перестает действовать, то все получается само собой…
У меня «акклиматизация» продолжалась полгода после 8-летних отношений. А потом я начала искренне наслаждаться этим состоянием, всерьез заниматься карьерой. Решила, что если ничего не получается, то и ну ее на фиг, эту личную жизнь. И вдруг приехал ОН. Могу заметить, что выходить из одинокого состояния и снова привыкать к состоянию влюбленности гораздо сложнее. Когда ты одна – ты словно защищена невидимой прочной стеной. Вроде и пусто, а с другой стороны, ни ветра, ни холода, ни внешних угроз…
Запомни: защита отгораживает невидимой стеной не только от мужчины, который может представлять реальную угрозу, но и ото всех мужчин – оптом.
Стоит ослабить защиту, и ситуация незамедлительно меняется. Теперь представь, как она может поменяться, если защиты совсем не будет(!).
Разрешив себе ошибаться, Ты отключаешь защиту, отодвигаешь прежний деструктивный опыт и получаешь новые возможности. Ты возвращаешься к тому внутреннему состоянию, которое Ты ощущала в юности, и это настоящая цель, к которой следует стремиться.
Внимание: Твое состояние – именно оно первично, все остальное вторично.
Многие женщины думают, что им так плохо из-за того, что они одни и нет рядом того единственного, который их будет любить и которого они полюбят. Это на самом деле так, но может быть верно и обратное – может быть, рядом никого нет именно из-за того, что им так плохо…???
Итак, вывод прост: не стоит страдать и ждать счастья. Нужно начать радоваться жизни, а счастье – оно придет само собой – сразу вслед за радостью…)))
Остается последний шаг – нужно поменять карму( !!!). Конечно же мы меняем «плохую» карму на «хорошую»…)))
Это значит, что пора вернуться к нашей таблице. Посмотри на нее внимательно – состояние, когда «любовь есть», соответствует хорошей карме; состояние «любви нет» соответственно плохой.
Исходя из этого научись отслеживать те переживания, которые увлекают тебя в сторону «плохой кармы». Научись менять их на противоположное состояние. Для этого помимо техник ПРОЩЕНИЯ, РАЗРЕШЕНИЯ НА ОШИБКУ и УЛЫБКИ дополнительно применяется метод СЖИГАНИЯ ДЕСТРУКТИВНОГО ПЕРЕЖИВАНИЯ.
Суть этой методики подробно описана в моей первой книге. Если коротко, то способ заключается в следующем.
Каждое деструктивное эм-состояние соответствует зацикленной фазе физического возбуждения. Для того чтобы разрядить деструктор, возбуждение необходимо реализовать, то есть, другими словами, сжечь.
Для этого достаточно выполнить любую аэробную нагрузку, лучше всего простой (или специальный) бег. Фаза сжигания должна продолжаться от 30 мин. до двух часов, в зависимости от тренированности организма.
Как только деструкция сожжена, необходимо расслабиться и выполнить УЛЫБКУ ЮНОСТИ, при этом концентрируясь на противоположной позитивной эмоции.
Например, если Ты сжигала отчаяние, то концентрируйся на ощущении детского восторга, если это была злость, то заменой ей будет доброта и радость.
Для того чтобы вызвать нужную положительную эмоцию, достаточно просто вспомнить тот момент, когда Ты ее чувствовала, и следующим шагом усилить ощущение, позволив разлиться ему по всему телу…
Как только Ты освоишь это упражнение, Ты научишься вызывать в себе то или иное позитивное ощущение по собственному желанию. Ты сможешь выбирать себе эмоцию как одежду – по своему желанию.Впоследствии рекомендуется проделать упражнение на все эмоции, которые соответствуют хорошей карме. В самом продвинутом варианте трансхедер проходит и эмоции плохой кармы, но это опасно и поэтому без специальной подготовки делать это не рекомендуется.
Техника безопасности
В исполнении вышеуказанных психофизических упражнений есть существенная сложность – она заключается в том, что деструктивная защита не перестает быть защитой от того, что она деструктивная. Это значит, что защитную функцию она пусть криво, но выполняет.
Не предоставив никакой альтернативы, Ты можешь столкнуться с определенными трудностями, отключив прежние защиты. Поэтому надо выучить несколько простых правил для защиты женщины в отношениях с мужчиной.
ПРАВИЛА ЗАЩИТЫ
1) все, что с Тобой происходит, – происходит только по Твоему собственному желанию;
2) партнер Тебе нужен только для получения удовольствия;
3) он изначально свободен в своих отношениях к Тебе, он ничем не обязан;
4) Ты свободна в своих отношениях к нему, Ты ничем не обязана;
5) Ты любишь свою любовь к нему, а не его самого;
6) будь самодостаточна, не нужно зависеть от него, и пусть он не зависит от Тебя.
Перечисленные шесть пунктов навсегда возвращают любого человека, будь это мужчина или женщина, назад самому себе. Это самая наилучшая защита, которую вообще можно вообразить. Как только Ты уверуешь, что причинно-следственные связи таковы, что без Твоего участия в Твоей жизни ничего произойти не может, Ты сможешь осознать, как этим «произойти» можно с легкостью управлять.
Подумай сама: если кто-то верит, что во всем происходящем виноваты внешние факторы, то и поделать с этим почти ничего нельзя. Можно сколь угодно долго горевать и сетовать на то, что жизнь такая – несчастливая, что никто Тебя не любит… что пусто и одиноко.
Измучившись от подобных мыслей, человек все равно возвращается к себе – и женщина делает вывод, что раз ничего у нее не получается, то, значит, она какая-то не такая, как все… В итоге человек начинает корить и ненавидеть себя…
В результате: депрессии, загулы во «все тяжкие» или жизненная апатия – «а пусть будет все как будет»…
Закончиться такая позиция может исключительно печально – антидепрессантами и вконец испорченной жизнью.
Как видишь, женщина окольным путем приходит к состоянию, которое в нашей таблице прописано как «любви нет», или нелюбовь. Только в данном случае это в первую очередь нелюбовь к себе, отторжение себя и непонимание себя. Совершенно невозможно понять, почему с ней такое происходит. Еще более непонятно, как выбраться из этого замкнутого круга.
На самом деле, если в самом начале причинно-следственной цепочки лежал некий деструктивный опыт, и он со временем усиливался, а закончилось все негативным отношением к себе, то, меняя местами причину и следствие, мы получим совсем другую картину.
Если предположить, что изначально все началось с «нелюбви к себе», а закончилось логичным продолжением – одиночеством, тогда все встает на свои места. Подумай сама, как можно любить другого человека, если внутри себя чувствуешь нечто другое – страх, злость, раздражение?
И что Тебе проку, если Тебя любят, а Ты нет? Если Ты при этом переживаешь деструктивную эмоцию, то Тебе плохо, и все тут…
Ты считаешь во всем виноватым его? Хорошо… но злость сидит в Тебе и действует на Тебя, раздражение чувствуешь Ты, и боишься тоже Ты. Кому Ты делаешь хуже? Только себе.
И Ты поступаешь так только из-за того, что ЗАЩИЩАЕШЬСЯ – Ты уверена, что если во всем том, что происходит сейчас с Тобой, виноват ОН, то, значит, Ты не виновата.
Управляющий ключ к ситуации заключается в том, что никакой вины нет – Ты действительно не виновата, но, раз это с тобой произошло, Ты сама этого «захотела»…
Если Ты станешь рассматривать свою собственную жизнь с этой позиции, то сразу увидишь те точки управления, которые невозможно заметить, пока думаешь, что влияние идет извне.
Как только Ты научишься задавать себе один простой вопрос: что Я делаю (сделала, не сделала), чтобы со мной произошло ЭТО??? – сразу начнешь получать нужные ответы. Простой пример – абсолютно все женщины знают, что чем сильнее держишь мужчину, тем больше ему хочется СВОБОДЫ, и тем не менее продолжают всеми силами удерживать…Удерживать – в данном контексте значит ОТТАЛКИВАТЬ, то есть чем больше она старается его удержать, тем больше она его отталкивает. Даже понимая это, многие все равно не в силах сдержаться.
Как только она решит взглянуть на ситуацию с точки зрения «Я сама так хочу», она сможет понять, что раз фактически его отталкивает, то, значит, именно этого и хочет. Просто, находясь в позиции «ОН виноват», она делает так, чтобы он ушел, но вина (ответственность) осталась на нем…
Это он ее бросил, а она так старалась, разбивалась в лепешку… и т. д. Собственно говоря, эта позиция тоже имеет право на существование, если бы не одно НО – ЦЕНА, которую за это следует уплатить.ЦЕНА состоит в том, что, позволив себя бросить, она получает боль.
