Разбуди в себе исполина

ценностях изменили и направление жизни Лори, подняв ее жизненный потенциал на такой уровень, какого она не могла себе даже и представить.

А теперь вот вам задание: опираясь на новые ценности, которые вы установили для себя в последней главе, создайте ряд принципов для своих позитивных ценностей, которые помогут вам легко обрести радостные чувства, и ряд принципов для ценностей, от которых вы отстраняетесь, принципов, которые помогут вам как можно реже испытывать негативные чувства. В идеальном варианте, выработайте как можно больше возможностей, чтобы чувствовать себя хорошо.

ВАРИАНТ МОИХ ПОЗИТИВНЫХ ЦЕННОСТЕЙ И ПРИНЦИПОВ:

Здоровье и жизнеспособность. Я всегда чувствую себя сосредоточенным, энергичным и уравновешенным; я всегда делаю что-нибудь такое, что побуждает меня стремиться к физическому комфорту; я всегда ем продукты, содержащие большое количество витаминов, и живу в соответствии с собственной философией относительно здоровья.

Любовь и теплота. Я всегда стараюсь проявлять тепло и заботу о моих друзьях, членах семьи или посторонних людях; я всегда готов кому-то помочь; я всегда полон любви, и мое состояние улучшается, если у окружающих дела обстоят хорошо.

Знания и рост. Я постоянно усваиваю что-нибудь новое, если оно может быть полезным для меня; я всегда стремлюсь к более высокому уровню комфорта; я всегда изыскиваю новые возможности для совершенствования; я всегда развиваюсь или повышаю эффективность; я всегда использую то, что вызывает позитивные действия.

Достижение. Я всегда устанавливаю планку и делаю все для ее достижения.

Вы можете сказать: 'Разве это не игра? Разве я не мог бы принять решение следовать своему принципу здоровья, просто отрегулировав ритм жизни?' Конечно, этим вы могли бы заложить основу, начав с чего-то столь же простого. Однако в идеальном случае нужно проектировать свои принципы таким образом, чтобы, следуя им, можно было получить больше, чем вы имеете. Вы можете также сказать: 'А я не утрачу свое и движущей силы к успеху, если побуждение не будет связано со страданием?' Поверьте мне, вам не нужно этого добавлять, поскольку, создав интенсивный ряд принципов, вы тем самым можете вызвать в себе усталость.

В социологии есть понятие, известное как 'этноцентризм', означающее, что мы верим в принципы, ценности и убеждения нашего общества как единственно правильные. Это чрезвычайно ограниченная точка зрения. Каждый человек имеет свои собственные, отличающиеся от других, принципы и ценности: ценности и принципы других людей не лучше и не хуже ваших. Основной вопрос не в том, правильны или нет эти принципы, а в том,вдохновляют они вас или расхолаживают. В сущности...

ЛЮБОЕ НАРУШЕНИЕ В ВАШЕМ ДУШЕВНОМ РАВНОВЕСИИ — ЭТО НАРУШЕНИЕ ВАШИХ ПРИНЦИПОВ

Вспомните, когда вас в последний раз кто-нибудь расстроил. Это было действительно связано с этим человеком или с тем, что он сделал, сказал или не сумел сделать того, что, по вашему мнению, должен был сделать? Ваше возмущение было направлено на него или вас возмутило то, что он нарушил один из ваших принципов?В основе каждого эмоционального расстройства, которое происходит в связи с другим человеком, лежит нарушение принципов. Кто-то что-то сделал или, наоборот, не сделал, нарушив тем самым одно из ваших убеждений относительно того, что он должен был или что ему следовало бы сделать.

Например, некоторые люди придерживаются такого принципа относительно чувства уважения: 'Если ты меня уважаешь, то никогда не позволишь себе повысить на меня голос'. Если человек, с которым вы состоите в близких отношениях, внезапно начнет на вас кричать, то, придерживаясь вышеуказанного принципа, вы почувствуете, что у этого человека нет к вам никакого уважения. И вас охватывает гнев и возмущение, потому что этот принцип нарушен. Но у вашего партнера, возможно, есть свой принцип: 'Если ко мне относятся с уважением, то должны с доверием принимать все мои чувства и все мои эмоции — хорошие и плохие, — ив данный момент я буду выражать их с той интенсивностью, с которой сочту нужным '.Только представьте, какое это может создать противоборство между этими двумя людьми.

Подобный сценарий разыгрывался у нас с Бекки в самом начале наших отношений. У нас были радикально разные принципы относительно того, как выказывать уважение к другому человеку. Почему так получилось? Я рос в такой среде, где неискренность была сопряжена с большими переживаниями. Если бы вы вышли из комнаты в середине разговора, вам бы никогда этого не простили. Принцип номер один состоял в том, что вы должны были остаться и искренне выразить свои эмоции невзирая на то, что могли оказаться неправым, но обязаны были остаться до полного выяснения отношений.

А Бекки выросла в семье, где у всех были разные, но одинаково твердые принципы. Ее учили: 'Если ты ничего хорошего сказать не можешь, то лучше вообще ничего не говори; если ты кого-нибудь уважаешь, то не будешь повышать на него голос; если кто-то другой повышает голос, то единственный способ сохранить свое чувство самоуважения — это встать и уйти'.

Имея противоречивые принципы относительно чувства взаимного уважения, мы с Бекки ужасно терзали друг друга. У нас из-за этого чуть не расстроилась свадьба Принципы определяют все. куда мы идем, что носим, кто мы есть, что принимаем, что — нет, каких заводим друзей, счастливы или нет — практически в любой ситуации.

Одни люди придерживаются такого принципа относительно того, как справиться с тем или иным огорчением: 'Если ты любишь меня, то оставь в покое и дай мне самому справиться с этим'. У других это выглядит так. 'Если человек, которого вы любите, расстроен, то должны немедленно вмешаться и постараться ему помочь'. Это создает невероятные противоречия. Оба заинтересованных лица стараются добиться одного и того же результата, касающегося взаимного уважения и заботы друг о друге, но их принципы диктуют им разные формы поведения, и их привычная интерпретация поступков будет вызывать, скорее, враждебность, нежели сочувствие, направленное на желание помочь.

Поэтому, если вы почувствуете, что начинаете расстраиваться или злиться на кого-то, вспомните, что это ваши принципы расстраивают вас, а вовсе не поведение данного человека. Это поможет вам обрести душевное спокойствие. Вы можете быстро погасить свое чувство недовольства, прекратить нападки на собеседника, спросив себя. 'Я выражаю свое отношение к этому или осмысленно реагирую изданную ситуацию. Затем незамедлительно поговорите с этим человеком, начав с чего-нибудь типа 'Мне очень жаль, что я ответил подобным образом. Все дело в том, что у нас с тобой разные принципы относительно того, что мы должны делать в этой ситуации Л'1не бы хотелось, чтобы ты, если испытываешь ко мне чувство уважения, поступал так-то и так- то Я знаю, что у тебя не такие принципы Поэтому скажи мне, пожалуйста, каковы они. Как ты выражаешь уважение (любовь, заботу, ласку и т.д.)?'

Как только вы выясните, чего хочет другой человек, вы сможете все уладить Спросите его: 'Ты бы хотел сделать то-то и то-то, чтобы вызвать у меня чувство уважения? А я бы хотел сделать то-то и то-то относительно тебя'. Любые отношения — деловые или личного характера — могут быть мгновенно преобразованы путем простого выяснения взаимных принципов и установления взаимного соглашения. В конце концов, как вы надеетесь выиграть какую бы то ни было игру, если не знаете ее правил?

Проблема изменения принципов

Вы когда-либо оказывались в ситуации, когда знали, каковы правила, но совершенно неожиданно обнаруживались какие-то исключения из них? Люди обладают уникальной способностью придумывать на ходу дополнительные правила, которые могут находиться в противоречии со всеми остальными правилами. Хорошей метафорой для этого могла бы служить следующая: если мы с вами решили вместе играть в бейсбол, и я спросил бы вас: 'Вы знаете, как играть в бейсбол?', а вы бы ответили: 'Разумеется', — и начали излагать правила игры так, как вы ее понимаете.

Итак, мы начинаем игру. Все идет прекрасно, пока счет не становится равным. Мои правила отличаются от ваших, и я считаю, что выиграл игру.

Но вы подходите ко мне и говорите: 'Нет, ты вне игры!' 'О чем ты толкуешь? — возражаю я. — Ты пропустил мяч! Правила таковы, что если ты уронил мяч, то я остаюсь'. Тогда вы говорите' 'Так-то так, но