Лидер удивленно спросил:
«А разве лайфспринг не избавляет от всех старых комплексов???»
Криэйторы искренне рассмеялись.
«Дорогой, лайфспринг избавляет от денег. Это и есть тот «очистительный» эффект тренинга, после которого можно дышать «полной грудью», потому что бумажник во внутреннем кармане пиджака уже не давит на грудную клетку. Старые комплексы остаются, но они тускнеют на фоне новых,— тех, которые возникнут, например, после раздевания перед тренинговой группой».
Иван, которому неожиданно перестал мерещиться профессор Подъездкин, как–то холотропно выдохнул:
«Основные моменты мы тебе объяснили. В остальном разберешься по ходу. Сделай несколько пробных концепций».
Вася с энтузиазмом принялся за работу. Тем временем агентство было взбудоражено: странный призрак разбросал по зданию брошюры про аддиктивный тип личности. Брошюры были необычными — четные страницы защищали теорию аддикции, нечетные опровергали. Особо удивлял пассаж из главы «аддиктология животных», присутствовавшей и в четной, и в нечетной версии: «если мама котенка пила по–черному — независимо от масти котенок будет аддиктивен». В итоге несколько сотрудников с острыми неврозами были отправлены на роскошном катафалке с надписью «Лечение по методу Берта Хеллингера» в центр Берт — терапии.
Через полчаса Василий показал коллегам первые результаты. Иван с Олегом были очень довольны, особенно такими слоганами:
мокасины «Адикт — ас» — один раз не считается! (для продажи прошедшим 4–й, секретный уровень лайфспринга);
паста с фтором «Орал — Би»: зубы — хоть кирпич долби! (для прошедших 4–й уровень, но запоздало заботящихся о чистоте ротовой полости).
Тем временем криэйторы получили новые директивы от руководства. Отныне успешность рекламных кампаний оценивалась рейтингом Нельсена. Смысл заключался в следующем — выводилось процентное соотношение людей, которые после агрессивной рекламы меняли способ удовлетворения своей зависимости или сам тип зависимости. Как объяснил Иван: «аддикту все равно, а нам прибыль». Трехуровневая система оценки«один глаз, два глаза, потеря головы» вначале смутила сотрудников, но когда Олег переложил очередную сотню из кармана в карман, все успокоились.
Придя домой, Вася с энтузиазмом принялся за концепцию рекламы напитка «Фанта–С». Согласно урокам Олега, первым делом нужно было создать предельный уровень ясности. Лидер набрал напиток в шприц и…
Мысли относительно рекламы в голову не шли. Вася еще раз перечитал «Принципы вещизма», но в голове ничего не прибавилось. Вдобавок ему везде стал мерещиться шум и скрежет. Лидер потряс головой, но шум стал только громче. Неожиданно перед глазами промелькнул небольшой зеленый мужичок и поманил его пальцем. Лидер удивленно спросил:
«Ты кто???»
Мужичок хихикнул:
«Я полупроводник для новичков в этом районе Астрала. Понимаю, ты ждал Старшую Сестру, но у нее весеннее обострение «звездно–полосатой» болезни — это когда на звездах мерещатся полосы. Поэтому я ее временно заменяю».
«Ух ты! А что тут можно делать?»
«Все что хочешь. Часто люди убегают сюда от реальности, умирающие попадают по ошибке. Многих приходить к нам обязывает диагноз…»
«А про рекламу тут можно узнать что–нибудь?»
«Здесь можно узнать все и обо всем, — улыбнулся мужичек. — Рекламный отдел у нас неподалеку, я провожу…»
Утром Вася сдал сценарий рекламного клипа.
Сценарий клипа для «Фанта–С»
На Театральной площади сидят два хиппана. Оба примерно 30 лет, с длинным волосами, в пончо с разноцветными вертикальными полосами и разрисованными гитарами. Поют песню Джона Леннона «Imagine». Перед ними (крупно) две бутылки «Фанты–С». Один прекращает петь и произносит:
— Я сегодня достиг нового астрального уровня благодаря «Фанте–С».
Второй с уважением кивает головой. Мимо них проходит респектабельный бизнесмен в дорогом костюме, с портфелем из натуральной кожи и говорит по дорогому телефону:
— Итак, ближайшее собрание совета акционеров состоится в Австралии, забронируйте для меня…
Обрывает фразу, останавливается, смотрит на хиппанов. Тот, который говорил про астрал, молча протягивает бизнесмену бутылку с «Фантой–С». Бизнесмен недоуменно берет бутылку и делает глоток. Его лицо озаряет широкая улыбка, он пинает ногой телефон, вышвыривает портфель, садится с хиппанами и начинает петь «Imagine».
Слоган. «Фанта–С». В Астрале круче, чем в Австралии.
Глава 8 Устройство Лайфдроида.
На палубе авианосца Старшая Сестра вышагивала перед строем бойцов, производивших впечатление «ополченцев» времен первой мировой войны, но с горящими глазами и счастливыми улыбками.
«Это — роботы лайфдроиды, — пояснила Старшая, — те , кто перешел на пятый уровень лафспринга, так сказать,«вознесся».
Вася попытался внимательней рассмотреть лайфдроидов, но Сестра неожиданно ткнула его пальцем в глаз. Лидер взвыл от боли.
«Это новейшая методика — ПЭАТ! — хохотнула Сестра. — Достаточно ткнуть пальцем в глаз — и никогда не будет проблем с геморроем! Кстати, нагнись, я тебе сейчас и глаза подлечу».
Лидер испуганно попятился.
«Зря ты так, — огорчилась Сестра. — Тренинги ПЭАТ стоят огромных денег! А я тебя ткну бесплатно! Кстати, я тебе могу сделать «глубокий ПЭАТ».
После слов «глубокий ПЭАТ» Лидер покраснел.
Лайфдроиды, подняв флаг с перечеркнутым мишкой, прокричали речевку:
«
«Сила! — блаженно улыбнулась Сестра. — А еще на «дополнительных курсах для лидеров» мы обучаем холотропному дыханию! Это такая забористая штука, что наркота рядом не стояла. Сейчас на авианосцеза ненадобностью отключили радары и оставили только группу холотропщиков. Они рассказывают все, что было, что будет и о том, как им от этого классно. Главное — в них не тыкать».
Над океаном, за бортом парил в воздухе мужичек странной внешности в трусах.
«Это Мороз, — пояснила Старшая Сестра. — А трусы ему нужны, чтоб прикрывать свое дело. Молодец мужик, кстати. Обещал научиться летать и научился!»
Информации было много и Лидер чуток растерялся. Слегка побаливал глаз и по–прежнему доставляла неудобство прореха от выбитого зуба.
«Мне выпала миссия по спасению всех новых, прогрессивных, религиозных и научных течений от мракобесов форума Сектам. Нет, — Сестра прослезилась. — Но вернемся к теме нашего сегодняшнего сна — устройству робота–лайфдроида!»
Лидер ожидал, что будет предъявлен какой–то плакат или схемка, но Сестра принялась иллюстрировать рассказ, тыкая указкой в себя.
«Итак, робот — лайфдроид. По классическому определению: робот (от чешского robot) —
