Ураган мысли (авторский сборник)

вещать:

— Вот, например, анекдот про блондинку. Знаешь, почему, когда сверкает молния, блондинка стоит у окна? Она думает, что ее фотографируют!

— Лопата, — сказал Вася.

— А знаешь, почему блондинки ссорятся, когда садятся на мотоцикл? Потому что каждая хочет сидеть у окна. Или вот, я еще знаю анекдоты про Вовочку, вот, например…

Вася отметил, что девушка заметно оживилась. Тем временем она продолжала:

— Как-то Вовочка спрашивает маму: «Мам, а как я на свет появился?» «Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился». А на следующий день Вовочка в школе спрашивает Танечку…

Неожиданно для самого себя Вася спросил:

— Тебя как зовут?

— Камерон, — удивленно ответила девица, — Камерон Диас. На двери же написано. Ты что, через случайный поиск зашел?

— Типа того. Попросил в рамблере чего-нибудь эдакого.

Камерон состроила удивленную гримаску.

— Это как?

— Ну как… Этот дурацкий голос говорит, что хочешь найти? А я говорю «чего-нибудь эдакого». Вот я сюда и попал.

— Так ты, что, прямо так и сказал «чего-нибудь эдакого»? — Камерон рассмеялась, — Прямо так и сказал?

— Ну.

— Так я, что, по этому запросу на первом месте?

— Ага.

— Ну ни фига себе! Мы ведь даже в Top 100 не входим, — Камерон изобразила на лице наигранное неудовольствие.

— А Камерон Диас — это какая-то актриса?

— Ага. Слушай, я тут работаю, давай я тебе еще какой-нибудь анекдот расскажу. Вот, например…

— Что-нибудь порнографическое, — сказал Вася и улыбнулся. Ситуация начала его забавлять. Похоже, в глубине и правда есть что-то эдакое.

— Порнографические нельзя. Можно пикантные. Вот, например. Попал мужик в автокатастрофу и перебило ему член. Заходит мужик к сексопатологу с проблемой. Доктор посмотрел на него и говорит «Да у вас, батенька, по-моему, даже очень нормальный размер, но что за татуировка там «ля»«?.

— Раньше было «Горячий привет девушкам Балтики от моряков Севастополя», — ехидно подсказал Вася, — так тебе платят деньги за то, что ты рассказываешь анекдоты?

— Не только, — Камерон сделала грустное лицо, — еще я должна принимать соблазнительные позы и поддерживать беседу при любых обстоятельствах.

— Это как?

— Ну, например, когда толпа обкуренных подростков кроет меня матом полчаса кряду. Или эти хмыри в кепочках…

— Так это не бордель?

— Да ты что! Разве я бы пошла в бордель?

Вася вежливо промолчал.

— А стриптиз ты устраиваешь?

— Нет, конечно, этого в контракте нет. А ты хочешь стриптиза? — спросила Камерон со странным выражением на лице.

— Ну… можно… — тут Вася заметил, как уголки губ Камерон чуть опустились, и поспешно добавил, — если не хочешь, не надо. Кстати, тебя как зовут по-настоящему?

— Я не имею права называть на работе свое настоящее имя. Тут я Камерон Диас! — Камерон замолчала, явно ожидая от Васи какой-то реплики. И Вася не подвел.

— А в свободное время?

Камерон состроила задумчивую физиономию и медленно протянула:

— Ну… в свободное время… а ты ничего! — и засмеялась, — А сколько тебе лет? — Теперь на ее лице появилось выражение озабоченности.

— 25.

— А мне 22, - Камерон воровато оглянулась по сторонам (где-то здесь есть камера, догадался Вася) и быстро проговорила: — Меня зовут Ира, — и добавила, — но друзья зовут меня Ириска, — и протянула визитку, которую вытащила не иначе как из воздуха. Ни на маечке, ни на мини-юбке карманов не было. И добавила: — Прячь быстрее!

Вася на секунду замешкался, но справился с замешательством и засунул визитку в задний карман джинсов.

— Ты когда освобождаешься? — спросил он.

Камерон, она же Ириска, взглянула на часы и ответила:

— Через три часа. Ладно, мне надо работать, потом поговорим. Давай, иди назад, только чтобы на записи не было видно, что я тебя послала отсюда, — Ириска изобразила голливудскую улыбку, и медоточиво произнесла: — Приходите еще!

— А где мы встретимся? — спросил Вася.

— Ты что, в первый раз в глубине ?

— Ну… да! — собрался с духом Вася. Ну и пусть она узнает, что я в глубине чайник, мне наплевать.

— На визитке указан адрес, — сказала Ириска, сделав лицо, как у учительницы младших классов. Вася почувствовал себя идиотом и удалился, пробормотав под нос нечто невразумительное.

3. Снова портал

«И почему все люди в глубине выглядят такими глупыми? Или это только я?», философски подумал Вася, закрывая за собой дверь, ведущую в «Настроение. Ру».

Вася огляделся. Здесь тоже хватает рекламы. Intel — технологический партнер команды BMW- Williams. Тьфу на вас! Вася заметил, что на стене висит натуральный почтовый ящик, а, подойдя поближе, обнаружил на нем большую надпись «Бесплатная почта», и, пониже, рядом с квадратиком, похожим на тачпэд нотбука, маленькую «Прислоните большой палец». «Хрен вам!» — подумал Вася и достал из кармана визитку.

Визитка — это нечто вроде карты у хроников Амбера. Если потереть пальцем соответствующий квадратик на визитке, она раскрывается навстречу тебе, обнимает, захватывает и отпускает, но ты уже в другом месте. Говорят, с непривычки от этой процедуры кружится голова. Наверное, поэтому хакеры старой школы и не любят визитки. А может, не поэтому.

Вася протянул руку к указанному квадратику и подумал «Здесь тоже отпечатки пальцев снимают? Нет, вряд ли», а потом подумал «все равно Ириска еще работает» и положил визитку обратно в карман.

Вася оглянулся еще раз. Куда податься крестьянину? Он обошел комнату по периметру и узнал, что глава православной автономной церкви обвиняется в содомских грехах, Египет исключает еврейские святыни из списка памятников старины, а в Москве идет дождь. Последнее он уже знал. Внимание Васи привлекла кнопка с надписью «Помощь» и он потянулся было к ней, но вовремя сообразил, что это просто «Help». Вася громко прокашлялся.

— Чего изволите? — тут же откликнулся голос без интонации, — Чего-нибудь эдакого?