отношениями, существующими между ним и вами, а также возрастом, социальным положением, культурным уровнем и эмоциональным состоянием. Процесс перевода ментальных идей и чувств в сообщения называется «кодированием».
Предположим, что вы включили своему другу запись «Битлз». Музыка ему понравилась, но он предпочел бы, чтобы она звучала потише. Вы не можете прочесть его мысли, поэтому он должен закодировать их в понятную для вас форму и высказать громче, чем играет музыка: «Сделай потише!» Сформированное сообщение передается через канал, то есть через воздушное пространство между вами. Однако в этом канале существуют и другие звуки, которые могут помешать передаче информации. В нашем примере громкая музыка создает существенные помехи, в результате чего вы можете услышать нечто, в значительной мере отличающееся от сказанного вашим собеседником.
Новые помехи могут возникать, когда вы расшифровываете полученное сообщение, то есть присваиваете определенные значения словесным и невербальным знакам, содержащимся в нем. Ваши глаза, уши, руки, пальцы и остальные части тела получают около 40 000 импульсов в секунду, поэтому вполне естественно, что вы способны сконцентрировать свое внимание лишь на некоторых из них. Ваш выбор в значительной мере зависит от множества факторов, таких, как ваши ожидания, по требности, знания, интересы, отношения и жизненный опыт. В книге «Давай поговорим» авторы пишут: «Разговаривая с кем-либо, мы слушаем лишь половину сказанного, слышим лишь половину прослушанного, а запоминаем лишь половину последнего». Другими словами, мы слышим лишь то, что хотим услышать, и видим лишь то, что хотим увидеть. Фриц Перле, основатель гештальт-терапии, замечал: «Картина мира формируется в нашем сознании не автоматически, а избирательно. Мы не видим: мы смотрим, ищем, разыскиваем нечто. Мы не слышим все звуки мира: мы слушаем».
В результате всех вышеперечисленных причин посланное вам сообщение может существенно отличаться от того, как вы интерпретировали его по полученным сигналам. Ваше впечатление очень часто даже не имеет ничего общего с тем, что хотел сказать собеседник.
В нашем примере, если вы правильно интерпретируете послание собеседника, вы придете лишь к одному выводу: он хочет, чтобы вы убавили громкость. Но если вы поймете его слова как то, что он сердит на вас, вы можете отреагировать неадекватно. Очень часто реплики собеседников трактуются неверно, хотя ни одна из участвующих в разговоре сторон не осознает, в чем ошибка.
Вот почему умение слушать активно так важно. Вместо того, чтобы воображать, что вы правильно понимаете собеседника и верно реагируете, это средство даст вам уверенность в том, что вы расшифровываете послания, полученные вами в разговоре, достоверно и точно.
В рассмотренном нами примере вы можете спросить: «Ты на меня сердишься?»
«Нет, — скорее всего ответит ваш собеседник. — Просто я прошу убавить громкость».
Если вы слушаете активно, то помимо всего прочего создаете у вашего собеседника ощущение, что его слова важны и интересны для вас. В результате он чувствует, что вы его слушаете, а вы можете либо подтвердить свои впечатления, либо прояснить неясные моменты.
Рассмотрим несколько примеров активного слушания.
СЬЮ: Мне никогда не найти новой работы.
МЭРИ: Ты, наверное, очень расстроена (активное слушание).
СЬЮ: Каждый раз, когда я прихожу, они говорят, чтобы я оставила свое резюме, а потом никто мне не звонит.
МЭРИ: Тебе кажется, что ты ходишь по замкнутому кругу (активное слушание)?
СЬЮ: Точно. Если у них нет работы, почему они прямо не скажут мне об этом?
МУЖ: Мне не хочется, чтобы ты сегодня играла в карты.
ЖЕНА: Тебе не нравится, когда я развлекаюсь без тебя (активное слушание)?
МУЖ: Это не так. Просто мне хотелось побыть с тобой вдвоем.
ДЖУДИ: Я иду домой.
ДЭЙВ: Тебе скучно здесь (активное слушание)?
ДЖУДИ: Точно. Может быть, если бы гид перестал дергать нас каждую минуту, было бы лучше.
ДЭЙВ: Тебе бы хотелось иметь побольше свободного времени?
ДЖУДИ: Да. Думаю, стоит сказать ему об этом.
ДОННА: Мы никогда никуда не ходим.
ДЖО: Тебе скучно и хочется куда-нибудь отправиться (активное слушание)?
ДОННА: Да. Мы годами откладываем путешествие до пенсии. Давай поедем прямо сейчас!
Умение слушать активно однажды помогло сохранить связь мужчины с его подружкой. Они встретились в третий раз, и, прогуливаясь по парку, он сказал ей, как бы ему хотелось покататься с ней на лыжах следующей зимой. Девушка отвернулась и ответила: «Здорово, но будем ли мы еще знакомы к тому времени?».
Он понял ее слова как то, что она не хочет больше с ним встречаться. Но вместо того чтобы согласиться со своим впечатлением и отнестись к девушке с прохладцей (кстати, в таком случае она могла бы решить, что это он отвергает ее), он применил прием активного слушания и спросил: «Ты что, не хочешь со мной больше встречаться?» Девушка засмеялась, обняла его и сказала: «Конечно, нет, Джим. Просто таким дурацким образом я хотела сказать тебе, чтобы ты проводил со мной побольше времени!»
Активное слушание чрезвычайно полезно в двух ситуациях:
А) когда вы не уверены, что правильно поняли собеседника;
Б) когда вы получаете важное или очень эмоциональное послание.
Когда вы применяете приемы активного слушания, концентрируйте внимание либо на проявлении чувств собеседника, либо на содержании его высказываний, или обоих аспектах сразу, в зависимости от того, что может вызвать недопонимание и что вам кажется наиболее важным. Чтобы быть активным слушателем, вы постоянно должны задавать себе вопрос: «Что он чувствует? Что он пытается мне сказать?»
Для эффективной обратной связи советую начинать предложение со слова «Вы», а любое утверждение сопровождать словами «Верно?» Таким образом, если ваше утверждение окажется верным, вы узнаете об этом, если же нет, то ваш собеседник более ясно выразит свою мысль.
Активное слушание демонстрирует ваше расположение к собеседнику
Если бы вы оказались в предложенных психологических ситуациях, какая из трех реакций показалась бы вам наиболее приемлемой?
А. Ребенок порезал палец и плачет.
а) «Ну, это же совсем не страшно!»
б) «Перестань хныкать! Ты же не умираешь!»
в) «О, милый! Тебе так больно!»
Б. Близкий друг говорит вам: «Мой начальник сказал, что я мало работаю и, если я не исправлюсь, он меня уволит».
а) «Похоже, тебе придется засучить рукава!»
б) «Ты не должен позволять ему унижать тебя. Ты всегда найдешь себе новое место».
в) «Кажется, эта работа очень важна для тебя и тебе не хочется потерять ее».
В. Сосед жалуется: «Господи, как же я устал! Мне придется пригласить мать пожить у нас!»
а) «Взгляни на это с другой стороны: твоя мать вырастила тебя, а теперь ты можешь отплатить ей».
б) «Мне кажется, ты даже рад, что она будет снова жить с тобой!»
в) «Ты беспокоишься, что тебе придется изменить свою жизнь?»
Когда вы выбираете реакцию 'а' или 'б', вы тем самым диктуете собеседнику, как он должен поступать или чувствовать, то есть выражаете одобрение или неодобрение, симпатию или неприятие. Подобные реакции редко помогают или удовлетворяют вашего собеседника. Скорее наоборот, он начинает чувствовать, что вы не хотите вмешиваться в его дела, вас не интересуют его чувства, вы не воспринимаете их всерьез, а возможно, и не верите в его способность самостоятельно справиться с собственными проблемами.
Третья реакция является примером активного слушания, и вот она-то наверняка приведет к совершенно другому результату. Поощряя собеседника выражать свои эмоции свободно и полно, вы тем самым
