— Пан доктор, я быстрей не могу говорить, потому как из-за этого раздевания у меня в голове всё перепуталось. Я и так уж по ошибке сказал, что у меня в воротничке бурлит и в руках гудит, а тут ещё шнурок, понимаете, лопнул.
Но доктор отвечает, что ему иначе осматривать меня никак невозможно, у него, мол, времени в обрез.
— Может, пан доктор, вы уезжаете куда, так я ещё когда-нибудь приду.
А он объясняет, что нет, только, мол, согласно порядку, какой законно действует в поликлиниках, он, как доктор по внутренностям, никакого права не имеет осматривать одного клиента дольше шести минут. Хирург — тот дело другое, тот десять может.
— Так, может, я к хирургу пойду, всё-таки десять минут не шесть, а?
Но он меня не пожелал отпустить, а, наоборот, даже стал сам в раздевании помогать. Порвали мы с ним, значит, для облегчения второй шнурок и такую скорость развили, что он меня чуть было на галстуке не удавил, когда его снимал. Однако же, в конце концов, мы с этим делом справились, и остался я перед ним весь как есть раздетый. Тут он давай меня бегом осматривать. То на меня зыркнет, то на часы и притом говорит, что мне, мол, поменьше нужно набираться спиртного. Потом хватился, что не туда загнул, прощения попросил, написал рецепт и кричит: «Следующий!» Тут влетает какая-то дамочка в шляпе с васильками, а доктор кричит, чтоб она раздевалась. Я, значит, одеваюсь, а она раздевается, а промеж нас доктор с часами в руках стоит.
Спешим мы, как пожарники по тревоге, но всё идёт как по маслу. Можно сказать, трудовое соревнование получилось на внутреннем галантерейно-бельевом фронте. Дамочка норму первой перевыполнила; я ещё жилетку застёгивал, а она уже сплошная Ева была.
Вылетел я, ясное дело, в коридор как из пушки и давай ходу домой, но в дверях меня цапает за рукав швейцар и тащит в какую-то комнату. Смотрю — и здесь доктор сидит, но этот, видать, временем побольше обеспеченный, не торопится: сперва поглядел на меня как следует, потом крякнул, а потом и спрашивает, как давно я этой Маней страдаю. Удивился я, по правде сказать, даже смех меня в душе разбирать стал, но ему отвечаю, что это, мол, история довольно старая, только она называется не Маня, а Геня.
— Значит, вам кажется, что вы — это какая-то Геня? Тогда садитесь, пожалуйста, пани Геня.
Оглядываюсь я кругом — никакой Гени нигде нету. Ну, думаю, хана, не доктор это, а псих. И давай ходу оттуда, а доктор меня схватил и орёт: «На помощь!» Тут только и выяснилось, что это не доктор чокнутый был, а я! Он меня душевным больным счёл. А всё потому, что шляпа с васильками на моей голове была.
Перевод З.Шаталовой
Стенограмма доклада гастронома Валерия
Нынче я хотел бы сделать небольшой доклад о так называемой гастрономии, то есть о звёздах и планетах. Что такое звёзды и планеты, объяснять в подробностях ни к чему, потому как любой пацан школьного возраста уже сам кумекает, что они — расположенные в воздухе висячие натуральные приборы для освещения земного глобуса.
Звёзды мы имеем трёх родов: мужского, женского и детского. Из мужских самыми главными будут Марс, Сатир… нет, «Сатир» это был бар на Маршалковской… Марс, значит, и этот, как его… ага, Сатурн, а также Юпитер и Орбис [1]. Из женских: Земля, Луна и Венера. Из детских — Близнецы. Кроме того, на небе находятся ещё дикие звери — как, например, Большая и Малая Медведица, Лев и Козерог, а также домашние — как, например, Бык, Баран, Большой и Малый Пёс, можно их даже назвать Овчарка и Такса. Из птицы имеется Лебедь, из рыбных животных — Рыбы и Рак, из парикмахерских товаров — Коса Вероники, а из молочных продуктов — целый Млечный Путь. Как мы, уважаемые слушатели, сами видим, будучи гастрономом-любителем, я в звёздном вопросе подкован по всей форме и, ежели кто пожелает, могу все звёзды назвать наперечёт с самого начала и до самого конца и с самого конца до самого начала.
А теперь мы должны рассмотреть, чем эти звёзды занимаются и какой элемент представляют из себя: трудяги они или же паразиты? Вот, к примеру, Солнце — о нём дурного слова не скажешь. Как встанет утром, так весь день в поте лица своего шпарит: и в сельхозартелях, и у единоличников. Некоторые могут сказать, что Солнце тоже иной раз план заваливает, потому как недавно имел место факт затмения. А находятся даже такие, которые утверждают, что всё это затмение сорганизовал Орбис, в порядке, мол, проведения массового гулянья в Сувалках, по программе «поезд — дансинг — бридж — затмение». Однако ж следует сказать, что это просто-напросто тайная вражеская пропаганда. Лично я это так понимаю: затмение есть закрытие лавочки среди бела дня, то есть переучёт. И тут мы опять-таки должны засчитать очко в пользу Солнца, потому как оно делает этот переучёт раз в триста лет, а не каждые две недели, как наши торговые государственные точки.
Что касаемо Луны, то её образ жизни действительно может законно не понравиться. Поглядеть на неё — она вся какая-то бледная, чахлая. Опять-таки таскается по ночам. И чем она вообще в конце концов занимается? Неизвестно. Нас даже может взять сомнение: а нужна ли она? Или её надо выселить? Однако ж этот вопрос положено решать Юпитеру, который, как известно, заведует кадрами в ихней планетной конторе. Уж он ей вложит ума, как надо. В последнее-то время, правда, поговаривают, будто вскорости Луна может нам сгодиться как пересадочная станция в междупланетных путях сообщения по дороге с Земли на Марс — вроде нашей станции Колюшки. Но об этом малость погодя.
А теперь посмотрим, чем занимаются другие звёзды. Как нас учит всякий египетский сонник, другие звёзды занимаются влиянием на судьбу человека, или же, точнее сказать, как они нам сыграют, так мы под ихнюю дудку и спляшем. Взять, к примеру, Марс — этот считается, и правильно считается, военным поджигателем. Меркурий развивает в нас смекалку по торговой части и является шефом над всеми универмагами, домами одежды, обуви, гастрономами и диетическими магазинами, а также над магазинами наших любимых кустарно-народных изделий под названием «Цепелия». Как известно, старосветский бог Меркурий был также опекуном ворон, но, поскольку богов теперь нет, упоминать об этом не будем. Что касаемо Венеры, то о ней я лучше не стану говорить, поскольку в зале находятся дети школьного возраста. Скажу только, что звезда эта пользуется так называемой публичной репутацией.
Если дальше я поставлю перед самим собою вопрос, живут ли на звёздах люди, то должен буду сам себе научно ответить: а холера их знает! Во всяком случае, если в ясную ночь посмотреть через бинокль на этакий вот Марс, то будет видно, как что-то там на нём двигается. Одни учёные считают, что это шевелится местное население в очереди, за билетами в кино, мол, стоят. Другие возражают, будто это очередь в районную поликлинику. Что касаемо меня, то лично я думаю, что это очередь в центральный мебельный магазин. На некоторых звёздах наверняка должна процветать семейная жизнь, о чём нас учит факт, что время от времени на небе появляются отдельные посудно-сервизные предметы, то есть так называемые «летающие тарелки». Из этого факта мы можем сделать вывод, что жёны на Марсе так же, как и на Земле, — женщины нервные. Однако ж своими глазами мы сможем в этом убедиться только, когда будет открыто междупланетное сообщение. Тогда мы с вами будем с целью лыжной прогулки закатываться на Луну, свадебные путешествия справлять по дороге на Венеру, а за ряженкой и творогом ездить прямиком на Млечный Путь. Одним словом, через несколько лет мы с вами будем запросто курсировать между звёздами — как сейчас из Варшавы в город Лодзь и обратно. А для этих путешествий будут применяться специальные атомные бомбы с сидячими местами. Погрузят туда пассажиров, потом всю эту ораву со всеми её манатками запихнут в пушку и выстрелят на Луну или же на какую-нибудь звёздочку согласно расписанию поездов. Поскольку путешествие будет продолжаться несколько лет в одну сторону, меня лично берёт сомнение, чтоб такое дело доверили обслуживать нашим железнодорожникам. Потому как, если теперь на Главном варшавском вокзале я слышу по радио, что международный поезд до Парижа через станции Ожарув, Блоне, Сохачев и Берлин опаздывает на двести девяносто минут, то какие же, я вас спрашиваю, объявления нас ждут на будущем вокзале? Не иначе как вроде того, что: «Атомник Марс —
