Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость

вы не удовлетворены изменениями, или критикует вас за это, значит, вскоре жестокость вернется. По опыту знаю: небольшие или даже средние улучшения исчезают со временем. Обычно способны поддерживать свои достижения те, кто меняется полностью. Таким образом, пытаясь сохранить отношения с жестоким мужчиной, вы должны применять к нему даже более высокие стандарты, чем к нежестокому мужчине.

Иногда, когда женщина сообщает мне, что ее партнер ведет себя лучше, выясняется, что он не делает ничего вообще. Он не обзывает ее и не пугает, но… не проводит с ней время, не разговаривает с ней и не проявляет к ней никаких чувств. Он избегает жестокости путем выхода из отношений. Как сказала мне партнерша одного из моих клиентов: «У него будто всего две передачи: злая и нейтральная».

Дистанцирование само по себе может быть хуже избегания. Оно может быть способом наказать вас. Некоторые мои клиенты уходят от партнерш, поняв, что те не будут больше терпеть их жестокости. Но более типичный подход – это сохранить физическое присутствие, переключившись с открытой враждебности на пассивную агрессию. Он учится делать больно тем, что не делает .

Приведенные выше вопросы помогут вам определить разницу между искренним изменением и обычной для вашего партнера схемой прохождения через «хороший» период. Если он действительно на пути к отказу от жестокого обращения, вы заметите колоссальные изменения. Партнерши моих успешных клиентов говорят, что они будто живут с другим человеком.

Очевидные признаки того, что жестокий мужчина не изменился

Ваш партнер может делать заявления или вести себя так, что ясно укажет на то, что не меняется:

♦ Он говорит, что может измениться, только если вы тоже изменитесь.

♦ Он говорит, что может измениться, только если вы «поможете» ему, поддержав его эмоционально, ободрив и простив и проводя с ним много времени. Это часто означает, что он хочет, чтобы вы отказались от перерыва в отношениях.

♦ Он критикует вас за то, что вы не понимаете, насколько он изменился.

♦ Он критикует вас за то, что вы не верите, что его изменения продлятся долго.

♦ Он критикует вас за то, что вы считаете его способным на жестокость, хотя он делал это в прошлом (или угрожал сделать ), будто вы должны знать, что «он никогда не совершит ничего подобного», хотя он и совершал.

♦ Он напоминает о плохих вещах, которые делал раньше, но больше не делает, что превращается в подспудную угрозу.

♦ Он говорит, что вы слишком долго определяетесь, что он не может «ждать вечно», чтобы вы не дали себе времени собраться и правильно оценить, насколько он готов измениться.

♦ Он говорит: «Я меняюсь, я меняюсь», – но вы этого не чувствуете.

Будьте честны с собой

Чтобы принимать мудрые решения о шансах вашего партнера на перемены, будьте честны с собой . Из-за того, что вы любите его, или у вас с ним дети, или оставить его будет трудно по другим причинам, у вас может возникнуть соблазн связать слишком большие надежды с теми небольшими уступками, которые он сделал. Если он не сдвигался с места в течение 5 или 20 лет, а теперь наконец-то сдвинулся на дюйм, ваше изнеможение заставляет вас думать: «Ого! Целый дюйм! Это прогресс!» Вы можете постараться не замечать ярких знаков, указывающих, что его базовые принципы и стратегии поведения остались нетронутыми. Опасайтесь такого самообмана. Я слышал такую душераздирающую тоску в голосах десятков несчастных женщин, говоривших: «Я бы хотела как-то вернуть все эти годы, которые я потратила на ожидание того, что он изменится». Избавьте себя от этой тоски, настаивая не на чем ином, как на полном уважении.

Жестокий мужчина на парной психотерапии

Пытаться решать проблему жестокости путем парной психотерапии – все равно что откручивать гайку в неправильном направлении. Парная терапия разработана для того, чтобы разбираться с обоюдными проблемами. Она может быть эффективна в преодолении барьеров в общении, в распутывании детских проблем, привнесенных каждым партнером в отношения, или для достижения большей близости. Но вы не можете достичь какой- либо из этих целей в обстановке жестокости. Не может быть позитивных коммуникаций, когда одна личность не уважает другую и стремится избежать равенства. Вы не можете совершать погружение в беспомощное состояние, которое является частью работы над эмоциональными травмами раннего детства, если не чувствуете себя в эмоциональной безопасности. И если вы преуспели в достижении большей близости с жестоким партнером, то скоро получите еще большую, чем раньше, травму, поскольку для вас большая близость означает большую уязвимость.

Консультанты семейных пар посылают как жестокому мужчине, так и его женщине неверные сообщения. Первый узнает, что его партнерша «играет на его струнах» и «взрывает его» и что она должна подкорректировать свое поведение так, чтобы не расстраивать его. Это именно то, на что он постоянно жаловался все это время. Положительные изменения в жестоком мужчине могут происходить только в обратно направленном процессе, при полном отказе от мысли, что партнерша играет какую бы то ни было роль в причинах его жестокости. Он также должен перестать фокусироваться на своих чувствах и поведении своей партнерши, а вместо этого обратить внимание на ее чувства и свое поведение . Парная терапия позволяет ему застрять в прошлом. Фактически для некоторых психотерапевтов чувства значат все, а реальность имеет мало отношения к делу. В таком контексте терапевт может сказать: «Но он тоже чувствует, что вы жестоки к нему». Увы, чем больше ваш партнер убеждается, что его недовольство более или менее равно вашему, тем меньше шансов, что он преодолеет свой эгоизм.

От парной терапии вы получаете ложное сообщение: «Вы можете заставить вашего жестокого партнера обращаться с вами лучше, изменив свое поведение». Жестокость не порождается неудачным развитием отношений . Вы не можете управлять жестокостью партнера, меняя свое поведение, но он хочет, чтобы вы думали, что можете. Он говорит или приводит вас к убеждению, что «перестань делать то, что меня злит, и лучше заботься обо мне, и я перестану быть жестоким». Этого не случится никогда. Но если это сработает и вы прекратите его жестокость, выполняя каждый его каприз, разве это нормальный образ жизни? Если то, как вы ведете себя, является реакцией на угрозу жестокости, то добровольно ли вы участвуете в этих отношениях? Если у вас есть проблемы, которые вам бы хотелось проработать с семейным консультантом, подождите пару лет, в течение которых ваш партнер не проявит ни одного признака жестокости . Затем, возможно, у вас получится проработать проблемы, которые действительно являются взаимными.

Вот о чем я недавно прочел в специальной книге. Психотерапевт достиг с парой соглашения, что мужчина будет избегать пугающего поведения, а женщина в обмен на это станет меньше общаться с подругами, «поскольку ее дружба создает напряжение в браке». В результате психотерапевт помог мужчине использовать угрозу насилия, чтобы получить то, что он хочет, ослабить социальные связи партнерши и лишить ее источника поддержки. То, что психотерапевт назвал добровольным соглашением, на самом деле было принуждением, хотя автор книги не демонстрирует признаков того, чтобы он заметил это.

Консультирование семейных пар может вызвать регресс для жертвы жестокого обращения. Чем больше она настаивает на том, что следует обратить внимание на грубое и запугивающее поведение ее партнера, тем чаще может слышать от психотерапевта: «Кажется, вы настроены возложить всю вину на него и отказываетесь взглянуть на свое участие в этом». Психотерапевт тем самым непреднамеренно воспроизводит отношение к вещам, свойственное жестокому мужчине, и женщина вынуждена защищать себя, а это именно то, чего ей меньше всего нужно. Я знаю много случаев, когда психотерапевт и жестокий мужчина заканчивали тем, что создавали некую команду, и женщина получала еще один психологический удар. Большинство психотерапевтов в таких ситуациях имеют добрые намерения, но не понимают проявлений жестокости и позволяют жестокому мужчине формировать их восприятие.

Присутствие психотерапевта может придать вам смелости открыться своему партнеру в таких вещах, о которых вы обычно умалчиваете в целях безопасности. Но это не обязательно будет иметь положительные последствия. Жестокий мужчина может отомстить женщине за открытые заявления во время сеанса. Позже, когда он будет кричать на вас: «Ты унизила меня перед психотерапевтом, ты выставила меня плохим парнем, ты говорила о слишком личных вещах!»

Ирэн, жена моего клиента Квентина, проходила с мужем курс парной терапии приблизительно полгода. Однажды, думая, что настало время для решительных действий, терапевт сказал: «Эффективность сеансов снизилась, и мне кажется, я знаю почему. Ирэн, вы недостаточно открываетесь, вы должны пойти на больший эмоциональный риск». Он был прав: неделю за неделей Ирэн действительно рассказывала слишком мало. И она решила отважиться на этот шаг. Она рассказала психотерапевту о том, что Квентин жесток в обращении с ней, проявляет физическое и психологическое насилие. Глаза Квентина покраснели, будто он был готов расплакаться. «Я отказывался признавать свое насилие, – сказал он психотерапевту, – и не хотел думать о