Центра современного искусства. Правильно сделал. Она всему городу на нервы действует.
– Живописные произведения ему не понравились, – не повелся на мелкую провокацию доктор искусствоведения. – Однако я сумел убедить его купить раритет. Настоящий, вот в чем загвоздка. Самый что ни на есть подлинник, а вовсе не пейзаж неизвестного голландца работы Антоновского.
– Интересно. Чтобы ты лоху да настоящую ценность предложил? Дюк, как дела со здоровьем? Не знаю, что тебя подвигло мимо настоящих клиентов антиквариат пузырить. Короче, в чем дело? Ты загнал первый номер журнала “Плейбой”, а клиент вместо Мэрилин Монро обнаружил на развороте Нонну Мордюкову?
– Он приобрел “Эротические сонеты” Эфроса, выпущенные в двадцать втором году тиражом двести шестьдесят экземпляров. И теперь имеет наглость заявлять, что это фуфель, и даже требовать каких-то мифических неустоек. Ты с ним должен разобраться! В конце концов, я вопросами охраны не занимаюсь.
– Ты уверен, что это подлинник?
– Еще бы! – выпалил доктор наук с таким видом, словно его заподозрили в шпионаже в пользу неспособного как следует платить государства.
– Нитки проверял?
– Зачем?
– Так, теперь слушай внимательно. В то время, когда ты служил директором музея и сдувал пыль с бесценных полотен, половина из которых сам знаешь, чего стоит, была история с Эфросом. Некие ловкие ребята разыскали в одной из типографий бумагу, застрявшую на складе с легендарных тридцатых годов. Ребята были ушлые, не только платину из ракет воровать умели, а потому, используя последние достижения военных технологий, запалили дополнительный тираж Эфроса, один в один. Только вот позабыли указать в выходных данных, что это переиздание. Технология сперва помогла им хорошо заработать, а затем погубила. Нитки выдали. Те самые, которые использовались в обмотках агрегата, о существовании которого население не догадывалось. Усек, профессор?
Дюк стал потеть с удвоенной энергией. Еще бы, это в меня снайпер по ошибке палил и промазал, а действия хозяина “Эротических сонетов”, с точки зрения доктора наук, могут быть более прицельными по отношению к выдающемуся искусствоведу.
– Значит так, Дюк. Дуй к Студенту, и, если Эфрос шит далеко не белыми нитками, неустойку заплатим без второго слова.
– Зачем, что, ты этого бедуина отогнать не можешь?
– Могу. Но вдруг он решит отомстить? Смотри, Дюк, я за тебя переживаю. Выползешь на улицу, а лох тебя кирпичом между ушей шандарахнет. Не спорю, может, благодаря этому поумнеешь, однако существует вероятность и другого исхода. В общем, к чему мне вероятные громадные расходы фирмы?
– Какие?
– Гробокопатели сейчас за яму берут двести баксов… Шутки в сторону. К эксперту пойдешь для очистки совести, если мое предположение подтвердится, неустойка будет выплачена. Причем, в том объеме, что требует клиент. И, чтобы тебе совсем радостно на душе стало, за твой счет. Попробуй возразить.
Как же, жди. Дюк прекрасно понимает: у меня, в отличие от современных бизнесменов, школа старой закалки, когда честное слово было надежнее любых подписей и печатей на договорах. А попробует все-таки что-то лепетать, так не только клиенту, но и мне заплатит, причем гораздо больше. Такими деньгами престиж фирмы оценю, Дюк на общественных началах год торговать будет.
После того, как доктор наук осчастливил меня своим отсутствием в кабинете, сюда степенно внес свою козлиную бородку главбух.
– У нас возрастают расходы, – поведал страж каждой копейки фирмы. – Причем совершенно ненужные, я не позволю, чтобы средства уходили в воздух.
– Опять кто-то по телефону рассказывает Америке, почем кило семейных трусов на рынке Южноморска?
– Слава тебе, Господи, с этим покончено. В начале месяца ввели новые налоги…
– Оплатим.
– Куда денешься, хотя деньги немалые. Нам увеличили плату за пользование водой и электроэнергией. Вместе с тем вода подается крайне нерегулярно, о свете говорить не приходится. Главный инженер настаивает на покупке второго генератора. Твое решение?
– Задача на пифагоровском уровне. Полторы штуки зелени – есть о чем говорить?
– Это твои деньги, и в мои функции входит уберегать фирму от ненужных растрат.
– Да, если бы не ты, бабок бы вылетало в пять раз больше, – признаю высокий класс работы главбуха, от которой вся фирма стонет. Еще бы, не так давно настучал на Марину: она, видите ли, слишком дорогое мыло для фирмы приобрела. Представляю, какой экономией он бы занялся на собственных похоронах, лежал бы в гробу и торговался с могильщиками. Еще один ходячий пример старой закалки в новых исторических условиях. Правильно, копейка доллар бережет.
– Генератор необходим для работы, значит, его следует приобрести, – принимаю архиважное решение и тут же дополнительно озадачиваю специалиста, которого начальник отдела снабжения иначе, чем Зажимконторой, не именует. – Скажешь юристам, пусть подают в суд.
– На кого именно? – спрашивает без тени удивления главбух.
– На “Южводоканалтрест” и “Южэнерго”. Если они увеличивают расценки за воду, которую стали отключать, какой еще нужен повод? Энергетикам мы платим регулярно? Какого черта должны тратиться на генераторы? Подбей все бабки, сделай выкладку, сколько мы переплачиваем. Сравни прежние цены, когда вода поступала круглосуточно, и нынешние при их дурацких экономиях. То же самое со светом. Мы должны платить гораздо меньше, чем положено, если нам вырубают свет, когда кому вздумается, однако отчего-то башляем им в полной мере. Из сего следует – фирме наносится огромный материальный и моральный ущерб.
– Но ведь существует понятие “плановое отключение электроэнергии”, – слабо возразил главбух.
– Оно что, в Конституции значится? Там как раз наоборот сказано. Это твое понятие – для малоумных, платящих за несуществующие услуги. Мы этого делать не обязаны, более того, должны бороться за социальную справедливость.
– Ты создаешь прецедент, – все понял бородатый умница, покидая кабинет. – Мне кажется, из этого ничего не выйдет.
Еще как выйдет. Руководство города после искового заявления до потолка взовьется: вдруг другие по моим стопам попрутся? Окончательно поймете, ребята, в каком состоянии я пребываю после стрельбы в больнице, если веду себя так, словно родился вовсе не в стране непуганых идиотов. По крайней мере, визит Рябова окончательно убедил меня – этот прецедент стоило создавать.
Вместе с кофейником Сережа притащил в кабинет ауру полного спокойствия. Однако изо всех сегодняшних визитеров Рябов сумел удивить меня по-настоящему. Сережа налил кофе в две крохотные чашечки.
– Что ты делаешь, Рябов? – с ужасом расширяю глаза. – Ты решил отравиться в моем присутствии? Ведь эта гадость для тебя страшнее цикуты.
– Устроил мне ночку, – одним глотком уничтожает свою порцию Рябов. – Я, наверное, скоро пойду на пенсию.
– Производство, Серега, у нас, конечно, вредное, но не до такой же степени, – принимаю всерьез рябовские примочки.
– Не скажи… Знаешь, как у тебя микрофончик возник? Пока мы со свадьбой
