перед смертью свежим воздухом подышит».
Его списали по шумам в голове. Говорили, что шумит у него фактически.
– Андрей Антоныч, а куда его в наряд ставить?
– Ну, дежурным по казармам, наверное, можно там у нас без пистолета?
– Без пистолета, но с кортиком.
Это означает (для гражданского населения) что при службе на боку он целые сутки будет не пистолет в кобуре, а кортик в ножнах на ремне таскать.
– Надеюсь, никого не прирежет.
Так что начал Петров у нас в наряды ходить.
При первой же встрече он мне сказал:
– «Собачье сердце» Булгакова читал?
– Читал.
– Вот! – при этом он поднял палец вверх и посмотрел многозначительно.
Я Андрей Антонычу сразу же доложил, на что он мне заметил, что, мол, ничего особенного.
– Я «Собачье сердце» тоже читал. Пусть в нарядах постоит. Может, у него все и пройдет.
– Андрей Антоныч…
А потом у нас вот что случилось. Этот Петров еще и йогом оказался, то есть увлекался он принятием всяческих поз, что очень любил демонстрировать, особенно женщинам перед половой близостью.
Так вот, одна из этих чаровниц спросила его сможет ли он, перекрутившись, достать носом до своих гениталий, на что он ответил, что он это делает запросто, с закрытыми глазами, и сделал, после чего его заклинило так, что он попал в госпиталь с аппендицитом, а ее потом доктора разгибали, потому что она от смеха заработала межреберную невралгию, после чего уже Андрей Антоныч все-таки позвонил своему дорогому начальству и потребовал, чтоб от нас убрали психа.
И действительно, «Собачье сердце» еще куда ни шло, но до носа гениталиями, и чтоб бабу потом в госпитале разгибали – это уж слишком.
Убрали.
А я вздохнул с облегчением.
Корабль уже в доке.
Подводная лодка в этом месте похожа на обсыхающего кита.
На него уже набросились лилипуты-рабочие, ставят леса.
Мы сюда максимум на неделю, доковый осмотр.
Вываливаем на стапель палубу. Влажно, лужи.
У нас построение, на котором старпом говорит, говорит.
Все, что он говорит – чушь собачья, все мимо ушей. Весна. Дышится. В воздухе запахи, звуки. Хорошо. Хочется добавить слово «блядь», но не будем, и так хорошо.
Рядом боцман. Строй распустили, и боцман теперь стоит, задрав голову, и смотрит на нос лодки. Смотрит он с удовольствием, как если б это был его личный, невиданный урожай, то есть его плоды.
– Да! – говорит боцман. – И суриком, да.
Вот так. Человек только что сам себе поставил задачу, испытал от этого немыслимое удовольствие, и теперь пойдет эту задачу исполнять.
И я пойду.
Мы сюда максимум на неделю.
– У Хабибулина дядя умер.
– Так все ж умрем.
– Андрей Антоныч.
– Саня, никак не пойму, и что ты мне предлагаешь? Зарыдать?
– Отпускать его надо на похороны.
– С какой это радости?!!
– Он у него единственный родственник и воспитывал его с детства.
– А меня с детства воспитывал лес мещерский и когда его вырубали, я плакал. Ну?!! И что теперь?
– Андрей Антоныч.
– А на верхушке кто две недели стоять будет?!! Я?!! (Головка от хуя.)
– Нет.
– А кто?!! КТО, Я ТЕБЯ СПРАЩИВАЮ?!! Развели тут крематорий. Похоронное бюро, а не корабль. Дяди мрут как мухи. Застынем сейчас все под музыку странную. Повязками черными только подмышку обвяжем. Сделаем только себе лица до земли. Что ты на меня уставился? Старпом – изверг, не дает закопать дядю? Блядь, это не страна, это кладбище какое-то! Все хоронят всех! Плачут все! Хоть бы кто работал! Хоть бы кто один раз какой-нибудь гвоздь поганый куда-нибудь вбил! Они хоронят, а я их должен охранять! Это немыслимо! Я – на верхушке с автоматом! Вы меня уморить хотите! Точно! Я вам официально заявляю, что мне чихать на всех умерших и живущих! На всех сосущих грудь и какающих в горшок! На всех плодящихся и разбирающих слова по буквам! На всех изучающих приставки и суффиксы! На всех сдающих анализы на желтуху и сифилис! На всех бодрствующих и страждущих! На всех нищих духом и больных глаукомой! А?!! Что?!! А?!!..
В общем, отпустили мы Хабибулина.
А на верхушке все по очереди стояли.
Мы угодили в завод. Сейчас нам кингстоны поменяют, а то не держат ни хрена. Шляемся по территории. Ходим, ходим. Тут вроде теплее, чем в наших местах, что ли. Вроде да, теплее.
Есть буфет, можно пирожок съесть.
Пирожок хороший, с повидлом. Я уже съел. Вкусно.
Леша Дорохов на пирсе сидит, греется и мечтает.
– Я после дембеля лук буду сажать.
– Какой лук?
– Репчатый. Знаешь сколько денег?
Леха у нас командир турбинной группы. Переведен он к нам с какими-то повреждениями в психике. Схлестнулся с начальством и вот.
– Корейцы меня научат. У меня на родине корейцы живут. По луку большие специалисты. Хорошо! Правда, Семеныч?
Он хватает стоящего рядом морячка из своих турбинистов за шею и зажимает его под мышкой. Леха парень очень сильный, и моряку приходится плохо, но тут Леха его отпускает – это он в шутку.
– Лук хочу выращивать! – орет он на всю округу. – Лук!
– Леш, ты чего орешь?
– Так ведь хорошо!
Хорошо, действительно.
Больше я Леху не видел. Перевелся он от нас.
Есть у соседей два дурака.
Лейтенанты Толя и Ваня.
Их иногда к нам прикомандировывают, и они у нас наряды тащат.
Вот оказались они опять с понедельника в нашей части, и я немедленно Толю в патруль снарядил.
А Ваня здорово из пистолета стреляет, за что имеет к себе любовь нашего старпома.
Андрей Антоныч не очень ровно дышит, когда кто-то хоть что-нибудь хорошо делает, а этот тип, действительно, даже из дебильного пистолета имени Макарова пуля в пулю кладет.
Налету. Брось ему пистолет, он его – хвать! – и в десятке дыра.
Через два часа после заступления Толи в патруль мне позвонил из комендатуры Витька-штурман.
– Старпом на борту?
– А где ж еще?
Что-то мне не понравился Витькин голос – до колена авария.
– Что стряслось в стране Купоросии?
– Тут у нас вот что.
