меня.
Часто этой самой психопатологической зависимостью (по-другому М.Е. называет ее «наркоманической любовью») болеют застенчивые люди. Если мужчина, сам по себе застенчивый и с трудом устанавливающий контакты в обществе, встречает живую, общительную, искрометную женщину, он попадает в зависимость от этих ее качеств. Образ Михаила Ефимовича хорош: у этого мужчины есть мотор, а у его партнерши – колеса. Вместе они – автомобиль. А по отдельности жить не могут. Так вот это – не любовь. Любовь может быть только между двумя самостоятельными «автомобилями». Если я несамостоятельна полностью – физически, психологически и финансово, я по определению не могу любить.
Или, например, еще о четырех составляющих любого вида любви: если я люблю женатого мужчину, то я не буду чинить ему неудобства претензиями, чтобы он срочно бросил свою семью ради меня. Чтобы максимальное время был рядом и все свои интересы сводил к времяпрепровождению со мной, забыв обо всех важных сделках, бизнесе, встречах. Если я его люблю, то я знаю, что его мучают сомнения и он разрывается между чувством долга и ответственности перед той женщиной и детьми, с которыми прожил много лет. Что он радеет о своем бизнесе и своих успехах и прочем. И наоборот, я буду всячески способствовать тому, чтобы прежде всего его дела развивались, а он не был «приклеен» ко мне. Какая может быть любовь на фоне голода и неуспешности во всех остальных сферах? Основная мысль заключается в том, что любить может только ЗРЕЛЫЙ во всех отношениях человек. Тогда он сможет что-то ДАТЬ сам объекту своей любви.
А теперь о материнской любви. С некоторыми деталями она должна нести в себе все четыре составляющие. Я должна знать свою дочь. Знать о ее способностях и задатках, чтобы не навязывать свои интересы в выборе ее занятий и профессии во взрослой жизни. Чтобы не навязывать свои интересы в выборе сексуального партнера. Чтобы не выращивать бухгалтера из актрисы и харизматичного вождя из меланхоличного мыслителя.
Я должна как мать заботиться об удовлетворении всех основных потребностей ребенка. Ну и конечно же активно его развивать. Помогать ему в этом. Согласно Фромму, ребенку нужны и отцовская, и материнская любовь. Материнская любовь – безусловна. Она «как молоко и мед жизни». Вот как он красиво говорит об этом. «Сразу после рождения ребенок не сильно отличается от того, чем он был в утробе. Он не умеет различать объекты, не осознает себя, мир как то, что находится вне его. Он чувствует только положительную стимуляцию – тепло и пищу. Мать есть и то и другое. С ростом ребенок начинает воспринимать вещи более реально: он отличает молоко, грудь, мать, многие вещи друг от друга, учится давать им имена, учится обращаться с ними. Узнает, что огонь вызывает боль, а материнское тело – нежное и приятное, дерево твердое и тяжелое, бумага легкая и ее можно рвать. Он учится понимать людей: когда я ем – мама улыбается, когда заплачу – она возьмет меня на руки, когда схожу на горшок – она меня похвалит.
Все эти ощущения кристаллизуются и объединяются в одном чувстве: МЕНЯ ЛЮБЯТ. МЕНЯ ЛЮБЯТ ПОТОМУ, ЧТО Я – МАМИН РЕБЕНОК. Меня любят потому, что я беспомощный. Потому, что я красивый и очаровательный. Потому, что я нужен маме. В более общем виде это звучит так: меня любят таким, какой я есть . Или точнее – потому, что я есть ».
В книгах М.Е. материнская любовь подразделяется на два вида: инфантильную и зрелую. Первая нужна до года. Чтобы помочь выжить совсем несамостоятельному человеку. И ею обладают, как правило, все женщины. Кормят, поят, купают, одевают, ласкают и прочее. А вторая заключается в том, чтобы отпустить ребенка от себя. Не сделать его своим придатком. Помочь вырасти в самостоятельного человека. И это могут очень немногие женщины. Фромм делает упор, что по-настоящему материнскую любовь может дать своему чаду только счастливая женщина. Та, которая реализована в социуме. И та, которая любит и любима мужчиной сама. Только такая женщина не будет потом упрекать своего взрослого сына или дочь, что она жила ради него и все ему посвятила. Она поможет реализовать все ЕГО способности, а не будет ЖИТЬ САМА ЧЕРЕЗ СВОЕГО РЕБЕНКА.
А что такое отцовская любовь? Отцовская любовь – за что-то. За то, что мой ребенок что-то умеет делать. Инфантильная отцовская любовь на начальном этапе говорит: «делай как я». А зрелая отцовская любовь говорит: «Делай как хочешь». Зачем? Чтобы опять-таки не затормозить ЕГО развитие. Чтобы он развил СВОИ способности. И еще маленькая ремарка: ребенку не нужны отдельно мать или отдельно отец. Ему нужна материнская и отцовская любовь. Это я усвоила из занятий Михаила Ефимовича. И это очень помогает снять с себя чувство вины в неполных семьях с одним родителем. Если вы сами – достойный человек, то ваш ребенок тоже вырастет таким.
Возвращаюсь к моим переживаниям по поводу дочки на тот момент. Все мои рассуждения говорят о том, что до любви как «выделительной функции» я тогда не дозрела. Я больше хотела черпать и потреблять то, чего недополучила в детстве сама. И обычную заботу о своем ребенке воспринимала как посягательство на собственные интересы. Так воспитывала меня в свое время моя мама. Я кожей постоянно чувствовала, что я САМА для своей мамы не важна. Важны правила и мнения окружающих. И таким образом я, уже взрослая, выстраивалась в «параде поколений», как говорит Э. Берн. Выстраивалась, уже воспитывая собственную дочь. Сейчас 2008 год. Я пишу эти строки уже, как мне кажется, совсем спокойно. Чувство вины, мучившее меня первые 7–8 лет жизни моего ребенка, меня покинуло. Почему? Мне кажется, что я эту «прореху» в собственной личности залатала. Что я уже могу «выделять» из себя любовь, в том числе и по отношению к дочке. Что у меня самой «дыры недолюбленности» уже залатаны. И я могу дать не инфантильную материнскую, а зрелую и материнскую, и отцовскую любовь.
Эта работа Фромма, основные положения которой я попыталась изложить, потрясла не только меня, но и очень многих других. И дальше я буду ссылаться на его положения как в описании отношений со своей дочкой, так и в описании отношений эротической любви к моим мужчинам. И очень рекомендую прочитать вам, поскольку каждый в ней всегда находит свое.
Кто важнее – муж или ребенок?
Переварена мною статья Э. Фромма из работы «Искусство любить».
Все! Я устала, хочу остаться одна. Хочу остаться с Колей. Хочу быть хозяйкой своему времени. Я слишком много душевных сил за последнюю неделю уделила няне и Вале. Какая-то «мышиная возня». Из-за Вали меня мучает чувство вины. Внимания ей я уделяю недостаточно, но мне-то и не хочется! И я боюсь себе признаться в этом. Я не хочу быть обязанной из чувства долга уделять внимание ребенку тогда, когда мне не хочется! Точно так же, как я не хочу по обязанности варить мужу борщ и стирать носки! И я не хочу быть обязанной провожать его, встречать его, лежать с ним в кровати только потому, что так положено! Плевать мне, что кто-то так когда-то «положил» – у меня так не положено! А когда я делаю это из удовольствия, то в общем объеме времени этих поцелуев, кроватей и даже жарки яичницы получается больше, чем по обязанности. Так почему же с мужчиной я это ЧУВСТВУЮ (и в последнее время мне очень везет в этом с Колей, так как никаких претензий ко мне и не предполагается), а с ребенком меня мучает это дебильное чувство долга? Когда есть все условия, чтобы за деньги создать заботу, а себе удобства?
Наверное, у меня сейчас то состояние души, когда я пытаюсь снять с себя излишние НАДО и ДОЛЖНА, но все-таки мне еще страшно полностью скинуть с себя «навьюченные» обществом правила, что женщина должна хотеть проводить много времени с ребенком. Но почему я такая женщина, которая не хочет этого? Ну почему я завидую разведенным мужчинам, которые не обязаны в ущерб личному времени делать по обязанности то, что им не хочется, – воспитывать детей? Почему я в двадцать два года с восторгом посмотрела на знакомую пятидесятилетнюю женщину, достаточно счастливую по своим меркам (два официальных брака, свободное отношение к сексу плюс великолепная карьера – она руководитель математической лаборатории, готовящей расчеты для запуска космических кораблей с Байконура. Я видела ее рабочую фотографию: в центре она, а вокруг – около пятнадцати мужчин в военной форме и в чинах до полковников. И все они – ее подчиненные). На вопрос бабушки «Лида, а почему у тебя детей нет?» она задумалась и сказала: «Маму люблю, работу – очень люблю, мужа люблю. Но себя люблю больше всех. Не хочу быть обязанной потому что». Этот ответ вызвал во мне бурю восторга. Наверное – это другая крайность. Ненужная. Но я услышала, восхитилась.
А в двадцать пять, по дебильным правилам социума, придуманным для глупой части человечества, дабы решить демографические проблемы, я взяла и родила ребенка. Лишь бы это жесткое правило общества надо мной не довлело! Но это же – преступление! Ведь теперь-то я не причисляю себя к этой глупой части человечества и, может, в пику этому ненавистному социуму хочу сбросить с себя эти оковы обязанностей. Я ведь сейчас не хочу даже в малой дозе заниматься ребенком! Я хочу жить одна. Я хочу делать каждую минуту только то, что мне хочется.
Но встав на сторону этого маленького человека, Вали, я вспоминаю: а давно ли я сама избавилась от обиды на своего свободного от обязанностей отца? Нет, недавно. Всего лишь год назад! Когда мне было двадцать восемь лет. И когда я активно пользовалась помощью психотерапевта, будучи взрослой женщиной. А как мне хотелось в двенадцать лет,
