Знаменитость аж сигару изо рта выронил.
-Пппочему, ты так считаешь ??,- от волнения он даже заикаться начал.
И тут меня понесло, я рассказал, что все батальные сцены сняты шаблонно и как то по каскадёрски. А насадки для холостой стрельбы, которыми так грешат наши киношники, не умудряясь их даже закрашивать в черный цвет. Я на плёл ему еще кучу всего, знаменитость слушала открыв рот, потом он даже достал блокнотик и начал записывать наиболее дельные замечания, прося кое - что повторить. К концу моей речи он выглядел абсолютно подавленным.
-Ни фига себе,- вздохнул мой знаменитый попутчик нарвался на специалиста..
Я предложил ему не расстраиваться, рассказал пару забавных историй про одного очень тупого полковника. Знаменитость развеселился и очень громко, ржал. Если бы он знал, что эти истории про его братца наверное он ещё больше бы скис.
Потом мы пили водку с каким то тоже очень знакомым на лицо мужиком.
Мой попутчик хитро улыбаясь спросил моё мнение про какого то известного ведущего . Я хотел было назвать этого ведущего отъявленным ублюдком и еще как нибудь нелицеприятно, однако удержался и выразился весьма нейтрально. Мужик с водкой облегчённо вздохнул и сказал, что он и есть тот самый ведущий.
-Блин, ну слава богу,- сознался я,- а то чуть было на конфликт не нарвался.
Однако в салоне помимо моих собутыльников попутчиков оказалось ещё довольно много знаменитостей, которые, летели в Сочи на какой то там кинофестиваль.
А водку жрать то они оказались дай бог, поэтому когда самолёт пошёл на посадку вся наша знаменитейшая компания, была в достаточно 'тёплом' состоянии. По трапу мы выходили обнявшись и распевая какую то неприличную песенку. Песня была из репертуара одной 'звездульки', и в натуральном варианте была гораздо приличней, только я по своей нехорошей привычке, коверкать все услышанное и популярное мгновенно все переиначил. Мой вариант, однако всем понравился и знаменитости с удовольствием распевали похабщину, наверняка чтобы позлить певичку.
Визиток мне в карманы насовали стопками. На сходящих с трапа знаменитостей с воплями кидались кучи поклонников и поклонниц, заваливали их цветами мешали работать охране, кругом были расставлены камеры работали телевизиощики.
Меня окружило несколько девчонок, вручили мне букет и подпрыгивая на месте от нетерпения стали заваливать кучей вопросов.
- А вы актёр да ??, а в каких фильмах снимались?????????
- Вы чё девки, офонарели, я же Леонардо Ди Каприо в 'Титанике', снимался!!!,- ответил я думая, что придурочные фанатки отвяжутся от меня, и побегут заниматься другими более известными личностями.
Девки завизжали как бешенные и стали совать мне ручки и губную помаду, и предлогать свои майки и грудь для росписи. Я все же не удержался расписался одной на майке = Майор ДИ КАПРИО=, потом прорвался сквозь строй визжащих дурочек и скрылся в районе багажных залов…..
Через час я ехал, на 'частнике' в сторону санатория 'Красная Поляна', предвкушая спокойных отдых на горной природе. Я не подозревал, что еду в ад….
Амперметр
Совещание в отдельном разведывательном батальоне затянулось, можно даже сказать не нашло своего логического завершения. Все темы были исчерпаны, все кости перемолоты и выплюнуты наружу на растерзание суровой общественности. Дело попытался исправить зампотыл, который, вставши, закатил спич минут на двадцать. Ротные устроились поудобнее и стали рисовать в своих рабочих тетрадях чертиков. Замкомбат по боевой пришел к выводу, что 'тыл всегда побеждает боевую подготовку', немного взгрустнул, и начал тайно грезить о новом спортивном городке. Суровая скука военных будней окутала офицеров, и даже грозный товарищ комбат, слушая светлые перспективы 'горного обмундирования, получения новых пайков и постройки батальонной бани' унесся мыслями непонятно куда. Общую идиллию испортил печальный зампотех, который, открывши рот и слушая велеречивого зампотылу смахнул набежавшую слезу, умиления и внезапно для всех и даже для самого себя произнес: ' А, у меня из МТОшки амперметр спи… ли!'
Фраза зампотеха внесла струю оживления в ряды военной разведки.
Первым среагировал зампотыл
-Да, да товарищи офицеры, несмотря на то, что я, радея всем сердцем за батальон, третий месяц не могу построить баню, у зампотеха амперметр, украли!!!, поэтому от второй роты выделить завтра 10 человек на продсклад!!!
Тут встрепенулся замполит, инициатива уплывала из рук !!
- А я считаю, что данный факт , стал уместен благодаря тому, что во взводе разведки наблюдением, вторую неделю не висит стенная печать!!, а что дальше ??, я даже боюсь подумать!!!
Командир ВРНа (взвод разведки наблюдением), ловко парировал :
-А вы нам, свежих газет, уже две недели не даете!!!
-Какие вам, на хрен газеты !!, взвился замполит,- газеты вам!!!, амперметр сперва верните зампотеху!!!!.
-Да, точно!!!,- снова возник зампотыл,- амперметр это понятно а где, двадцать наволочек которые мне ваш предшественник не сдал ???
Тут встрепенулся всегда незаметный начпрод-начвещ, пухленький старший лейтенант.
-И, акты списания, где на спальники сгоревшие на боевых ???
-Товарищи офицерыыы!!!!,-взвыл зампотех,- а при чем здесь мой амперметр!!!
Комбат стукнул кулаком по столу. Все замолчали.
-А, все потому, что у нас каждый занят не своим делом!!!, бардак словоблудие и..
-Рукоблудие.., -подсказал замкомбат…
- Точно !!!!, подхватил комбат,- понавешали в палатках всякой порнухи, в солдатский нужник зайти невозможно, поскользнешься да как…
- Я имел, ввиду, то что воруют,- подправил воодушевленного комбата зам.
-Ага, точно , зайдешь в солдатский нужник а там…эээ, про что мы вообще ???
-Амперметр,- подсказал печальный зампотех.
-Вот вот, зайдешь в нужник а там амперметр ???, слышь зампотех какой нафих амперметр ?.
-Тот который пропал из МТОшки…
-Бляяяяяя,- возопил как раненный слон комбат, закончить совещание, особиста нашего разыскать и ко мне….
Особиста попытались искать до тех пор пока ПНШ подняв выписки из приказов не оповестил всех ,что особист находится на боевой задаче вместе с разведывательно-десантной ротой. Командир батальона призадумался, не связано ли это как нибудь с пропажей амперметра, потом плюнул на все назначил комиссию разобраться с данным фактом , обматерил зампотеха и с чувством удовлетворения от хорошо проделанной работы отправился спать.
Назначенная комиссия, начала работу с утра. Первым под подозрение попал зампотех.
Однако технарь несмотря на чувствительность и склонность к сентиментальности отверг
нелепые предположения. Тогда комиссия озадачила зампотеха написанием развернутой справки про амперметры. Писарь техчасти с задачей справился , теперь комиссия завладела ценным документом, и некоторым грузом технических знаний. Вторым был допрошен солдат ремонтник обитавший в машине. Контрактник в течении получаса пытался понять , что от него хотят но так и не понял, поэтому потихоньку смылся в ремонтный взвод и предупредил всех о грозящем 'шмоне'..
Первый день работы комиссии закончился безрезультатно.. На второй день прибыл батальонный особист, привёзший с собой трофейное оружие и щеку раздутую огромным флюсом.
Контрразведчика ждали с нетерпением, пото му, что история с амперметром благодаря усилиям
