Только что помирал, и вдруг попустило. Как бабка пошептала. Или у меня галлюцинации от переутомления или кто-то из колдунов немножко пошутил.
А ведь на такие шутки и обидеться можно. И отшутить что-нибудь в ответ.
- Нутер, что с тобой было?
- Блин, ну ты спросил! Я ведь у тебя хотел узнать, что со мной было. Или ты тоже не помнишь?
- Я не знаю.
- Чего «не знаю»? Не знаешь, помнишь или нет?!
- Нутер, я не знаю, что с тобой было.
Приятная новость. Радостная и жизнеутверждающая. Типа, делайте с Лехой Многодобрым всё, чего хотите он стерпит и простит. А его телохранитель прикинется слепым и глухим. Чтобы не пришлось потом отчитываться перед обиженным хозяином. И обидчика искать.
Хорошо устроился, паразит! Или они сговорились?
- Не надо, нутер. Не злись. Мне больно.
Нортор скорчился, уткнув лицо в колени.
- Мне тоже было больно!
Блин, совсем как маленькие! Хвастаемся друг перед другом своими царапинами.
- Я слышал твою боль, нутер.
- Как это? Я так громко… стонал?
Спрашивать, орал я в беспамятстве или нет, не хотелось. Боль бывает всякая, иногда и сильные мужики орут. Если у них остался язык.
- Между нами есть связь. Я могу слышать твою боль. И твою радость.
- А я?
- И ты.
- А почему я ни разу не слышал?
- Я умею закрываться, нутер.
Ну да, Крант у нас, как та деваха, что спокойно провела роды, а я, типа, истеричка, что не умеет себя вести.
Блин, опять меня сносит на те дурацкие роды! Похоже, я их не скоро забуду.
- Крант, так кто все-таки на нас напал?
Почему он не справился с нападающими, спрашивать не стал. Не справился, значит, не смог. Хорошо хоть живыми остались. Конечно, обидно узнать, что об нас можно ноги вытереть. Как об сопливых пацанов.
- Никто, нутер.
- Что значит, «никто»? А кто меня тогда в спину ударил? А кто…
Опять потрогал лоб и бровь. На этот раз смелее. Воспоминание о боли осталось, а самой боли уже не было.
Блин, что-то не то… Когда один горячий парень съездил мне ремнем по морде, недели две болело. Да и то мне здорово повезло, что ладонью успел заслониться. А мог бы и без глаза остаться.
- Ты хочешь сказать, что у меня нет раны на спине и…
- Нет.
Ну, и куда он так спешит?! Только собрался огласить весь список повреждений на моем теле и вдруг… Сбил, что называется, на взлете.
- Крант, а ты посмотри внимательнее. Я тебе, конечно, верю, но… на всякий случай, посмотри. Вдруг у меня дыра на халате. Под правой лопаткой.
Почему под правой, а не под левой непонятно. И почему на халате дыра могла остаться, а на мне нет, тоже не понятно, но в этом мире столько непонятных вещей одной больше, одной меньше…
- Нутер, халат целый.
- Приятно слышать.
Учитывая, сколько я за него заплатил…
Когда-то я прикалывался над стариком-песнопевцем: вид его мне показался смешным. А сейчас сам так одеваюсь. Халат без рукавов, рубашка с такой вышивкой, что ценители слюной захлебываются от зависти, брюки а-ля пижамные, еще и шлепанцы на босу ногу. Ношу такое вот и совсем даже не ухахатываюсь, глядя на себя в зеркало. В жаркий сезон реальные мужики здесь только так и одеваются. Типа, форма одежды повседневная, изменение цвета и количества украшений допускается.
- Нутер, твое тело не ранено.
- Откуда ты знаешь?!
- Оно не пахнет кровью.
Спрашивать, чем оно пахнет, не стал. Сам догадался, чем можно пахнуть в жаркий день, после таких развлекушек. Особенно, если начать с самого утра.
- Подожди, Крант, ты намекаешь, что нападение мне приснилось? Так?!
- Нутер, сновидец у нас ты, а не я, - напомнил оберегатель.
Осторожно он это сказал. Словно с больным разговаривал. На голову.
Блин! Совсем забыл! Мне ведь в гильдию сновидцев заглянуть надо. Второй раз приглашают, а я никак не дойду до них. Замотался, заработался… Но если и там налоги содрать захотят откажусь на фиг от этой должности!
- Многодобрый, мы возле твоего дома, - громко сообщил паланкидер.
Заглядывать к нам он не стал. Не захотел мешать. Вдруг мы чем-нибудь интимным занимаемся… Слышал я, что есть такие любители. Чтобы в паланкине. И во время движения.
«Возле твоего дома…» Ну надо же. То, что дом только наполовину мой, знают, наверно, все в Верхнем городе. Но паланкидер всегда говорит неправильно. И не только этот. Интересно, когда Тамила возвращается домой, ей тоже говорят: «Многолюбящая, мы возле твоего дома»? А что, может, и говорят. У паланкидера морда не треснет, сказать пассажиру что-нибудь приятное. И бизнесу это ничуть не вредит. Наоборот. У вежливого таксиста больше вызовов и полнее касса.
Выгрузились перед воротами «моего дома» и дальше потопали пешком. Через калитку. Укромными тропками. По саду напрямик.
Ну, не было у меня настроения переться через парадный вход и раскланиваться с клиентами Тамилы или моими пациентами. Хотелось быстрее добраться домой, влезть в джакку и смыть с себя все впечатления этого дня. Я сейчас в таком состоянии, что не только к операционному к обеденному столу подойти боюсь. Вдруг вместо куска мяса палец себе оттяпаю. Типа, Акела промахнулся. Потому, как шибко устал.
Я уже видел свой дом, когда идти дальше вдруг резко расхотелось. Что-то с ним было не так, с моим домом. Вот только что?..
Остановились мы с Крантом одновременно, переглянулись. Кажется, он тоже вперед не рвался.
- Ну, чего стоим? Кого ждем?
Сначала спросил, а потом вспомнил, из какого дурацкого анекдота эти слова.
- Нутер, окно открыто, - тихо сказал оберегатель.
Рассказывать ему анекдоты я уже не пытаюсь. Надоело смеяться одному. А объяснить Кранту, над чем я смеюсь, у меня образования не хватает. И терпения. Может, в следующей жизни мужику больше повезет, и он родится с чувством юмора.
Кстати, объяснить, почему мне не нужны решетки на окнах, я тоже не смог.
Но я лучше буду спать с закрытым окном, чем смотреть на небо в клеточку! И плевать, что здешние решетки больше похожи на кружева или на паутину. Решетка она и есть решетка. Будь она сто раз вся из себя раскрасивая, но пускай украшает чьи-нибудь другие окна.
А чтобы успокоить Крантову паранойю, я согласился на деревянные ставни. Скромно и надежно. Доска в четыре пальца толщиной. И запираются ставни не на пошлый крючочек, а на прочный засов. Брус, конечно, тоньше моей руки, но совсем чуть-чуть. И открываются ставни так, как Крант хотел наружу. Имеется какой-то хитрый прием, когда неправильно закрытое окно можно открыть. Если прыгнуть с крыши и сильно ударить. Я себе плохо представляю этот трюк, но Крант утверждает, что это совсем не трудно. Ладно, специалисту виднее. Мне по бубну, куда окно открывается, лишь бы свежий воздух впускало.
- А если пожар случится, а ставни снаружи запрут? Враги проклятые. Как тогда открывать будем?
