Народ просто замер от головокружительного кульбита, проделанного священником. Мужчина взлетел «ласточкой» и приземлился на Матиаса (я скромно отодвинулась). Последний продемонстрировал чудеса воинской выучки и поймал дяденьку, не дав смести себя с ног и устроить кучу-малу.
Жаль… А то я бы поучаствовала…
— С прибавлением! — радостно поздравила благоверного, пока два мужика друг на друга глазели в шоке от случившегося.
— Спасибо! — машинально ответил принц.
— А теперь, пожалуйста, немедленно поставьте его на землю и будьте любезны объяснить мне, как вы могли так со мной поступить при всем народе! — закатила глаза.
— Вы о чем? — не понял муж, но священника из объятий выпустил.
— Как? Вы не понимаете? — изумилась я. — Вы обнимались с мужчиной прилюдно!
— Он священник! — отрезал Матиас, но на всякий случай отодвинулся от мужика.
— Я — священнослужитель! — пришел в себя и до глубины души оскорбился второй, тоже опасливо отодвигаясь.
— И от этого вы перестали быть мужчиной? — задала я им коварный вопрос.
Оба переглянулись и крепко задумались.
— Понятно… — оглядела две замороженные статуи. — Может, вынесем этот вопрос на Дворянское собрание?
— Какой? — не подумав, ляпнул муж.
— Может ли священник считаться мужчиной, если его щупал наследник престола? — выдвинула предложение.
— Замолчи! — взвинтился Матиас, нервно оглядываясь. — Услышит кто-нибудь!
— А что такое? — удивилась, глядя на принца необыкновенно честными глазами. — Слово не воробей — догони и добей!
— Кого? — не догадался воспользоваться умным советом муж. Глаза у него стали квадратные. — Кого убить?
— Того, кто слышал, разумеется! — пояснила я, продолжая мило скалиться по сторонам.
Наследник внимательно на меня посмотрел, подумал о чем-то своем, мужском, грубом и брутальном, еще раз посмотрел и… промолчал. Лишь предложил мне руку, и мы величаво поплыли к карете. Священнослужитель благоразумно нас благословил… на дальнем расстоянии… и бегом ушился вовнутрь, чтобы еще как-то себя не скомпрометировать.
Медленно двигаясь по проходу, выложенному красным бархатом, мы благосклонно кивали и улыбались в ответ на пожелания здоровья, счастья и долгих лет в супружестве…
Они что, наивные, историю и статистику королевских браков не помнят? Свою же собственную! У них же вечно кто-то из супругов так сильно и горячо любил другого, что подсыпал своей половине ядовитых специй или там шкурки от бананов на лестнице раскладывал… Или, кто позатейливей, целый полк мужиков в спальню присылали: на, дорогая супруга, наслаждайся… тебе недолго осталось! И пока дама балдела от подвалившего счастья, мужики выясняли отношения: кто первый. А когда не получалось по-хорошему договориться, то резали насмерть виновницу разлада. «Так не доставайся ж ты никому!» На манер Карандышева из «Бесприданницы» Островского.
— Слава принцу и принцессе! — вопил и завывал народ в экстазе, в воздух летели шляпы и чепчики. Новобрачных по пути осыпали мелким жемчугом и рисом, впереди шли две хорошенькие белокурые девочки в розовом и голубом атласных платьицах и устилали наш путь нежными лепестками роз. — Долгих лет!
— Хорошо, что наша принцесса рыжая! — О, как! Хоть кому-то моя грива колом в глазах не стоит.
— И чем им так потрафил мой цвет волос? — склонилась к супругу и спросила шепотом.
— Говорят, рыжие приносят в дом благоденствие и счастье! — так же тихо просветили меня.
— А мне можно от этого счастья хоть кусочек? А то в пору «лямур-лямур паси труа»[14] орать и требовать продолжения банкета!
Принц еще более внимательно на меня глянул, но опять позорно смолчал.
Подойдя к экипажу, меня элегантно закинули в недра нового, обильно позолоченного монстра, выстланного белым бархатом (спасибо, что пинка не дали!), запихали туда же мой шлейф и свалили. Нет, я понимаю… после меня и длинного «хвоста» место осталось только на верхней полке… И что?! Подумаешь! Что это за мужчина, которого пугают сущие мелочи? Ладно, когда на моей улице будет праздник, я устрою кое-кому Хеллоуин!
В общем, сильно разобиделась и пропустила и дорогу, и свой торжественный (ха!) въезд в замок.
Ну вот, прикатили! Мой рыдван остановился. Дверь распахнулась, нарисовался мужчина моей мечты. Ага, по теме — «мечты, мечты, где ваша сладость… мечты ушли, осталась…». Ай, ладно! Что осталось, то и пришло…
— Прошу вас, ваше высочество! — От вежливости хочется минимум — удавиться на трене платья, максимум — удавить его! О! Можно задействовать чулки!
— Благодарю вас! — И «ноль внимания, фунт презрения»! Мы тоже умеем играть в великосветские игры! Сами с усами!
И снова по давно известному сценарию: вползание в замок, шествие по коридорам, рис в волосах, жемчуг в туфлях, стратегические запасы того и другого за пазухой… Нет чтобы бриллиантов покрупнее и золотых монет рядом с молодоженами на дороге накидать… на «черный день», так сказать! Жлобье!
— Ваши высочества, какая честь для замка Морлезонь! Мы неимоверно рады видеть вас! — расплылись елеем хозяева нового замка. И откуда они взялись? Я даже не успела заметить. Наверное, на грядке выросли.
— Мы тоже счастливы одарить ваши земли своим присутствием, — изысканно загнул в ответ мой супружник. Двинул меня локтем под ребро и прошипел в мою сторону, не разжимая губ: — Герцог и герцогиня Лутрийские!
— Да-да, нам очень приятно! — злой гадюкой сладко прошипела я в ответ.
В дверях парадного зала нашу царственную пару (чуть не сказала — «тусовку»!) встретил церемониймейстер и минут десять выкрикивал и вышепетывал положенные по статусу титулы. И на фига козе баян, спрашивается? Да, так вот, пока кубический усатый дядечка (категория «что поставишь, что положишь — высота куба не меняется!») зычным голосом упражнялся в логопедии, я жутко устала и дико проголодалась… Хорошо хоть шлейф у меня отцепили, а то вся замковая пыль была бы моя!
Наконец у церемониймейстера устал язык. Я неимоверно возрадовалась, вздохнула свободнее и приготовилась ползти до кресел и отдохнуть спокойно. Ну-ну… Не тут-то было!
Мужчина заткнулся на мгновение, сделал эффектную паузу и выдал:
— Павана!
Нет, ну молодец, а? Вместо того чтобы накормить, напоить, спать положить… нет, с последним пока можно повременить… нас тут плясать заставляют!
Павана — медленный торжественный танец. Хорош тем, что позволяет рассмотреть танцующих во всех подробностях и ракурсах. Можно сказать — это шествие по залу под музыку.
На меня та-а-а-ак глазели! Если не прекратят мое высочество глазами мозолить, придется побираться по миру на заплатки! Ибо до косметических операций тут еще не додумались. Вернее, не так — додумались! И называются они мордобой. Лучше всего получается рихтовка носа и исправление прикуса…
После танца, который мы исполняли в гордом одиночестве, все гости еще раз покричали про семейное счастье… Особенно надрывался один очень древний мужчина: он колотил тростью по паркету и, безбожно картавя, громогласно орал о детях в большом количестве, и как это здорово — участвовать в процессе их появления.
Интересно знать, это он сам еще помнит или с чужих слов излагает?
У меня терпение стремилось к нулю, и ему (терпению) это удавалось! В корсете рис уже давал ростки: тепло и влажно, что еще нужно этому неприхотливому растению? В туфлях сильно мешались жемчуг, тот же рис, зерно и камушки. И, кажется, они там все между собой передрались! С волос и свадебного флердоранжевого венка тоже что-то при каждом движении сыпалось.
С тревогой вспоминала сказку о Василисе Премудрой, как она там рукавами махала… Ой-ей! Как бы у меня тоже чего-нибудь… не вылетело! До сих пор страшно думать, что же у нее в платье завалялось, если
