Хорошо, что шея длинная – я голову между лап просунула, под живот, чуть не кувыркнулась и эту самую шею не свернула! Я даже о слезах пока забыла, так понять хотела, или хотел, или хотело?
Не видно! И хвост задрать не получается!
Если только… Я повернулась к озеру и подпрыгнула, чтоб посмотреть, пока я в воздухе. О, почти получилось! Еще-еще!
Я тяжело заскакала на месте, озеро заплюхало. Сейчас-сейчас, еще немножко.
– Ква? – спросили из-под ног, из-под лап, и… и там была жаба! Большая, страшная жаба!
Я заорала!
Так, что дерево рядом с моей мордой рухнуло и загорелось. По озеру пошли волны, в кустах что-то зашевелилось, на деревьях закричали птицы.
А я ревела. Тут даже носовых платков не было. Трава от моих слез дымилась, а от чиха даже пенек загорелся. А я ревелаааа!
Жаба давно удрала, но она была… она была… розовая. Розовая.
Значит, я не дома.
И папы тут нет.
Я рыдала часа два, всю траву на этом лугу пережгла.
Идиоты!
В этой деревне жили кретины, дети идиотов и внуки умственно отсталых. Вышла я к деревне, вылетела то есть, увидала людей, обрадовалась – думала, помогут, а они орут, чтоб я (я!) их не ела!
Да чтоб я в рот взяла это волосатое, у них даже штаны волосатые, из шкур, представьте! Да от них крокодила стошнит! Тупицы!
Потом на колени бухнулись. Ну это-то с чего?
Про мобильники они не слышали, про инет сказала – покраснели и заявили, что… не, я падаю… самца рядом нет, достойного меня! Придурки! Вот он тут при чем?!
Про Москву, Париж и Лондон понятия не имеют, от слов 9-1-1 чуть ли не креститься начали!
Я им русским языком говорю: дайте поесть! Корову приволокли. Прямо с копытами! Представляете? А она мычит и брыкается. Чокнутые!
Заорала на них – корову убрали, барана поднесли. Жареного. Совсем с ума сошли! Да в нем, наверно, калорий миллиард!
Попросила морепродукты или салат – уставились как на говорящую корову. Кретины!
И что мне теперь, жить тут?!
Папы нет, нормальной еды нет, косметики нет! Да и как подобрать косметику к моему типу кожи, то есть чешуи? Мать твою так и так!
И самца тоже нет.
Ы-ы-ы!
Я плелась по лесу, пиная хвостом всякие там дубочки-березки, и рычала.
Придурочный мир!
Все сплошняком придурки! Кретины! Дауны! Децибелы! Или эти… как же это… рррр! Береза, которую я сшибла, ударилась о другую, и на мою голову рухнуло чье-то гнездо!
Твою ж косметичку фирмы «Алые паруса»!
На голову и шею что-то потекло, за ухо что-то зацепилось, на нос плюхнулась какая-то птица безразмерная, – полкоровы, точно! – и жуткая, как помада Земфиры. И как заорала – уши заложило! Да еще и клюнуть захотела, гусь-переросток!
Пошла вон! Пошла!
Ой, мамочки!
Их две! И клювы какие, ой! Я плюнула на одну, но эта шустрая дочка дятла кружилась вокруг, как придурочный Вуди из мультика, мельтешила перед глазами, орала и быстро надоела. Я попробовала еще раз – попала в дерево, и оно загорелось. Птицы закричали еще сильней.
Сами дуры!
Дерево весело сыпало искрами – ой, а про пожар звонить ноль-два или ноль-один? Блин, звонить-то нечем. Ладно, счас я.
Тут же озеро вон, два шага. Счас-счас… отстаньте, психопатки в перьях. Я прицелилась по дереву хвостом. Попала!
Полыхающий столб по красивой дуге взлетел над лесом, перевернулся и плюхнулся в озеро. И прям на лодку с рыбой. Птички заткнулись в момент, а когда я покидала туда еще три дерева, которые тоже начали гореть, вообще смылись.
Вот! Не связывайтесь со мной! И вообще…
– Госпожу прогневил рыбак Туре? – спросила меня нога, моя собственная!
Я дернулась. Ой, мама, может, я правда в больничке лежу – слетела с каблука, головой сильно ударилась? Не, ну дракон, куда ни шло, я как-то рубилась в одну ролевушку, королевой была, летала на похожем, там еще рядом такой эльф мускулами играл… ой, не о том я… в дракона еще поверю, но в говорящие ноги!..
– А?
– Госпожа?
Ффффух! Можно выдохнуть, только в другую сторону от этого человека, который просто у ноги стоит.
– Чего?
– Госпожу рассердил рыбак Туре? Зачем госпожа утопила его лодку?
Ну хоть один не падает на колени и разговаривает не как даун. Можно и поговорить.
– А я это… скучно мне. Развлекалась я… деревца покидать.
Не говорить же, что я от птиц отбивалась и промазала?
Человек уставился на меня. А он ничего, люблю блондинчиков. прямо Ричард Гир из «Красотки»… мм… Весь такой в коже. Красавчик, а? Ой-й-й, а сама-то в каком виде!
Чешуя не полированная, по фэйсу яйца размазаны, на голове гнездо растрепанное, мать моя женщина, ужжжас!
– Развлека… – Блондинчику, кажись, стало плохо. Или он и был такой красный?
– Ага. – Я быстро содрала с головы гнездо и красиво уложила хвост. Ну и улыбнулась, ясное дело. – А вы тут кто?
Но он моего внимания не оценил, отступил даже.
– Шаман. А госпожа не желает развлечься полетом, – предложил он как-то нервно, – вон в ту сторону, подальше от деревни, а?
О, мысль!
Я полезла на обрыв, как он и советовал. Расправила крылья…
Уй-я!
Здорово! Йи-хххху! Я кувыркнулась в воздухе, сшибла какую-то серую птицу. Хххххорошо как!
Вышка? Какая вышка? А, новую построят.
Я летала пару часиков, проголодалась до того, что мне и корова уже ничего казалась. Грейпфрутов и креветок в этой провинции все равно не достать. А жареный барашек пойдет… с корочкой, и если лимонным соком полить, и мерло посуше, холодненький, и гарнирчик красивой горочкой… мм… Шаман, ты где?!
Шаман (эх, блондинчик, жаль, что я не в натуральном виде, вечер бы выдался горяченьким!) нашелся на дереве. Собирал какие-то цветочки. Чуть вместе с ними на землю не грохнулся.
– Госпожа вернулась?
– Шаман, слышь, тебя как зовут?
Он сказал, я попробовала повторить – не вышло.
– Чего? А ну еще раз!
– Рикке эль Тоннирэ вель Тал-Сиэ.
– Короче, Рик. Я проголодалась. Приглашаю на ужин!
Рик изменился в лице:
