– У меня был одноклассник, – вспоминаю я, – который очень хотел купить велосипед. Но у него не хватало пяти рублей. Он очень долго копил, но велик был дорогой. А продавал его другой наш одноклассник. Тогда этот продавец и говорит: «Отдам тебе велик со скидкой, если ты мне… отсосешь». А пацану невероятно хотелось велосипед, во что бы то ни стало. И он отсосал. И стал кататься на велике, несмотря на то что его начали дразнить гомиком. Он исполнил свою мечту. Наплевав на окружающих.
– И к чему ты это рассказала?
– А про квартиру на Арбате. Про богатого мужика, с которым впадлу переспать. Так вот, теперь тот парень на велике сосет часто и с удовольствием, хорошие деньги за это получает. И живет, кстати, на Арбате. А мы жрем биг-маки и гордимся своими принципами. Каждый делает свой выбор.
– Но я очень доволен, что мой выбор – не быть геем! А ты?
– А я всегда мечтала встретить настоящего мужика. Умного, талантливого, сильного. Чтобы не возникало желания его спасать, менять, жалеть, воспитывать. Чтобы хотелось свернуться клубочком у его ног и ощутить бесконечное спокойствие и радость. Ну почему, почему никто никогда не хотел спасти меня? Переделать, вылепить заново?
– Потому что ты – совершенство, – комично возводит руки к небу Юрас. – Никто ведь не пытался приделать Венере Милосской руки. Потому что она и так идеал.
– Ты сейчас сказал, что я совершенство, у которого нет мозга? Или мне показалось?
Самый лучший секс, друзья, – это не отточенные годами тренировок движения. Не безупречная техника, не навязчивая идея. Самый лучший секс – это мечта, которая стала явью. Реальность, похожая на сон… Ты – то ли охотник, то ли добыча. То ли госпожа, то ли рабыня. То ли ангел, то ли демон. Ты – искра и дождь. Горечь и сахар. Ты перестаешь думать и бояться. Разрушаешь и создаешь. Теряешь, находишь. Плачешь, смеешься. Секс – это чудо! Счастье. Жизнь.
Но, как сказал один хороший парень Генри Морган, чтобы идеальный секс никогда не заканчивался, не надо его начинать.
[14 мая]
Николетта
У подруги Светки разрушилась семейная жизнь. После года в браке она узнала, что муж ее – тайный гомик. Сначала Светка думала, что у него проблемы с потенцией, страдала от его холодности, жалела… А потом наткнулась на анкету на сайте знакомств, где родной супруг называл себя Николеттой и выставлял обнаженные фотки напоказ. Сказать, что она охренела, – не сказать ничего. Ее трясло, колотило, она вдруг поняла, что была полной дурой все это время. Безмозглой дурой, которая жила с педиком, понимаете?
Светка проплакала два дня, а потом решила отомстить подонку. Колька, конечно, был виноват не в том, что оказался гомосексуалистом, а в том, что обманывал ее столько времени. Надо ли говорить, что такое разъяренная обманутая женщина в состоянии аффекта? Римские фурии по сравнению с ней – просто школьницы со змеями в волосах. Развестись и послать мужа ко всем чертям было проще всего, но и банально. А как же кайфануть напоследок? Насладиться его позором? И Светка решила превратить жизнь мужа в АД.
Для начала подкинула Кольке в карман женские трусики, когда они бродили по супермаркету. На выходе рамочки зазвенели. «Что? Как? Откуда?» Охрана бросилась проверять, и тут – оп-па – какой конфуз, вынимают из его кармана розовые стринги. Представляю, как Светка довольно посмеивалась, пока муж разбирался с милицией и психовал. Ух!
Потом она разослала всем его коллегам сообщение со ссылкой на гейский сайт и подписью: «Друзья! Посетите мой блог!» Вы скажете, это подло. Ну да. Но ведь анкета лежала в Интернете в свободном доступе, и каждый при желании мог ее найти. Светка лишь выступила средством массовой информации, рупором гласности. И потом, не она же обманывала свою жену! Иногда друзья оказываются пид%расами, с этим ничего не поделаешь. Поэтому люди должны знать, к кому нельзя поворачиваться спиной. В общем, я, девочки, ее не осуждаю.
Через месяц Светка уехала жить к маме, прихватив дубликат ключей от хаты мужа. Она видела это в каком-то фильме. Каждый день, когда Колька уезжал на работу, она приходила в квартиру и делала следующее: выкидывала все куски мыла в мусорное ведро, меняла лампочки в люстрах на перегоревшие, выливала в унитаз шампунь, вставляла тупое лезвие в бритвенный станок и насыпала ему слабительное в банку с сухими сливками (ну, чтобы он вспомнил, для чего ему… помните?).
Потом знакомый хакер взломал Колькину аську, и Светка одновременно пригласила к нему домой всех Ласковых, Пушистых и Сладеньких. Чтобы они увидели друг друга и провели незабываемый вечер любви. Коварная женщина, что и говорить. Но если уж ты стал геем, чтобы всех иметь, будь готов к тому, что кто- то отымеет тебя тоже.
Через месяц Колька обратился к психиатру. То, чего он так боялся, все же случилось. Он в одночасье лишился жены, репутации порядочного человека, друзей и любовников. Светка пожалела только его родителей. Они до сих пор в неведении. Вот такая страсть. У нас на работе эта история до сих пор «номер один» в рейтинге баек.
[15 мая]
Шамбала-ЛА
На развале «Все по 10 рублей» лежит сборник стихов некоего Тряпкина. Граждане, ну на что рассчитывал человек с такой фамилией? Трудно было взять псевдоним? Я всегда с недоверием относилась ко всяким странно звучащим персонажам. Хорошего человека Выхухолевым не назовут! – вот мой девиз.
Знакомлюсь с парнем по работе. Он пиарит какие-то посудомоечные кубики. И ведь не стыдно, ребзя! Двадцать шесть лет и… кубики. Ну да ладно.
– Меня зовут Вася.
– Ну вот, еще и Вася. За что ж тебя так назвали, а? Ты знаешь хоть одного великого человека с таким именем?
– Мой папа. Он тоже Вася.
– Чувак, да он тебе просто отомстил! Хохоча, пишу смс-ку Максу: «Приезжай ко мне скорей, я люблю тебя… Андрей!» Перезванивает: «Почему это я – Андрей?» – «Да потому что я – Андреева, что непонятного?»
– О чем ты сейчас думаешь? – Макс обожает задавать оригинальные вопросы, когда мы стоим в пробках.
– О новом альбоме «Джемираквай» и оральном сексе.
– Так ведь у них нет нового альбома.
– А секс у меня, что ли, есть? Мечтаю, ептыть! А еще мне интересно, мнется ли одежда в космосе? Ты как думаешь?
– Я думаю, мнется, но не сильно. Потому что космонавты в невесомости не сидят и не лежат, а… висят. Трение же там есть.
– Было бы здорово, если б в космосе можно было оплодотворять яйцеклетки. Люди на Земле сдавали бы сперму, упаковывали в пробирки и отправили на орбиту. А там специально обученные люди все это соединяли бы и помещали в инкубатор. Потом зародышей привозили бы на Землю, помещали в тела матерей, и на тебе – космические детки! Это ж целый бизнес можно организовать.
– А не проще все это естественным путем провернуть?
– Поражаюсь твоей несовременности! Мы живем в эпоху клонированных овец и трансгенов. Люди покупают участки на Луне. Кому интересно рожать детей обычным способом?
Макс предусмотрительно замолкает. Однажды во время ссоры я выпрыгнула из машины на светофоре и пошла домой пешком без копейки денег и сумки. Так что меня лучше не злить по таким важным поводам, как космическое зачатие.
– Слушай, хочешь, я подарю тебе мандалу? – радостно взвизгиваю я. – Очень нужная в хозяйстве вещь.
– Может, лучше не надо? А что это?
– Сакральный буддический символ для медитации. Яркая картинка. Смотришь на нее, и жизнь становится лучше.
