— О, гонорар за секс-услуги! Поздравляю с успешным дебютом на этом славном поприще! — Айрапет кривляется и трясет меня за руку. — Вот и отлично! А теперь потрать-ка честно заработанные средства на свое следующее задание. Купи на эти деньги себе жиголо и напиши об этом. Мишель, как всегда, твой верный паж. И Гошика бери, он в этом вопросе разбирается. Я, правда, не в курсе, почем сейчас мальчики по вызову. Но если жиголо окажется дороже, чем ты, приноси чек. Я тебе компенсирую разницу, ха-ха!
Так вот какое ты, мое следующее задание!
Но делать нечего: жиголо так жиголо. Только интересно, какой чек может быть у мальчика по вызову? У него что, кассовый аппарат?
Для начала следует понять: жиголо и мальчик по вызову — это одно и то же или все-таки нет?
Согласно толковому словарю, жиголо — это наемный партнер для танцев. Единственный лично известный мне жиголо проживает в Нью-Йорке на Брайтон Бич. Это первый партнер фигуристки Татьяны Навки Самвел Гезалян. Мы с ним одного возраста, и случилось так, что я жила в том же районе, где находится Ледовый дворец, в котором Наталья Дубова тренировала свои танцевальные пары. Соответственно, мальчики-фигуристы в минуты отдыха гуляли в том же парке, где и мы — девочки из соседних домов. И порой между нами случались романы. В основном, недолгие. Потому что мальчики из танцев на льду — люди очень занятые и сильно избалованные женским вниманием.
Когда нам было по 18, Самвел встречался с моей лучшей подругой. У них была бешеная любовь, только подруга очень ревновала Самвела к его тогдашней партнерше Навке. Между собой мы называли ее «Канавкой». Еще бы: Таня была беленькая, стройненькая и хорошенькая. Но ей тогда не было и 15, и Самвел смеялся, что совращением малолетних не занимается.
Позже моя подружка и Самвел, конечно, расстались. Теперь они оба живут в Нью-Йорке, только на разных концах города. А несколько лет назад до меня дошли слухи, что Самвел работает на одном из манхэттенских крытых катков для богатых — составляет пару дамам, желающим покататься на коньках в объятиях опытного танцора. За вознаграждение, разумеется.
Тогда мы с подружкой долго рассуждали на тему зигзагов судьбы. Ну надо же, был подающий надежды спортсмен, а стал профессиональный жиголо!
Подруга вздыхала, что всему виной необыкновенная Гезалянова красота. Он был и правда чудо как хорош: сложение Аполлона, пластика тигра и красивое породистое лицо. Плюс невероятная харизма: затейливая игра еврейской и армянской крови в юноше с манерами одессита и столичными амбициями.
Теперь мы смеемся, что Самвел придумал шоу «Ледниковый период» гораздо раньше, чем эта идея посетила телепродюсеров.
Милый-милый Самвел, если я что-то путаю, заранее прошу прощения! Нас разделяет океан, и мои сведения о тебе могут в пути искажаться. Как, помнишь, у Маршака: «Бывает такое: в пути собачка могла подрасти…» Допускаю, что и слух о твоих танцевальных услугах, перелетая океан, мог раздуться до невероятных размеров.
Но, тем не менее, именно благодаря Самвелу Гезаляну, слово «жиголо» в моем сознании имеет позитивную окраску и не внушает неприятных эмоций.
Осталось придумать, где его взять.
Искать интернетовские объявления об эскорт-услугах я не хочу. Надоело! Прямо не жизнь, а какая-то сплошая виртуальность! Сетевые колдуны, сетевой секс… Даже бывшие однокашники — и те из Интернета! Есть вообще в этом городе кто-нибудь живой, а не сетевой?
Идею, как всегда, подкидывает случай. Возле палатки, где я покупаю бананы, ко мне пристает некто в цветастых одеяниях, смахивающих на кришнаитские, и вручает мне листовку с приглашением посетить Центр Тантрической Мудрости. Под основным текстом меленько приписано, что Центр имеет под своим крылом клуб для свингеров.
Yes! Свинг — как раз то, чего мне сейчас не хватает! Решено: вместо приобретения жиголо иду свинговать! Имею я право на альтернативу, в конце концов? Айрапет сам говорит: какая разница, из чего сделан продукт. Главное, чтобы на выходе он был качественным.
Предупреждаю Мишеля и Гошика, чтобы к вечеру они помылись, побрились, нарядились и узнали все о свингерстве.
Себя перед тантрической свиданкой я тоже решаю привести в порядок и еду к Натали.
Стилистки в салоне красят, укладывают и одновременно поют в караоке. У них сегодня такая акция — «поющий мастер». Обожаю это заведение: тут всегда придумают, как развеселить клиента. Сплошной креатив! Натали — это хозяйка салона, мы с ней дружим уже несколько лет. Она потрясающе красивая женщина. Когда я увидела ее в первый раз, то сразу поняла: я буду ходить только к ней.
Закрываю глаза: девочка, выщипывающая мне брови, поет «О sole mio!» И хорошо поет! Душевно.
Я представляю, что бы было, если бы у нас в ЖП тоже была акция. Например, Айрапет был бы поющий главный редактор. Есть же, например, в Лос-Анджелесе танцующий дорожный полицейский. Он уже давно на пенсии, но раз в год, перед Рождеством, власти города официально просят его выйти на центральный перекресток города. И пожилой полисмен — на радость всему LA — регулирует автомобильные потоки, попутно пританцовывая в стиле Майкла Джексона. И всем от этого весело и приятно — и пешеходам, и автомобилистам.
Я думаю, если бы наш главред пел вместо того, чтобы орать, тоже было бы приятно всем — и журналистам, и художникам. А, может быть, и самому Айрапету. Может, посоветовать ему? Он может исполнять что-нибудь классическое, ведь у него музыкальное образование. На мой взгляд, ему очень подойдет знаменитая ария «Фигаро там, фигаро тут».
Я представляю, как Айрапет вместо планерки голосит козлиным тенором, и начинаю ржать. «Поющая мастерица» смотрит удивленно.
— Вы очень славно поете, — честно говорю я. — Я просто на секунду представила, что будет, если запоют на моей работе!
Поющая девушка с пониманием кивает. Меня буквально прет на эту тему! Сижу — ржу-не-могу! На голове колпак, рот до ушей — со стороны, должно быть, я безумно хороша! Зато, пока я «разгоняю» про себя тему танцующего главреда с главным художником на подтанцовке, кордебалетом из бильдов и хороводом авторов вокруг, я уже благополучно покрашена, подстрижена и уложена.
Эх, правду говорят: смех продлевает жизнь! А еще и сокращает время вынужденного бездействия, которое обыкновенно случается с нами в салонах красоты.
Вечером, красивые и нарядные, мы с Мишелем и Гошиком заявляемся в тантрический центр. Нас встречает дородная дама в кришнаитском прикиде и представляется главной наставницей по Тантре. Чтобы она чего доброго не принялась грузить нас своими знаниями, мы с порога заявляем:
— Здрасьте, мы свингеры!
— Вас трое, — с пониманием говорит наставница. — Я вам сейчас девочку пришлю. Хорошая девочка, знает 333 тантрические позы.
— Вот черт, — шепчет Мишель мне в ухо, — надо было не Гошика, а Катьку с сиськами брать! Вот дураки-то мы, ей-богу! Свингуют-то на четверых! Вот она нам сейчас в качестве четвертой девку и выдаст! А нам жиголо нужен, а не жиголиха!
— А кого я просила, — шиплю я ему в ответ, — узнать все о свингерстве? Почему я должна все наперед знать? Я тебе что, свингерша? Я замужняя женщина!
Неожиданно выручает сам же Гоша. Смущаясь и хлопая глазами, он заявляет наставнице, что ему хотелось бы не девочку, а парня. Можно со знанием тантрических поз, а можно и без. Тантрическую даму эта просьба не удивляет: судя по реакции, она ко всему привычная. Небось и не такое видала в своей тантрической деятельности.
Мы с Мишелем наперебой хлопаем Гошика по плечу и благодарим его за смекалку. Гошик скромно опускает глазки: мол, для вас, ребята, мне ничего не жалко. Всегда рад помочь.
Радоваться Гошик перестает, когда понимает: мы с Мишелем пойдем в те же «нумера», куда и он со своим парнем. Видимо, в отличие от нас с Мишелем, Гоша ожидает от свинга чего-то большего, нежели возможность сделать пару фоток и наскрести матриала на репортаж.
