Наши негласные правила. Почему мы делаем то, что делаем

Однажды вечером вы сидите в квартире своего партнера и ждете его возвращения. Вдруг вы слышите щелчок автоответчика. К вашему полнейшему изумлению человек такой же половой принадлежности, что и ваш партнер, оставляет длинное сообщение, суть которого сводится к следующему: «Я знаю, что мы не общались с тобой уже несколько лет, но наши отношения — самое лучшее, что было со мной в этой жизни, ты моя единственная настоящая любовь. Не могли бы мы с тобой как-нибудь возобновить наши отношения?» Ваш партнер не рассказывал вам о прошлых своих сексуальных опытах, и вы определенно ничего не знали о его бисексуальных или гомосексуальных наклонностях.

Что вы будете делать?

Варианты ответов

A. Я прямо скажу своему партнеру о том, что узнал. Если он сможет убедить меня в своей гетеросексуальности, мы сможем продолжить наши отношения.

Б. Я немедленно уйду. Прошлые опыты моего партнера кажутся мне оскорбительными, и я уже не смогу нормально воспринимать его сексуальность.

В. Я ничего не скажу. Мой партнер имеет полное право на любое прошлое, так же, как и у меня есть право на свое прошлое.

Совершенно очевидно, что наш мир не ограничивается любовными историями из серии «мальчик плюс девочка». Гомосексуальные отношения, включая даже однополые браки, в настоящее время широко распространены и во многом приемлемы. И никто не застрахован от того, что, будучи гетеросексуалом, выберет себе партнера, который либо в настоящее время испытывает гомосексуальные чувства, либо экспериментировал с гомосексуальными отношениями в прошлом. Если бы вы получили такую информацию, как бы вы отреагировали?

Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:

Я смирюсь с прошлыми гомосексуальными наклонностями своего партнера, если смогу поверить в то, что в настоящее время его гетеросексуальные желания доминантны и сильны.

Негласное правило ответа «A» свидетельствует о том, что, даже зная о гомосексуальном прошлом своего партнера, вы готовы продолжать с ним свои гетеросексуальные любовные отношения. Вас не слишком пугает его сексуальная ориентация, отличная от вашей. Вы также верите в то, что сексуальная ориентация человека может время от времени меняться. Ваше негласное правило позволяет вам жить без излишних предрассудков, не осуждая людей за то, что было в их сексуальной жизни в прошлом. Однако чтобы жить в согласии с этим правилом, вам нужно полностью доверять своему партнеру, его честности и желаниям.

Гомосексуальная активность имеет широкий спектр проявлений исключительного предпочтения представителей своего пола до случайных гомосексуальных актов, совершенных людьми, у которых доминируют гетеросексуальные наклонности. Как вы узнаете, к какой части спектра относится ваш партнер? Поговорите об этом. Очевидно, что если в вашем партнере борются одновременно гетеро- и гомосексуальные желания, то вы вряд ли сможете жить спокойно и чувствовать себя защищенным. Кроме того, возможно, вы просто не сможете удовлетворять сексуальные потребности друг друга. С другой стороны, вполне возможно также и то, что ваш партнер полностью доволен вашими отношениями, хочет их сохранить и может сделать вас счастливым. Как бы то ни было, ваш подход к этой ситуации вполне здравый. Вы не стремитесь закопать поглубже свои страхи и не совершаете необдуманных шагов, вы предпочитаете поработать над ситуацией, чтобы извлечь из нее максимум пользы. Ваша мотивация и желание сохранить хорошие отношения говорит о том, что вы можете быть прекрасным партнером. Не пытайтесь слишком многого требовать от себя и от других людей. Не поддавайтесь предрассудкам.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:

Гомосексуальность противоречит нашей человеческой природе, не хочу иметь ничего общего с теми, кто это практикует.

Негласное правило ответа «Б» относит гомосексуальность к категории девиантных практик. Вы находите гомосексуальные акты фундаментально неправильными и даже оскорбительными для себя. Более того, вы не считаете, что сексуальная ориентация может со временем меняться, для вас это постоянная характеристика. Как объясняется выше, в анализе предыдущего ответа, существует широкий спектр проявления гомосексуальной активности: от предоминантно гомосексуального поведения до редких экспериментов. Вовсе не обязательно, что гомосексуальные акты делают человека гомосексуалистом. Ваш партнер может быть на девяносто пять процентов гетеросексуалистом, испытавшим случайное желание к представителю своего же пола. Но вас наверняка это не успокоит, и вы все равно отдалитесь от этого человека.

Вы знаете себя. Если вы не можете наслаждаться отношениями с человеком из-за его прошлых гомосексуальных тенденций, то лучше и не пытаться продолжать эти отношения. Закончится все тем, что вы оба только разозлитесь, будете страдать от чувства обиды и страха. Такая динамика мешает здоровым любовным отношениям из-за отсутствия доверия и комфорта. Но, возможно, ваш ответ говорит о каких-то ваших прошлых любовных отношениях, из-за которых у вас сформировалось такое предубеждение против гомосексуалистов как таковых. Подумайте, вы так реагируете из-за сексуальных предпочтений своего партнера или же из-за того, что испытываете нездоровый страх перед гомосексуальностью вообще? Если вы предполагаете последний вариант, значит, вам нужно поработать над этим своим страхом. Зачем осуждать образ жизни гомосексуалистов и бисексуалов, если, в конечном счете, хуже от этого становится только вам?

Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:

Я не имею права расспрашивать своего партнера о его сексуальном прошлом или переживать из-за его, возможно, отличной от моей, сексуальной ориентации.

Негласное правило этого варианта ответа свидетельствует о том, что вы пытаетесь избежать предрассудков и не обращать внимание на прошлое: что было — то прошло. Ваши открытость, незакомплексованность и фундаментальное доверие достойны восхищения. Но ваш ответ также указывает и на некую пассивность, если не сказать отрицание, что, конечно, нехорошо. Почему вы считаете, что у вас нет права обсуждать сексуальное прошлое со своим партнером? Вы боитесь того, что может всплыть наружу? Для здоровых отношений — как гетеро-, так и гомосексуальных, — принципиально важно обсуждать такие вещи, как прошлые опыты, желания, волнения и потребности обоих партнеров. Если ваши отношения действительно здоровые, значит, вы сможете поднять этот вопрос и не станете притворяться, будто ничего и не слышали вовсе.

Ваше негласное правило позволяет вам построить вместе со своим партнером что-то новое и прекрасное. Вы не считаете нужным полностью избавиться от всех отголосков прошлого, вам кажется, что достаточно их просто игнорировать. С другой же стороны, будьте готовы к тому, что ваше негласное правило — рано или поздно — затребует от вас массу энергии. Будьте реалистом: очень трудно забыть о том, что вы услышали, и сохранить уверенность в своем партнере. Так почему бы не выбрать более честный и открытый путь? Вы просто пытаетесь избежать того, что доставляет вам дискомфорт? Если информация уже стала вам известна, то ее нельзя просто стереть. Велика вероятность того, что она вновь и вновь будет всплывать у вас в памяти. Старайтесь работать на предупреждение, не бойтесь спокойно и без осуждения поговорить со своим партнером о том, что вас беспокоит — прямо сейчас, ведь это отличный способ избежать конфликтов и хронического чувства тревоги в будущем.

Вопрос

Ваша юная племянница встречается с парнем, и они испытывают друг к другу сильные чувства. Она слишком стесняется поговорить о сексе со своими родителями и считает, что вы будете более честны и объективны. Она просит вас объяснить ей, когда молодая женщина становится готовой к тому, чтобы