Наши негласные правила. Почему мы делаем то, что делаем

Вопрос

Однажды вечером вы случайно обнаружили у своего партнера обширную коллекцию фильмов для взрослых. Среди прочих вы нашли несколько записей о различных фетишах — таких, о которых прежде и слыхом не слыхивали! Вы предъявляете это своему партнеру, который объясняет, что это ему нравится и что все это — его личное дело. Вам же он предлагает «присоединиться», если вы пожелаете, но в то же время и совершенно ясно дает понять, что он в любом случае продолжит забавляться со своими записями.

Как вы поступите?

Варианты ответов

A. Существуют вещи, по определению, неправильные, и это — одна из них. Я не могу быть с человеком, который хочет смотреть видеофильмы такого рода.

Б. Мы с партнером совершенно разные люди, с разными интересами и потребностями. Партнеру нравится смотреть такие фильмы — пусть смотрит, но это не для меня.

В. Мне нравится то, что партнер готов разделить эту свою тайную страсть со мной. Я хочу попробовать посмотреть это вместе с ним.

Эта ситуация включает в себя очень важный аспект самовыражения: сексуальные привычки и вкусы. Вы ожидаете, чтобы ваш партнер полностью разделял с вами такие ваши привычки и вкусы? Смогли бы вы быть вместе с человеком, которому бы доставляли удовольствие вещи, выходящие за рамки нормальных, однако все еще вполне законные и не угрожающие жизни?

Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:

Я не могу принять партнера, который отклоняется от моего представления о нормальном сексуальном самовыражении.

Если вы выбрали этот вариант ответа, вы точно знаете, что правильно, а что нет, когда речь заходит о сексуальном самовыражении, и вы требуете, чтобы ваш партнер был в этом смысле полностью похож на вас. Вы не способны позволить своему партнеру иметь свои сексуальные привычки и вкусы, которые лично вы находите совершенно отвратительными. Удовлетворяют ли вас те ограничения, которые вы сами установили в своих отношениях? Так ли действительно важно иметь ту же манеру сексуального самовыражения, как и у вашего партнера?

Возможно, вы комфортно себя чувствуете, имея эти определенные ограничения, и на самом деле нуждаетесь в человеке, который смог бы их с вами полностью разделить. Если это ваш случай, то придерживайтесь и дальше своего негласного правила. Но, может быть, вы попросту унаследовали конкретные ценности и приняли, не подвергая ни малейшим сомнениям? Или, возможно, вы приняли навязанные вам определенные взгляды на сексуальность, но в глубине души у вас из-за этого возникло состояние фрустрации, и вы чувствуете себя в чем-то обделенным. В этом случае ваше негласное правило может вызвать у вас чувство обиды и тревоги, что наверняка как-то проявится на поверхности и в других жизненных ситуациях. Кроме того, вы имеете право на собственные предпочтения, но должны ли вы принимать решения и за своего партнера? Не вдаваясь в детали каких-то конкретных типов сексуального поведения, подумайте, смогли бы вы оставаться вместе с человеком, чьи личные манеры сексуального самовыражения разительно отличаются от ваших. Ответ может помочь вам избежать деструктивных взаимоотношений.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:

Я могу позволить своему партнеру иметь собственную манеру сексуального самовыражения, которую я не понимаю и не разделяю.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б», демонстрирует вашу неспособность понять пристрастия партнера, но в то же время не составляет проблемы, поскольку вы принимаете это. Складывается такое впечатление, что вы открыто и вполне благосклонно относитесь к непривычным и необычным для вас вещам. Вы живете сами и даете жить другим. Гибкость — признак здоровой психики. Вне зависимости от ваших собственных сексуальных предпочтений, отсутствие у вас ревности в отношении чего-то, не представляющего угрозы, говорит о том, что у вас здоровое чувство своего «Я» и собственного достоинства, что в свою очередь делает вас более надежным партнером в отношениях с человеком, которого вы любите. Но для некоторых людей тут кроется подвох.

Откуда исходит ваше негласное правило — от сердца или разума? Легко с рациональной точки зрения просто сказать себе, что ваш партнер может иметь любые сексуальные предпочтения, даже те, которые разительно отличаются от ваших собственных. Но делает ли это правило вас счастливыми? Не чувствуете ли вы в глубине души обиды или дискомфорта из-за того, что не можете разделить сексуальных вкусов своего партнера? Если вы считаете, что поступаете справедливо и зрело, но при этом чувствуете, что что-то здесь неправильно, значит, вам необходимо подкорректировать свое правило. Оно работает лишь в теории, но не на практике.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:

Я должен принять участие в чем угодно, что сексуально удовлетворяет моего партнера.

Негласное правило, скрывающееся за этим вариантом ответа, говорит о вашем сильном желании связать свою личную манеру сексуального самовыражения с манерой вашего партнера. Насколько далеко вам позволит зайти это правило, зависит от того, что именно вы подразумеваете под этим «чем угодно». Но как бы то ни было, вы позиционируете себя человеком, открытым всему новому. Вы также заявляете и о своей готовности разделить с партнером новый для вас аспект его жизни. Если вы выбрали это негласное правило, вы либо очень сильно влюблены, либо полностью готовы к любым экспериментам. Ваш выбор также говорит и о том, что вы хотите принимать участие во всем, чем занимается ваш партнер. Похвально, что вы позволяете своему партнеру исследовать такие горизонты самовыражения, но осознайте и тот факт, что вам вовсе не обязательно заниматься тем же самым, особенно против воли.

Существует немало песен о том, как лирические герои принимают неверные решения из-за того, что слишком сильно кого-то любят. Помните о том, что у вас есть полное право устанавливать личные ограничения; чтобы иметь здоровые взаимоотношения, совершенно не обязательно иметь полностью одинаковую с кем-то манеру сексуального самовыражения. Вполне нормальным будет, если вы откажетесь. Возможность пробовать что-то новое может быть лучшей частью нашей жизни, но вам не нужно заставлять себя, доставляя себе при этом немалый дискомфорт. «Нет, спасибо!» — будет таким же проявлением вашего самовыражения, как и: «Я с тобой!»

Вопрос

Вам говорят, что у вас есть возможность развить до совершенства один из трех талантов: умение играть в шахматы, игру на фортепиано или плавание. Обучение и тренировки займут в сумме пять лет, по два часа в день. Это будет очень нелегко, поэтому выбранное вами занятие должно вам по-настоящему нравиться. Допустим, перед вами стоит этот сложный выбор, и вы готовы принять решение. Что вы выберете?

Варианты ответов

A. Я выберу игру в шахматы.

B. Я выберу игру на фортепиано.

C. Я выберу плавание.

Этот вопрос поможет вам выявить ту сферу жизни, в которой вы бы хотели максимально себя проявить. Если вы еще этого не сделали, важно найти аспекты самовыражения, отличные от работы и семейной жизни.