оперативный дежурный, которого доставали звонки всяческих руководящих и начальствующих органов желающих немедленно доложить, куда повыше о 'потрясающих' результатах. Неподалеку хлопнули минометы мотострелков. Интересно зачем??
Товарищ комбат, тоже бегал по ЦБУ и красочно выражался по поводу 'тупых всегда подставляющих подчиненных'. В конце концов, крайним сделали повара из взвода материального обеспечения пожарившего для комбата крайне невкусную картошку, из-за которой подполковника пронесло и вместо грамотного руководства боем ему пришлось путешествовать на 'Очко-мартан'.
…………………………………………………………………………
С утра события нарастали лавинообразно. Часов в семь на КПП отряда подъехал очень 'колоритный' военный, облаченный во все атрибуты полагающиеся крутому 'рейнджеру' американский камуфляж, поясная разгрузка, кожаная шапочка и, конечно же, кожаные перчатки без пальцев. Военный оказался, начальником разведки мотострелковой дивизии, собиравшимся немедленно поделиться суперважной информацией со своим закадычным другом начопером отряда спецназ. Начопер встретил его, пообнимались и повел за собой в штабной кунг, выслушивать за чашкой кофе 'важную' информацию.
-Короче, ты же в курсе, что тут рядышком с Ханкалой, 'вахи' бегают, - тараторил он, прихлебывая кофе,- так вот комдив поставил задачу в наш разведбат на поиск и засаду вдоль трассы, сверху такая указивка пришла….
Начопер поперхнулся кофе, и его посетило чувство дежа вю. Он попросил начальника разведки мотострелков подождать и через посыльного вызвал лейтенанта командира разведгруппы. Тот прибыл в течение трех минут, начальник разведки и командир группы смерили друг друга оценивающими взглядами, оценили натовские камуфляжи друг на друге, кожаные шапочки, разгрузки перчатки, каждый посчитал про себя, что он круче, после этого поздоровались. Начопер усадил летёху в уголок, дал ему по рукам, что бы не трогал чужое печенье, кофе не предложил, а приказал сидеть тихо и слушать.
-Так, вот, - продолжал заливаться соловьем начальник мотострелковых разведчиков,- мне пришлось идти на выход с нашими разведбатовцами, только мы перешли трассу, и начали углубляться в район, как вот они суки сидят !!!!!. мы сразу в две секунды сориентировались, влупили со всех стволов!!!
Глаза летехи, тихо сидевшего в углу стали стекленеть рот раскрылся.
-Этих душков там человек, тридцать, где то было, и главное суки по-русски матом орут, между мной и взводником 'муха' прошуршала, мы только начали их обходить, так они бля.. как сквозь землю провалились, но по любому мы им вломили по первое число у нас потерь никаких, а у них штук девять двухсотых верняк!! Смысла по темноте досматривать нет никакого, поэтому сейчас наверно пойдем на досмотр, пока менты не подскочили..
Начопер сидел и тихо поскуливал, смеяться он не мог, челюсти свело. Летёха пускал слюни и моргал. Начальник разведки гордо осмотрел слушателей..
Наконец капитан начопер пришел в себя:-
-Слышь братан, не стоит идти на досмотр, я знаю, что вы там увидите!!!
-Чего мы там увидим??
-Окровавленные бинты, и следы волочения…
……………………………………………………………………………………
Командира отряда спецназ на совещании в группировке в это раз 'полюбили' с особыми извращениями, потому, что боевиков уничтожили минометчики своим метким огнем , правда при досмотре были обнаружены только разрывы, кровавые тряпки и следы волочения, ну это, скорее всего боевики утащили своих убитых, а брошенное оружие наверняка заныкали бессовестные менты подскочившие раньше всех.
ОТ СКУКИ.
Сидел как то дежурный по одному отделу в штабе группировки в Чечне, и самым , что ни на есть хамским образом скучал. Ночь на дворе телефоны не звонят, и все фильмы на компьютерах просмотрены. Невмоготу офицеру и спать нельзя. Сидел он сидел, играл в карты с умными машинами, а потом разобиделся и стал набирать всякие тексты, тренируя скорость набора. Набирал он все, что придет в голову, обрывки телеграмм , донесений и порнофильмов смешались в голове и вот, что вышло:
' Всем командирам разведывательных частей и подразделений немедленно к исходу дня предоставить следующие данные: сколько личного состава нетрадиционной сексуальной ориентации призыва периода весна тысяча девятьсот девяносто четвертого года, с явными признаками зоофилии проходят службу в подразделениях. Как используется данный личный состав, проводится ли разъяснительная работа какие меры приняты к привлечению данного состава к общественной и культурной деятельности' и еще много всякого бреда напечатал данный офицер. Потом заснул и ударился головой о кнопку 'принт'. Из принтера выполз листочек с напечатанным текстом и остался лежать на столе. Утром офицера поменяли, и он довольный выпил пива и залез в спальник доспать.
Листочек с ночным бредом, остался лежать в отделе на столе. Новый дежурный, был очень ответственным и знающим офицером, заметив данный листочек, прочитал только заголовок, сунул листок начальнику отдела в папку 'На доклад'. Вскоре примчался начальник отдела, схватив папочку убыл восвояси. На совещании высшего командного состава, самый главный начальник ругал менее именитых начальников, особенно ругал за исполнительность. Начальник отдела, в пол-уха слушал, и пролистал свои документы. Увидев листочек с ночным бредом оперативного, прочитал и ужаснулся…. На листочке не было написано кому и ко скольки исполнить !!!!!. В голове пронеслась мысль , что вот за это самое его сейчас и пропесочат. Но слава богу обошлось. Доложив обстановку по зоне конфликта в целом и в частности начальник поспешил в отдел собрал всех своих подчиненных и конкретно поимел за ту самую исполнительность и бесконтрольность. На листочке он написал к исполнению, назначил наиболее смышленого и толкового майора.
Майор получивший документ к исполнению, долго не задумывался над смыслом текста, а накатал во все подчиненные подразделения телеграммы, в которых указал, что и к которому сроку представить, погрозился командирам подразделений навел жути и положил телеграммы на подпись к главному разведчицкому начальнику. Главный начальник вечерком подписывая документы исправил несколько грамматических ошибок посетовал на безграмотность офицерского состава и телеграммы полетели во все подразделения по всей зоне конфликта. Шифровальщики получившие 'телеги', поудивлялись запросам вышестоящего штаба, однако служба есть служба, раз надо значит надо. Поутру запросы вышестоящего штаба легли в папки к командирам разведывательных подразделений. Комбаты и ротные прочитавшие, ночной бред неизвестного офицера, стали названивать в вышестоящие штабы с просьбой разъяснить, непонятные требования 'верхнего штаба'. А 'верхний штаб' был крайне зол, все таки плюха по поводу исполнительности прилетела да еще какая!!! Кое кто даже лишился должностей. Поэтому ответ был один, не выслушивая вопросов и жалоб рык в трубку ,-
-Вы, же офицер, раз приказано выполняйте………
Командиры подразделений, пожали плечами созвонились между собой и удивленные стали выполнять требования . А как у нас в армии делается? да очень просто !!!. На бланке телеграммы тоже написали 'Начальнику штаба к исполнению'. Начальники штабов покачали головами вызвали своих помощников и озадачили их. Помощники начальников штабов покрутили головами, в поисках тех кого можно озадачить. Крайней исполнительской инстанцией оказались писаря и 'хакеры', которые накидав приблизительно таблички с данными которые необходимо собрать побрели по подразделениям. Некоторые ротные и взводные удивившись подобным требованиям, настучали штабным мальчикам по маковкам, потом однако принялись высасывать из пальца необходимые данные. Так как солдат нетрадиционной ориентации склонных к зоофилии обычно не обнаруживалось, пришлось брать цифры с потолка, некоторые командиры делали процент присутствия данного контингента поменьше, некоторые побольше. Замполиты подразделений сразу начали строчить планы индивидуальной работы с указанной категорией лиц. Солдаты назначенные в данную категорию строго инструктировались, по правилам поведения, и что надо говорить если по этому поводу приедет проверка. Во всех подразделениях , присутствие солдат геев -зоофилов обнаружилось на приемлемом уровне, если бы знали точное количество, предусмотренное уставом, то
