АнтиЛох: не дайте себя провести

вашему вниманию своеобразный эмоциональный толкователь [18] , который позволит лучше понять реальные цели вашего партнера по взаимодействию.

Отслеживание собственных эмоций может, кроме того, пригодиться для лучшего понимания вашего партнера по общению. Помимо рациональной, осознанной цели взаимодействия у него может быть неосознаваемая, чаще всего эмоционально окрашенная и иррациональная цель.

Эмоциональный толкователь

Эмоция раздражения. Люди, чья неосознанная цель – внимание к себе, уверены, что они становятся причастными к этому миру только тогда, когда их замечают. У вас создается впечатление, что они специально ведут себя таким образом, чтобы вынудить вас постоянно находиться поблизости, говорят громко и быстро, отрицательно реагируют на отвлечение вашего внимания. Все это может вызвать у вас эмоциональную реакцию раздражения . Если оно возникает, то используйте его как информационный сигнал о том, что цель вашего партнера по общению – привлечение внимания к себе. Несколько выше мы подробно описали подобный тип манипулятора ( Энерджайзер ) и разобрались, каким образом лучше всего с ним взаимодействовать.

Эмоция гнева. Люди, чья цель – демонстрация своей силы , обычно ведут себя так, как если испытывают психологическое удовлетворение, только когда они отказываются сделать то, о чем их просят другие. Во взаимодействии такие люди часто проверяют ограничения, установленные рабочими, семейными или общепринятыми нормами по поводу того, что можно и чего нельзя делать. Часто они ведут себя агрессивно по отношению к вам или другим людям, проявляют упрямство, впадают в приступы гнева. В ответ на эти проявления «голодных по силе» и стремящихся доказать свое превосходство людей обычно возникает гнев. Если у вас появляется такая эмоциональная реакция, то можно расценивать ее как информационный сигнал о том, что иррациональная цель вашего собеседника – сила. Взаимодействие с агрессивным типом посетителя ( Агрессор ) рассмотрено раньше.

Вы чувствуете себя лично задетым. Люди, чья цель – месть , уверены, что какой-либо человек или какие-либо обстоятельства сильно повредили им в жизни. Им кажется, что единственный способ почувствовать себя значимым – это отомстить другим за себя. В общении «мстящие» могут попытаться нанести вред вам или другим знакомым. Это может быть эмоциональный или физический вред: они могут попытаться чем-то швырнуть в вас, что-либо разбить, сделать какое-нибудь неприятное личное замечание. Когда это происходит, вы можете почувствовать себя глубоко задетым. У вас даже может возникнуть желание отплатить тем же. Эти чувства свидетельствуют о том, что цель такого человека – месть. В этом случае тоже могут оказаться полезными рекомендации по взаимодействию с агрессивным типом манипулятора.

Чувство беспомощности, потерянности, обескураженности.

Люди, чья неосознанная цель – неадекватность , убеждены, что они не способны что-либо сделать. Как правило, они чувствуют себя совершенно незначимыми и ведут себя потерянно, так как если бы чувство психологического комфорта возникает у них только в тех случаях, когда от них ничего не ждут. Их поведение, которое чаще всего можно было бы определить как уход из ситуации, имеет своей целью скрыть то, насколько глубоко они потеряли веру в свои силы.

Чаще всего такие люди не способны отвечать за себя. Они постоянно просят вас сделать за них что-то такое, что они должны были бы уже уметь делать сами. Некоторые совсем потерявшие веру в свои силы люди вообще не выражают желания делать что-либо или хоть как-то взаимодействовать с вами. Они могут просто стоять или сидеть на одном месте без всякого или почти без всякого стремления что-либо предпринять.

Пытаясь сотрудничать с такими людьми, вы, вероятно, будете чувствовать себя беспомощным, потерянным, обескураженным. Таким образом, такая ваша эмоциональная реакция может указывать на взаимодействие с неуверенным типом (Проситель).

Итак, вы заметили изменение вашего эмоционального состояния. Вы отчасти поняли, чем это вызвано. Вы распознали тип вашего взаимодействия с собеседником и спрогнозировали возможное развитие ситуации. Следование изложенным ниже правилам [19] поможет вам максимально обезопасить себя от нежелательного влияния манипуляторов.

Профилактика манипуляции: руководство по безопасности

Повышайте осознанность при общении. Не торопитесь успокаивать себя мыслями типа: «Я всегда в общении очень внимателен и действую вполне осознанно». Очень большая часть нашего общения происходит «на автопилоте». И это замечательно, потому что именно наработанные схемы взаимодействия позволяют экономить силы, время, энергию. Если уж вспомнили об автопилоте, то заметим: в критических ситуациях полета управление берет на себя человек.

В сфере общения такими ситуациями как раз и являются случаи психологического манипулирования. Первая «сигнальная лампочка», дающая вам знать о возможности подобного разворота – резкое изменение вашего эмоционального состояния. Если вы заметили потенциальную опасность – постарайтесь рассмотреть ситуацию критичным взглядом.

Задайте мысленно себе подобные вопросы : Что является вашей целью в этом взаимодействии? Насколько это видно из вашего поведения? Чего хочет достичь ваш партнер? Что он демонстрирует своим поведением? В чем вы солидарны с ним и где точки рассогласования? Это поможет вам увидеть ситуацию более ясно, а значит, и выбрать более правильные способы поведения.

Сохраняйте эмоциональную уравновешенность. Этот пункт при всей кажущейся простоте обычно оказывается самым сложным. Во-первых, действия манипулятора направлены в первую очередь на «разбалансировку» эмоциональной сферы, своеобразное «выбивание почвы из-под ног». И именно поэтому резкое изменение общего эмоционального фона может свидетельствовать о начале психологической атаки. Во-вторых, вышедшие из-под контроля эмоции вряд ли будут способствовать нахождению вами оптимального решения в данной ситуации, оптимальному вашему поведению. И, наконец, эмоциональная неуравновешенность может свидетельстововать о вашей собственной попытке манипулирования – или пусть все будет «по-моему», или я вам сейчас такое устрою…

Будьте открыты к поиску и восприятию иных вариантов. Это не обязательно поиск способов решения ситуации – подобное кажется очевидным. Не забывайте, что одна и та же информация может восприниматься по-разному (взгляд флиртующей женщины и взгляд женщины-руководителя обнаружат в вошедшем мужчине абсолютно разные детали). Интерпретация полученной информации тоже может быть весьма разнообразной. Что важно, значимо, а что второстепенно – эти акценты расставляются в зависимости от поставленных целей и задач. А уж предъявляемое поведение… Человек, использующий гибкое и «многовариантное» поведение, практически не достижим для манипуляторов. Об этом – следующий пункт.

Используйте нешаблонное поведение. Пожалуй, это один из самых сильных способов расстроить планы манипулятора в самом начале. Представьте типичное обращение на улице новоявленных миссионеров:

– Здравствуйте. Вы верите в Бога?

– До свидания. Бог вам поможет.

– …?

Не смущайтесь предъявлять несколько необычное поведение (на работе, конечно, в рамках допустимого). Практически все манипуляции построены на стереотипном реагировании.

Обязательно имейте собственную оценку ситуации, не принимайте чужую. Очень часто манипулятор старается «подсунуть» потенциальной жертве выгодную для него «картинку ситуации». Если появляется ощущение, что прорисовка ситуации не соответствует вашему пониманию – вы можете деликатно вмешаться: «Позвольте, я расскажу, как я вижу все это…». И далее уже можно рисовать ситуационную картину из той позиции, что выгодна вам.

Принимайте решения и обязательства взвешенно. По возможности не принимайте обязательств, навязываемых вам извне; избегайте спровоцированных бездумных действий. Лучше перетерпеть кратковременные потери в деньгах, времени и усилиях, чем взяться выполнять внешне некритичные для вас обязательства, которые навязываются извне. Нужно исходить из положения, что важны, прежде всего, обязательства перед собой. Манипуляторы очень часто нас ловят на необдуманных действиях и поступках. Если кто-то настаивает, чтобы что-то было сделано «немедленно», никогда не стоит соглашаться с этим сразу. Вы всегда можете потребовать выделения времени на обдумывание ситуации, получение дополнительной информации от третьей стороны и т. д.

Все и сразу – заманчиво, но маловероятно. Помните, что в жизни почти не бывает простых решений, а в отношениях – мгновенной «приязни». Если кто-то говорит о