Не один из, а единственный!
Конечно, проще всего вырастить эгоиста в семье, где ребенок только один. Бывают и исключения, но в семьях, где детей двое или трое, эгоистические позиции любого из них каждодневно подвергаются серьезным атакам. Единственный же – он и есть единственный.
Впрочем, опытный родитель вполне в силах преодолеть трудности и воспитать сразу обоих детишек вполне состоявшимися эгоистами. Правда, в этом случае придется постараться.
Другим важнейшим условием будет нейтрализация или сильное ограничение посторонних влияний, которые могут существенно подорвать в ребенке его эгоистические воззрения. Это могут быть наши близкие родственники, лезущие со своим уставом в наш воспитательный монастырь, и воспитатели детского сада (поэтому отдавать в детский сад будущего перспективного эгоиста – весьма необдуманный шаг), и школьные учителя, и особенно тлетворное влияние улицы, очень быстро убивающей эгоистические иллюзии. Эгоизм любит «цвести» в тихой воде, вернее, в болоте. Поэтому всяческие новые течения могут погубить или сильно ослабить его развитие. Не допускайте их!
Итак, подытожим. В качестве необходимых условий нам нужно:
• сам ребенок, желательно единственный в семье;
• любящие родители, которые души не чают в своем малютке (или хотя бы один из них);
• родительское внимание, направленное на единственный объект – любимое дитя;
• нейтрализация или ограничение посторонних влияний. Что же, условия созданы. Пора приступить к процессу.
Методические рекомендации
Если вы успешно провели подготовительные мероприятия, то есть в первую очередь твердо определились, что вам в семье действительно жизненно необходим маленький эгоист, можете себя поздравить – половину работы вы уже сделали.
Помните историю Джеймса Барри про мальчика Питера, который перестал расти? Не потому, что в его организме не хватало кальция, а потому, что так решила фея. Ну остановить рост нашего малыша мы вряд ли сумеем, да и кому такое нужно? А вот сделать так, чтобы его самоощущение, его кругозор не выходили за рамки собственного носа – вот тут можно кое-что предпринять.
В этом направлении как раз и предстоит приложить усилия. Помним: природа на нашей стороне. Ребенок рождается эгоистом, так что просто поможем ему остаться в этой ипостаси.
Общие рекомендации
В целом мы можем выращивать юного эгоиста самыми различными способами. Основных их три, и можно смело выбрать тот, который больше всего придется вам по вкусу.
Первый, самый простой способ, прекрасно подходящий для людей сильных и жестких, – это диктатура. Самая обычная семейная диктатура. «Я сказал – ты сделал». Все просто и понятно. Правда, с первого взгляда покажется, что такой способ при воспитании эгоиста неприемлем. Как же так? Ведь маленький эгоист вынужден волей-неволей (скорее неволей) признавать наличие сторонней силы, с которой приходится считаться. Какие уж там условия для роста собственного эго.
Но это только на первый взгляд. Дело в том, что в психологии существуют такие понятия, как компенсация и сверхкомпенсация. Говоря языком физики, чем больше мы сжимаем пружину, тем сильнее она потом «ударит». Прямой диктат в стиле «Мне плевать, что ты там хочешь» очень болезненно и жестко давит на эго нашего дитяти, заставляя его сжиматься, группироваться, «копить злость» до лучших времен.
Помните, как у Альтова: «Что касается достоинства – так это у меня с детства… Знаете, сколько раз меня били по нему! Теперь меня даже не обидели – а я на тебя уже обиделся!»
А потом происходит неизбежное – рано или поздно внешний диктат пропадает (например, ваше чадо уходит жить в студенческое общежитие или просто уезжает на лето к бабушке). И вот он, вожделенный миг! Бетонная плита исчезает, «пружина» выстреливает – и придавленное ранее незаметное эго становится вдруг огромным, как пятиэтажный дом.
Вот это и называется сверхкомпенсация. Результаты такого «превращения» увидите не вы, а те люди, которым вы «сдали» ребенка. И бывает очень сложно поверить, что «такой хороший малыш» вдруг становится монстром, оказываясь вдали от отцовского ремня или железной глотки матери. Впрочем, возвращаясь в родные пенаты, дитя вновь принимает облик невинной овечки, чем окончательно запутывает собственных родителей. Действительно, а как определиться, кому верить?
Кстати, диктаторский способ воспитания эгоиста идеально подходит тем, у кого много детей. Особенно если на всю эту бригаду вечно не хватает времени и нервов.
Итак, если ваши любимые орудия воспитания – ремень и крик, а нервы не позволяют повторять по два раза, то диктаторский стиль воспитания – это ваш естественный выбор.
Вторым способом, гораздо более мягким по отношению к ребенку, является гиперопека, или повышенное внимание к своему чаду. В народе, впрочем, гиперопеку называют иначе, используя довольно занятный глагол: «трястись над ребенком», то есть неотлучно находиться при нем (или практически неотлучно), исполнять малейшие желания, предугадывать (или предусматривать) каждый шаг и т. п.
Что происходит в этом случае? А происходит следующее. Нормальное эго ребенка, получая обильную пищу от осознания собственной значимости (а как же иначе, если вся семья, то есть для ребенка весь мир, вертится вокруг тебя), быстро набирает вес и вскоре начинает страдать отменным ожирением. Эго требует пищи, как и любая другая часть человеческого организма (психика не является исключением). Недостаток этой пиши (при диктаторском воспитании) порождает зверский аппетит, который «выстреливает» при каждой удобной возможности (например, когда ребенок «в гостях»). А ее обилие приводит к быстрому росту эго, которое вскоре становится значительно больше самого ребенка. Такое дитя для окружающих являет зрелище крайне неприятное, но в семье обычно странностей не замечают – ведь это же свой, родной ребенок, как же его не любить?
Родительская диктатура делает эгоистом обходным путем, а гиперопека – самым что ни на есть прямым. Однако было бы ошибкой считать, что гиперопека – это более быстрый или более эффективный путь. Совсем нет. Если для вас естественным путем воспитания является диктатура, то симулировать гиперопеку будет трудно. И результаты будут вовсе не такими быстрыми и выдающимися, как хотелось бы. И наоборот – мягкий родитель, который решил взять на вооружение диктат, скорее всего, потерпит фиаско: это не его стиль, и чтобы его усвоить, мало одного желания.
Не представляете, как на эту прелесть можно кричать? Готовы часами возиться с капризами ребенка, лишь бы он одарил вас благодарной улыбкой? Поздравляю, гиперопека – это ваш стиль!
Есть и третий способ вырастить эгоиста, нимало при этом не напрягаясь. По-научному этот способ можно назвать попустительством. В народном же воспитании такую методу обычно зовут «трава не расти». Это когда родители обеспечивают своему чаду полную свободу – делай что хочешь, только под ногами не мешайся. Причины выбора столь оригинального способа могут быть разными. Зачастую так поступают вполне интеллигентные, образованные люди, которые искренне уверены, что ребенок есть самостоятельная сформировавшаяся личность и что любое вмешательство в его жизнь – это преступление против его свободного развития. В пример обычно приводят современную Японию, где, по укоренившемуся в настоящее время мнению, детей дошкольного возраста вовсе не воспитывают, предоставляя им полную свободу. При этом как-то сам собой уходит «за скобки» тот факт, что уже в школьном возрасте маленький японец подвергается неслыханному прессингу со стороны школы, семьи и общественного мнения, которое в Японии и по сей день сильнее любой полиции. И результат подобной практики – первые места Страны восходящего солнца в статистике самоубийств среди школьников.
Впрочем, я не о Японии. Со своими проблемами разобраться бы… Вторая категория сторонников «свободного» воспитания просто этим воспитанием не интересуется, как, собственно, и своим ребенком. Накормили, одели – и иди, родной, не дури маме голову. И папе тоже… Но к какой бы категории ни принадлежали родители, ребенок в случае подобного воспитания практически стопроцентно станет выдающимся эгоистом.
Почему? А потому, что эгоизм ребенка естественным образом ограничивается авторитетом родителей. Любой ребенок прекрасно понимает и осознает, что он зависит от родителей и, соответственно, должен подчиняться папе и маме. Насколько бы современной или эмансипированной ни была семья, в ней, как правило, все равно существует определенная семейная иерархия, на вершине которой находится кто-то из взрослых членов семьи (отец, мать или, что встречается не так уж и редко, – другой родственник, авторитет которого признают все). Ребенок в силу возраста автоматически попадает в основание иерархической пирамиды, и, в общем, это вполне естественно. Сказанное не означает пренебрежительного отношения, совсем нет – с ребенком, как правило, обращаются более бережно, чем со взрослым членом семьи. Но! Вряд ли кому-то придет в голову заявить, что мнение ребенка более важно, чем мнение взрослых. Хотя в образованных семьях есть специфические «детские» вопросы, в которых решающее слово принадлежит именно ребенку.
