так болит! Откройте окно, ой!..» — одна полная дама обращается к дремлющему рядом мужчине, у которого тоже от душной истомы лоснится мокрое лицо. Тот говорит шоферу: «Ты зачем нас так нагрел? Как в крематории?» «Заслонка в подаче отопления неисправна, — отвечает шеф. — А ты спал и спи, рта не раскрывай, а то много умных, а работать некому!»
Мужик тянется открыть окно, но путь ему преграждает другая дама, худая. «Не открывайте! На улице холод. Кошмар! — лязгает она большими зубами. — Скажут какую-то глупость — окно! А если я простужусь и умру? А вас отдадут под суд! Но я этого не хочу, умирать то есть…» Мужчина, не сумев преодолеть столь мощную преграду, сникает, садится и закрывает глаза. Но тут снова вступается полная дама, обращаясь к даме худой: «У меня давление за 200. А без кислорода может образоваться какой-нибудь тромб! Интересно, если я здесь умру, вы хотите, чтобы вас судили?»
Наконец, шоферу все это надоедает. Он останавливается, заходит в салон и открывает окно. Худая дама тут же умирает, а может, притворяется. Затем шофер закрывает окно. Тогда так же умирает и полная дама. Обеих дам выносят из автобуса. В салоне толпа становится пореже, и дышать легче. Шофер трогается в путь. Пассажиры оживленно обсуждают происшествие. И, главное, все довольны.
Найдите 11 предметов одежды.
Дело было в далеком уже 1957 году. Был месяц май. Как только диспетчер «Скорой» разобрала адрес в речи человека, задыхающегося от боли, еле выговаривавшего слова в паузах от вдоха до выдоха, так сразу же бригада выехала к нему на помощь. Машина приехала тринадцать минут спустя на место происшествия, и врач увидел огромный ожог на заднем месте у пострадавшего…
Несчастный случай произошел с полковником по его собственной вине. Он заправлял авторучку. Окунул в бутылочку с чернилами перо, баллончиком засосал порцию чернил. И при этом случайно задел стул, на котором висела белая нейлоновая блузка жены. Стул упал, авторучка выпала из рук мужчины, полетела на блузку и оставила на ней синее пятно. «Дело — труба, хай поднимется жуткий, — с грустью подумал мужчина, — попробую вывести пятно специальным карандашом». Он не знал, что эти карандаши нельзя применять для выведения чернил. Пятно просто стало зеленоватым. «Застираю-ка я ее всю, — решил полковник, — и хорошенько затру». Сыпанул в тазик стиральный порошок, нашу «Балтику». Но пятно лишь побледнело, а вся блузка стала светло-голубой. «Ну, я и дуб, Ленка же говорила, что какие-то стойкие пятна надо выводить ацетоном». Он высушил блузку, вылил в ванночку пузырек ацетона и погрузил в него блузку. О, ужас! Блузка стала медленно растворяться. Поняв, что все кончено, полковник вылил содержимое ванночки в унитаз. От огорчения он забыл спустить воду. А какое-то время спустя ему понадобилось пойти в туалет. И он, как обычно, решил одновременно сделать перекур. «Ткань проклятая! Синтетика чертова!..» — сокрушался полковник. Опустился на сиденье, а, выкурив папиросу, автоматически сунул под себя окурок.
Найдите не менее 15 женских имен в уменьшительной форме.
Дом у пасеки. Жара, яблони в цвету. А в доме умирает старый пасечник. У его постели — заботливая родня. Накатились слезы на глазах у сына и брата. Они надеются услышать последние слова больного, моля Бога, чтобы Он сократил его страдания. Вот старик приоткрыл один глаз и наконец попросил, чтоб открыли окно на веранду. В комнату пошли воздух и свет, а с ними влетела пчела. Радостная улыбка заиграла на бледном лице старика, и он сказал: «Ваня, сынок, Вася, братан, я вам так скажу. Все в жизни — фигня. Кроме пасеки. Она единственное добро. За ней следите и радуйтесь жизни. А все остальное — фигня!»
И вдруг он видит, как за окном симпатичная, в коротком сарафанчике соседка тянется сорвать ветку сирени из соседнего сада. Шаловливый огонек вспыхнул в глазах старика. Он вздохнул и произнес: «Да и пасека — фигня, если уж честно!»
Найдите 10 названий безалкогольных напитков.
Всюду песок. Жарко феноменально. Мучит жажда. «О Господи, — думает геолог, — ну, почему последний колодец оказался пересохшим? Дай мне сил дойти до следующего и дай в нем немного воды!.. — И не проси. Тронешься, если будешь все время думать о воде. Ты ее взял столько, сколько мог унести. Эх, сельджуки, сельджуки! И как вы ухитрялись кочевать по этой пустыне? — вспоминает он о туркменских племенах, некогда тут обитавших. — Как? А очень просто: они возили воду в бурдюках на верблюдах, от оазиса до оазиса им хватало. А я понадеялся на колодцы, отмеченные на карте. Теперь можно надеяться только на счастливый случай? Профан, так тебе и надо!» Марево да миражи. В знойном мареве путнику чудится, что перед ним вдруг возникло какое-то строение. Он обращается к человеку у входа: «Можно у вас купить воды?» А в ответ равнодушно: «Воды нет. Купите черный галстук!» — «Что за дурацкий черный юмор? Самый что ни на есть черный в этом пекле!» — думает путешественник. — «Так вас и так!» — обругал он воображаемого торговца и побрел дальше. Через пару часов он увидел впереди придорожный ресторан. Добрался до него почти ползком. Потом кое-как поднялся на ноги и подошел ко входу. «В нашем заведении клиентов без галстука не обслуживают», — было последнее, что он услышал.
Подсказки и ответы на файндворды
1.
2.
3.
4.
Раздел II
Умножающие познания и годы
Глава 1
