Умники

сарая на огромных колесах, который представлял в руках русских Шумахеров смертельную опасность для окружающих. Мины Забубенный хотел расставить перед всеми перекрестками планеты, благо на нормальных водителей они все равно не реагировали.

Армаран Вася за это время отослал отчет о проделанной работе на далекую Оззу и получил немедленный ответ от Совета Мудрых и Тактичных с подтверждением правильности своих действий на планете Великого Тукана и с большим сожалением о необходимости уничтожения неизлечимых. Совет просил Ага Огу обойтись с ними помягче, насколько возможно, но и еще раз предупреждал Ага Огу о страшной опасности гена «Х» для всех окрестных галактик. Мудрые тактично напоминали о том, что ему надо быть очень осторожным. Подготовка галактического флота для блокады Земли откладывалась до окончательной постановки диагноза о возможности самостоятельного выздоровления планеты.

В пятницу со всеми телепатически связалась Маша и сказала, что у нее великая депрессия от прослушивания сообщений на автоответчике. Просила прибыть всех в офис и оценить поступившую информацию, так как ей с непривычки очень трудно. Уже вечером, отложив все неотложные дела, межпланетный коллектив Star Killer Group в полном составе, сидел в виртуальном офисе за столом, и слушал, что говорит мир посредством автоответчика. За неделю поступило шесть тысяч сто тридцать один звонок, причем половина звонков были местными.

Первое сообщение принадлежало, судя по голосу, пенсионерке. Бодрый старческий голос вешал:

– Здравствуйте люди родные, как узнала, что вы решаете все проблемы, то сразу поняла, что я сильно обижена. Мне надо срочно решить проблему с соседом: он, кровопивец, взял у меня в долг десять рублей год назад, сказал, что на неделю, пор не отдает. Надо скорее из него этот червонец вернуть, а то, не ровен час, окочурится, потому как алкаш он не просыхающий, ворюга, негодяй и в туалете сидит дольше всех! Мы всей коммуналкой его не любил! А он нас. Поможите, чем можете!

Анализатор сущности тут же сообщил Гризову, что бабка эта та еще стерва, жить соседям не даст, а червонец ей вернули еще три месяца назад, но она об этом не сказала, а хочет получить еще один.

Следующее сообщение было от обманутых вкладчиков «Курултай-банка» из далекого Казахстана.

– Здравствуйте дорогие товарищи старкилеры, звонят вам обманутые вкладчики «Курултай-банка». Год назад мы все вместе вложились в этот банк, а теперь он лопнул, и дивидентов не платит. Как бы нам вернуть деньги, а то обидно сильно? Убивать всех не надо, только директора Зандрубекова, он очень нехороший человек получается. Если поможете, очень хорошо заплатим, стадо баранов отдадим на шашлык, и всех жен Зандрубекова подарим.

Григорий с Антоном переглянулись.

– Нет, – сказал Забубенный, – Чужих жен нам не надо.

Анализатор сообщил, что звонившие вкладчики были акционерами того же «Курултай-банка» и перед тем как назначить директором этого банка Зандрубекова и стать его крупными вкладчиками, сами были директорами нескольких других банков и регулярно кидали доверчивых акционеров. Как только приходила пора платить дивиденты, руководство этих банков регулярно решало «… дивиденты не выплачивать» обещая очень скоро золотые горы, и с удовольствием выплачивало их себе, правда, неофициально. Предприимчивый Зандрубеков быстро оценил выгоды своего положения, обналичил почти все средства «Курултай-банка», а девиденты перевел в Швейцарию, страну полной анонимности награбленного. Совершив все эти банковские операции, он благополучно скрылся в неизвестном для остальных вкладчиков направлении. Ситуация была понятна.

Очередное сообщение автоответчика происходило от пассажира питерского троллейбуса.

– Вы знаете, – с гордостью заявлял звонивший, – сегодня мне нахамил кондуктор. Он потребовал от меня оплатить проезд. Ну, вы только подумайте! В стране вон что творится: мафия всех обложила, кругом хронические неурожаи, парниковый эффект, озоновые дыры расширяются, бензин дорожает, цены растут, СПИД распространяется с бешеной скоростью, а эта скотина мне так нагло заявляет: «Оплатите проезд!». Ну, что я, дурак, что ли платить, когда можно на халяву ездить! Мне же никто не создал никаких удобств для проезда в троллейбусе. Вот если бы там народу не было, сиденья как в «Мерседесе», с телевизорами как в самолете. Чтобы стюардессы, то есть официантки, выпивку разносили по салону троллейбуса бесплатно и свежую прессу, что бы можно было выпить и прослезиться от души. Вот тогда бы я с радостью и заплатил… три рубля… может быть. А пока требую наказать кондуктора. Я ему так и не заплатил из политических соображений. Пусть скажет спасибо, что в морду не дал. Информацию сообщил сантехник Жуков. Пусть мое имя где-нибудь напечатают или сообщат по радио. Очень жду решительных мер.

Следом звонил озадаченный спасатель из Мурманска.

– Честно говоря, я не хотел вам звонить, но что-то мне стало так грустно на душе после недавнего происшествия, что срочно потребовалось поделиться с кем-то своей бедой. Дело в том, что мне дали премию за недавнее спасение группы чиновников государственной налоговой инспекции из Москвы, которых засыпало лавиной во время коллективного катания на горных лыжах в Кировске. Ну, я их нашел и откопал, спустя три дня после лавины. А они ничего себе, целехонькие. Выпили водки, и домой поехали. А моему начальству велели выплатить мне премию и налогов с нее не брать. Я на радостях решил съездить в Питер к свояку и пошел покупать себе билет. Ну, думаю, денег куча, – целых две тысячи, хоть раз в жизни проедусь в люксе со всеми делами. Даже водку заранее не стал покупать. Напьюсь, думаю, задорого. Прихожу в кассу, а там все люксы проданы аж на месяц вперед. Ну, я ждать не люблю, взял, что было, а был только общий вагон. Денег, конечно, сэкономил, куча так и осталась, но удовольствия не получил. И это меня теперь терзает. Чувствую необходимость не спускать эти деньги на быт, а потратить их как-нибудь романтически. Может, купить что-нибудь дорогое и ненужное. Только вот что? Подскажете.

Гризов посмотрел сначала на Машу, а потом на Забубенного.

– А я знаю, что ему подарить, – тут же откликнулся сердечный механик, – Надо купить ему гранитную чернильницу. Как раз «дорогое и ненужное», отлично подойдет!

– Неплохая идея, – с сомнением в голосе проговорил Антон, и включил следующее сообщение.

– Привет киллерам, – раздался далекий надтреснутый голос, звонили из Воркуты, – Мне кажется, что правительство незаслуженно забыло наш заслуженный город. Предлагаю прославить его путем снятия в нем многосерийного детективного сериала длинною лет па пять под названием «Ее звали Воркута». А если дело будет успешным, то накинуть еще лет пять за успех. Готов сняться в главной роли, а на роли всех крутых предлагаю своих корешей. Лучше уж в кино сниматься, чем лес валить.

Очередной звонок был от известного рок-музыканта из Москвы, который отказался назвать свое имя, но требовал возмездия.

– Мужики помогите! Меня обидел один Ди-Джей, прямо в прямом эфире. Пригласили меня на днях выступить по радио и дать интервью. Ну, я спелпару песен про любовь, а этот меня и спрашивает: «Вы когда песни свои пишите, до этого и ли после?». «Я их обычно на рассвете пишу, отвечаю ему, – в это время чаще вдохновение приходит». А он мне «Да нам, говорит, до фонаря, когда ты их пишешь. Ты лучше расскажи, как ты сексом занимаешься. Сколько раз, когда и где. Вот это наши меломаны послушают». Ну, я не удержался, и дал ему в морду. Морда у него широкая, жаль этого не слышно было, а драку не видно, они сразу рекламу поставили. В общем наказать бы их всех надо. А то на душе до сих пор тошно.

– Накажем, – сказал вслух Гризов.

Остальные молча кивнули.

За последние годы ди-джеев на просторах родной страны расплодилось, как собак нерезаных. Они, собственно, были и раньше, только назывались сначала ведущими, а потом диск-жокеями. Пока они были ведущими, от них требовалось все знать о музыке и ее истории, когда они стали диск жокеями, это еще было нужно, но уже меньше. Укоротив свое название по американской моде на укорачивание всего, ди- джеи перестали утруждать себя подобной ерундой. «Ди-джей» гораздо звучит круче, хотя и похоже на американские имена типа Ти-джей, Си-Джей, Эй-джей, Гей-джей, Ай-джей и, наконец Джи-Ай, которые сами смахивали на клички животных. Был ты, к примеру, просто русский Витя Колдобин, а стал интернациональный DJ-ХРЯК – круто, что ни говори!

В ди-джеи шли обычно те, кого нельзя было показывать по телевизору. Хотя, по прошествии некоторого времени, став известными, они все равно лезли в ящик, пытаясь стать звездами голубого экрана. Самый кайф в конце двадцатого века заключался в том, что ни таланта, ни слуха, ни голоса, для работы ди-джеем