- Да, надо. Я и сам думал уже...
Проходит неделя, у нас вечерняя тренировка на брусьях.
- Ну, как с самодисциплиной?
- Блин... Не могу себя остановить... Пытаюсь справиться с собой, но руки сами тянутся к аппарату!
- Понятно. Суть-то в том, чтоб тестостерон и белок из организма не уходили. За раз из тебя выходит два грамма белка и двадцать миллиграмм гормона! А это умножь на тридцать дней и прибавь энергию, которую ты тратишь!- Числа взял из головы, читателю не стоит принимать их близко к сердцу.- Единственный вариант – втирать сперму в живот. Тогда кожа все впитает и усвоит. Причем тестостерон будет уже среагировавшим с кислородом. Это лучше даже! У тебя будет сжигаться на пузе жир и расти пресс!
- Да? Не знал! А я смываю все...
- Дурак, надо же размазывать тщательно!
Этот совет я дал ему незадолго до освобождения. Не знаю, помог он ему или нет, но, боюсь, что он станет его тайной вредной привычкой на долгие годы. И вряд ли он с кем-то поделится своим методом, так что трансцендентный обман очень долго не будет раскрыт.
Заходит как то Мося в ПВР, я его подъебнул как-то, он в пылу говорит:
- Слышь, Макс! Я тебе сейчас в очко дам!
- Что ты мне сделаешь?
- Я, говорю, в очко тебе дам!
У меня истерика начинается. А мы сидим с Андрюхой, телевизор смотрим я говорю:
- Андрюх, я, может, ослышался? Он по-моему хочет в очко дать?
- да хочу дать тебе в очко!- Не унимается Мося.
- Андрюхе дашь в очко?
- Нет, только тебе дам в очко!
У нас просто паника такая, друг за друга держимся, цепляемся, чтоб со стульев не упасть. Дурак, не понимает, что говорит. Ему кажется, что нормально: “дам в очко” это то же самое, что “дам по очкам”. Я сижу просто умираю.
Проходит день, сидим в ПВРе, народу человек 20, все смотрят телевизор, тут начинается реклама, я говорю:
- Мося!
- Что надо?
- А что ты мне вчера обещал-то?
- В очко тебе обещал дать!
Там у всех истерика, легли просто. Он такой:
- Что смешного? Дам тебе в очко! Сомневаешься, что ли?
- Понятно все, Мося, с тобой, голубчик ты наш.
Другой случай. Собрались мы в баню. Все моются там и стираются, душ в Екатеринбурге нормальный, не такой, как на Симе, что из тазика надо мыться. На каждого есть лейка, теплая вода. Можно сделать, что бы была прямо совсем горячая, тогда парная начинается. Два часа дается. За это время можно и постирать шмотки, и сдать просушиться. Выйти, одеть все чистое и сухое.
И вот я как то иду мимо Мони, а он стоит, намылился гелем и вся рожа в пене. Я прошел и задел его рукой об руку, он:
- Че такое?
- Задел тебя.
- Чем задел?
- Блин, случайно пиписькой по руке тебе задел.
- Как пиписькой? Не пизди!
- Так это случайно, не считается!
У него паника, как это “пиписькой случайно” задели, это же все, это же загас. Я говорю:
- Мося, пиписькой, но случайно!
- Да ты тише говори, идиот!
- Так вот же, видели же люди, что случайно!
У него паника, начинает башкой вертеть, как так. Я Ключа подзываю и говорю ему:
- Иди, скажи Мосе, что пиписькой случайно не считается.
Тот подходит и говорит:
- Мося, я все видел, это было случайно, это не считается. Ты не гони.
У того вообще паника, голова тресется, загас, пиписькой задели. Я второго, третьего отправляю, все
