Наши негласные правила. Почему мы делаем то, что делаем

возникало неприятных сюрпризов. Подумайте, действительно ли так сильны ваши чувства, если вы не готовы пойти на уступки, когда вас просит об этом любимый человек. Конечно, нельзя позволять себя шантажировать, но и вам, и вашему партнеру необходимы здоровые отношения, в которых есть место самопожертвованию ради общего блага.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:

Временами любить человека значит делать то, что он просит, даже если это и трудно, только потому, что вы любите этого человека.

Вы считаете, что настоящая любовь всегда включает в себя определенную долю самопожертвования, если склоняетесь к этому варианту ответа и связанному с ним негласному правилу. Вы готовы пойти на компромисс и согласиться сделать то, что кажется мелочью. Вы знаете, что для сохранения здоровых любовных отношений порой приходится делать и то, от чего вы, мягко говоря, не в восторге. Ваша щедрая, уступчивая и миролюбивая природа достойна восхищения. И если вы действительно довольны тем, как это правило функционирует в вашей жизни, придерживайтесь его и дальше. Но не страдаете ли вы от невыраженного словами возмущения? Если так, то со временем может статься, что дела будут обстоять намного хуже. Почему вы соглашаетесь делать то, что просит ваш партнер: из-за того, что любите его, или же потому, что просто боитесь ссоры? Способствуете ли вы тенденции вашего партнера контролировать вас? Не нужно ли вам где-то провести черту? Вам нужно определить, что является вашим побудительным мотивом: любовь или все-таки страх, потому что это решает все. Если вы боитесь потерять человека и поэтому делаете то, что он просит, исключительно ради сохранения отношений с ним, значит, вашим отношениям определенно недостает необходимого равноправия и любви. В конце концов, вы разозлитесь на своего партнера и будете мучиться чувством стыда из-за того, что часто шли против своего желания.

Конечно, чтобы разобраться в том, конструктивно или деструктивно это правило, нужно изучить природу вашего партнера. Если этот человек так же, как и вы, готов идти на компромиссы, если он по жизни уступчив и миролюбив, тогда нет ничего плохого в том, чтобы уступить и согласиться выполнить его просьбу, по крайней мере, в этот раз. Но если ваш партнер хронически не уважает ваши чувства и постоянно пытается манипулировать вами, используя эмоциональный шантаж, у вас есть полное право сказать: «Все, с меня хватит!»

Нет ничего плохого в том, чтобы вы пересмотрели эту просьбу, — вам следует четко понимать, насколько это важно для вашего партнера. Приятно делать людей счастливыми, оставаясь при этом независимым и получая то же самое в ответ.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:

Я немного уступлю, если и мой партнер пойдет на уступки.

Если вы выбрали ответ «В», значит, вам близок бартерный подход. Вы считаете, что в отношениях что-то не то, если любовники постоянно должны доказывать свою любовь. Вы всегда можете ответить на просьбы другого человека: «А если бы ты меня по-настоящему любил, ты бы не просил меня этого делать». Чтобы решить проблему, вы ищите разумный компромисс. Если ваш любимый человек перестанет пытаться манипулировать вами, вы проявите определенную гибкость. Ваш подход отлично сработает в некоторых, если не во многих, случаях, и, таким образом, у вас обоих появится возможность поработать над своим упрямством, что, безусловно, благотворно скажется на каждом из вас.

Вы понимаете, что настоящие любовные отношения базируются на свободной воле; как только решения перестают быть свободными, любовь начинает испаряться. Но вы также достаточно умны для того, чтобы понять, что попытки манипулировать вами, по сути, во многих случаях являются криком о помощи. Ваш партнер осознает, что нет возможности удовлетворить его нужды традиционным путем, то есть просто попросив, поэтому и прибегает к этим незрелым и отчаянным мерам. Он делает это потому, что обижен и расстроен, а не потому, что подл и мелочен по натуре. Ваши усилия сохранить самоуважение, идя при этом на определенные жертвы ради любимого человека, достойны восхищения. Просто постарайтесь не жертвовать своим интеллектом и здравомыслием, отдавая предпочтение такому бартерному подходу. Если ваш партнер слишком часто пытается вами манипулировать, значит, вам необходимо с ним об этом серьезно поговорить.

Вопрос

В течение последних трех лет вы состояли в любовных отношениях с одним мужчиной. Вы даже планировали вот-вот расписаться. Все казалось идеальным. Но потом, примерно месяц назад, ваш жених попал в ужасную автокатастрофу, после чего его парализовало ниже пояса. Он в здравом уме, сможет продолжать работать там же, где и работал, и, кажется, вполне приспособился к слишком резкой и неожиданной смене обстоятельств. Однако есть одно кардинальное изменение, которое вас больше всего волнует, — у него совершенно пропало сексуальное желание. Он может в полной мере пользоваться верхней половиной своего тела, но при этом совершенно ничего не ощущает ниже пояса. Учитывая, что до этого момента у вас была просто фееричная сексуальная жизнь, и вы очень рассчитывали, что она продлится и после свадьбы, изменятся ли ваши чувства к партнеру? Что вы теперь думаете о свадьбе?

Варианты ответов

A. Мои чувства не изменились. Я люблю его так же сильно, как и раньше, и планирую выйти за него замуж, как только он поправится. Мы должны приспособиться ко всем изменениям, что произошли и произойдут в нашей жизни.

Б. Все изменилось. Думаю, я все еще его люблю, но я не смогу сейчас выйти за него замуж. Я не собираюсь проводить остаток жизни с инвалидом-паралитиком.

В. Я в замешательстве. Мне определенно нужно время, чтобы подумать, как жить дальше.

Хоть мы и не хотим этого признавать, но у любви есть пределы. Вы можете искренне любить человека, но при этом осознавать, что вы не сможете смириться с его привычками или проблемами, особенно если для этого вам придется всю жизнь чем-то жертвовать. В одном из предыдущих вопросов мы разбирались, можете ли вы любить человека, страдающего наркозависимостью. Теперь же давайте поговорим о людях с физическими ограничениями, в частности, с теми, что не позволяют им вести полноценную половую жизнь.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:

Личность и душа человека гораздо важнее его физических возможностей, потрясающий секс в настоящих любовных отношениях всегда отходит на второй план.

Негласное правило этого варианта ответа отводит приоритетное значение соглашению, заключенному до аварии, и не позволяет вам передумать в нынешней ситуации и отступить. Ваше понимание любви значительно шире возможности сексуально удовлетворять друг друга. Секс является лишь частью вашего концепта любви, причем далеко не самой главной его частью. Кроме того, сейчас существуют вполне надежные технологии, позволяющие забеременеть и родить здорового малыша. Поэтому вы вполне готовы смириться с физической ограниченностью своего партнера. Вы способны любить людей такими, какие они есть, а не за то, что они могут вам физически дать. Вы — уникальный человек, постигший один из основных жизненных уроков.

Вероятно, вы готовы к кардинальной смене образа жизни, которая не вызовет у вас ни жалоб, ни раздражения. Нет сомнений в том, что ради любви вы способны пойти на большие жертвы. Но если это негласное правило действительно работает, значит, ваше решение сохранить эти любовные отношения подарит вам удовлетворение и покой. Ваш ответ говорит о том, что вы смелый, чуждый условностям человек, который спокойно воспринимает жизненные трудности и готов их преодолевать. Просто дважды подумайте над своим решением, чтобы удостовериться в том, что оно основано на искреннем желании и верности, а не на чувстве вины или долга. Если верно первое, а не последнее, значит, вы обладаете