хотя бы на этот короткий срок ваши миролюбивые братья, «пацаки» с планеты Земля, не смогли сунуть свой любопытный, жадный до чужого нос в ваш, надеюсь, мирный монастырь (я не жесток к нашим первопроходцам — вспомните хотя бы грустную историю взаимоотношений ацтеков и войска Кортеса)! Хотя, возможно, агрессия — это свойство, присущее любым разумным существам («ацтеки» тоже там, кстати, «зажигали» неслабо — Маниту, наверное, подпрыгивал на своем «Олимпе» от их кровавых культмероприятий в его честь), но будем все же в этом оптимистами, как и в плане недосягаемости соседних звезд нашей галактики. На чем основан мой оптимизм? А на теории Альберта, нашего дорогого Эйнштейна (вот, действительно, был образец человеческого разума и гуманизма… Хотя атомную бомбу для наших врагов — америкосов, таки придумал) и на несложных арифметических подсчетах. Все-таки четыре световых года до ближайшей безжизненной звезды (пусть она и двойная) — это очень много (а перепрыгнуть через скорость света никакая материя не может. Есть, конечно, другой путь — более быстрый, но не близкий, как это ни парадоксально звучит. Но об этом потом, если все же решитесь дослушать до конца). А сто, а тысяча световых лет…
Хорошо! Итак, первый пункт доказательства.
Давайте предположим, что человечество все же решилось на этот отчаянный шаг и выслало за пределы Солнечной системы своих гордых посланцев, а по сути дела несчастных заключенных с пожизненным сроком для себя и для ближайших десяти поколений своих родных и любимых. (Если, конечно, они не возьмут себе за правило рождаться, жить и умирать, лежа в каком-нибудь анабиозе, с отмороженными мозгами… Или можно, кстати, использовать компьютерные игры с эффектом полного погружения в… Ну, вы знаете куда!) Ну да ладно — ради великого дела можно пожертвовать несколькими десятками сыновей и дочерей, вместе с их гипотетическим потомством (несчастные, не рожденные еще дети! В этот бесконечный холод и пустоту жаль посылать даже сперматозоиды, а не то что живых людей.) А кстати, только сейчас пришло в голову: ведь можно из гуманности привлечь к полету «в никуда» не нормальных, законопослушных граждан, а отъявленных рецидивистов, приговоренных к газовой камере (если они, конечно, захотят: колхоз — дело добровольное). Но, естественно, уже безо всяких там виртуальных игр — не фиг: тянуть, так тянуть… (Только вот обидно, что россиян среди этих гордых посланцев Земли не будет, по причине возмутительного, давно уже всеми порицаемого моратория на смертную казнь… И нашу законную, в натуре, песню «Я — Земля…», написанную, в сущности, для этого случая, провожающие будут петь, увы, не на русском.) Остается только надеяться, что генетическое потомство этих убийц и насильников морально перерастет своих шальных отцов и матерей, и наши счастливые братья по разуму узрят истинное лицо своих далеких соседей. Хотя лично я сомневаюсь, что без компьютерных игр и Интернета можно воспитать достойного, разумного, а главное — высококультурного гражданина… Поэтому предлагаю для потомства зеков сделать исключение. В самом деле, мы же не звери, чтобы лишать детишек такого сказочного детства! (Догадываюсь, однако, — кто, в конце концов, останется сидеть у компьютеров, а кто будет валяться в анабиозе с отмороженными мозгами.) Что касается Интернета, то, понятное дело, с ним будут небольшие проблемы: связь с родным провайдером будет настолько размазана по пространству скоростью света, что сетевое общение может превратиться в дополнительную пытку. В любом случае возникают оч-чень большие сомнения относительно тех… людей, которые достигнут конечной цели путешествия. Итак, первый пункт доказательства абсурдности такого перелета мы рассмотрели… — фишка не прокатывает! Причем, это я еще мягко стлал, не доводя ситуацию до полного абсурда: если не верите мне, то почитайте рассказ Р. Хайнлайна «Пасынки вселенной» о поколении подобных посланцев, достигших цели. Там у него вообще какие-то уроды о двух головах и с четырьмя руками по палубам бегают, оставшихся нормальных людей по сортирам мочат (не в прямом смысле мочат, а убивают — ну, мы понимаем…) С сортирами, кстати, там проблемы были: всю мочу и (ну, вы знаете, что еще) сдавали только в нескольких местах для оранжереи, в обмен на свежие овощи (а один дурак все время брал цветами — для возлюбленной). Это добро у них там на вес золота было. Ой, люди! О фантастике можно говорить очень долго, и я бы на месте фантастов поопасался писать такие провокационные рассказы — это вообще хлебная тема для наших ушлых пародистов. А у меня мало времени, а главное — электронной бумаги…
Так! Ну, второй пункт доказательства попроще. Он вот о чем.
Вот, прилетают, допустим, через полторы тысячи лет какие-нибудь уроды (и это я так о наших потомках, но что же делать…) на какую-нибудь тау-Кита, высаживаются на долгожданную планету (если она вообще там есть, но ладно, не будем занудами — пусть будет там планета!) — а там какая-нибудь, пардон, обосранная улитка ползает… И это еще хорошо, если улитка — хоть в институт на опыты можно будет сдать по возвращении (если не сдохнет в анабиозе за полторы тысячи лет), а то ведь вообще — голые скалы или какая-нибудь инопланетная слизь. Вы представляете, как будут рыдать наши отважные космоплаватели, если, конечно, им будет чем… Вот так, слетали… Если б там были русские, то они непременно вышли бы вперед и сказали: «Здравствуй, ж. а — Новый год!», но мы ведь уже договорились, что русские и в этот раз пролетают мимо. Кстати, я тоже, как весь разумный пипл планеты, не верю все-таки, что американцы были на Луне! Раскиньте мозгами: всего через восемь лет после полета нашего Гагарина… и они уже на автомобиле по лунной поверхности рассекают (с автомобилем они явно перемудрили — чувство меры подвело! Ну, как же — американцы и без авто, даже на Луне не солидно). Прикиньте всю техническую сложность данной операции, которую не может повторить никто до сих пор, а не то что через несколько лет после полета первого космонавта… И уж больно подозрительно гладко у них все прошло — аж целых шесть раз! А потом вдруг — бац! И вот уже почти сорок лет никто и близко к Луне и не подлетает… А теперь они всем говорят, что, мол, с них инопланетяне подписку взяли — не соваться туда больше. Все же такие тупые, а они зато самые умные… Так что, будьте уверены: на тау-Кита они тоже не полетят… Будут отсиживаться в каком-нибудь сортире под Хьюстоном все три тысячи лет… Обидно! Да и хрен с ними. Мы зато первыми на Марсе «антоновки» насажаем (если к тому времени, как мы раскачаемся, там уже не будет все занято рисом!). Уф-ф, отвлеклись мы, однако…
Значит, мало просто лететь хрен знает куда — нужно точно быть уверенными, что тебя там встретят. Хотя бы и пинком под зад, а все же лучше, чем холодное безмолвие необитаемого космоса. Хорошо! Пускай вы отыскали среди звезд братьев при помощи радиосигнала. Даже фотками обменялись: они — красавцы, четыре ноги прямо из головы растут, а голова, по сути, она же и… (ну, вы представляете…) Интересно, какими уродами будем выглядеть для них мы в связи с относительностью взглядов! Пускай они даже живут слегка поближе — пятьсот световых лет, чего уж там… (Меньше не могу, и не просите — теория вероятности не позволяет, ведь наша галактика диаметром ста тысяч световых лет.) И вот вы начали договариваться о встрече… А надо сказать (может, кто не знает), что скорость распространения радиоволн в вакууме равна скорости света, т. е. конечна, поэтому на мирные переговоры уйдет тоже какое-то время… Так, кинем луч туда-сюда раза по три… Три + три = шесть, да помножить на пятьсот… = три тысячи лет (вот проклятая цифра, ведь правда, не подгадывал же) — я думаю, достаточно, чтобы разумные существа договорились о чем угодно и с кем угодно, даже с землянами. Все прекрасно — летим! Пятьсот лет — это все же не полторы тысячи, нормально. Ну, вот приземляемся мы, в смысле — они, потомки, а там… черт их раздери, этих головоногих: революция, смена власти… Мы им: «А вот у нас ваше приглашение на прилет, с радиоподписью и цифровой печатью». А они нам: «А мы с вами не договаривались ни о чем! Это все те дебилы безголовые. (В смысле: им уже головы отрубили от ног, или наоборот, черт их разберет.) Если хотите РАЗУМНОГО контакта — просим проследовать за ними в страну, где запасные ноги и головы растут прямо на деревьях, а сладкоголосые безногие ангелы, сидя на ветках, днями напролет поют свои сонные гимны… А если хотите РАЗУМНОГО совета, то… валите-ка вы, ребята, отседа к …еней матери!»
Так что, в лучшем случае, надают по заднице и отпустят, оставив парочку кретинов на развод — для местного зоопарка… В этом пункте тоже серьезные заморочки вышли… И хотя уже, в общем, все доказано, мы попытаемся разобраться с еще одним пунктом, вобьем, так сказать, последний гвоздь в идею межзвездных (а тем более межгалактических) перелетов. Он касается, собственно, средства доставки — межзвездного «пепелатца». Это самое скользкое, самое спорное звено! Ведь имей мы корабль, мгновенно доставляющий нас в любую точку вселенной (причем, желательно живыми) — проблем никаких бы не было, и всей этой вышесказанной фигни бы не было, до самой атомной электростанции. (Но атомную электростанцию я не отдам — с этим реально надо что-то делать…) Итак!
Все «пепелатцы» делятся на «до потопные» и «после…» (имеется в виду не предрекаемый вот уже давно, со дня на день, конец света, а момент, когда наша упершаяся лбом в стенку наука (ядерные физики,
