индийского поезда. Обсуждают свои женские дела. Одна рассказывает другой:
– Ты помнишь, какая я была до свадьбы!? Я была красавицей, у меня было 100 прекрасных сари, и я никогда не выходила два раза подряд в одном и том же! А теперь у меня даже нет времени натянуть штаны!
Жена вернулась из командировки. Только вошла в дом, как закричала с порога:
– Ну что, паразит, опять б**дей водил?
– А вот и нет. Только одну. Ты же сказала: «Только попробуй!»
Встречаются два мужика:
– Как дела?
– Да ты знаешь, кажется, у меня началось обратное кровообращение!
– Как это?
– Да, понимаешь, раньше как было: жена по голове погладит, у меня член встает. А теперь все наоборот. Только к члену прикоснется, на голове волосы дыбом.
Один молодой человек долго соблазнял свою девушку, и наконец ему это удалось. Они уединились. Начали обниматься, целоваться, ну и парень захотел дальше. А девушка говорит:
– Понимаешь, я девственница и до свадьбы не могу.
Юноша не унимается:
– Ну может, тогда минет?
– Да ты что?! Взять ЭТО в рот?!
– Тогда давай рукой.
– Но я не умею.
– Ну это очень просто. Это похоже на то, как мы в детстве встряхивали бутылки с газировкой и обрызгивали прохожих.
Девушка согласилась и принялась за дело. Когда молодой человек уже совсем собрался кончать, откинул голову назад, прикрыл глаза... и вдруг взвыл от боли.
– В чем дело?! Я что-то не так сделала?!
– Убери большой палец с конца!!!
Молодой человек приходит к врачу и жалуется:
– Доктор, вы должны мне помочь. Каждую ночь я вижу один и тот же сон. Я лежу в своей кровати, а пять прекрасных сексапильных женщин бросаются на меня и начинают срывать с меня одежду.
– И что же?
– Я их отталкиваю прочь!
– И чем же я вам могу помочь?
– Пожалуйста, сломайте мне руки.
Маленькая дочь говорит маме:
– Знаешь, мама, когда тебя вчера не было дома, папа привел домой чужую тетю, положил ее на кровать...
Мама говорит:
– Подожди, деточка, вот придет вечером папа домой, и ты мне расскажешь все это за ужином.
Вечером они сидят за столом, ужинают. Девочка говорит:
– Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел домой чужую тетю, раздел ее, положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что позавчера дядя Вася совал тебе в рот.
Грузин познакомился с девушкой. Пригласил ее погулять. Ходят они, ходят, гуляют, все время молчат. Девушка и говорит:
– Слушай, Гоги, ну почему ты не любишь меня, как Ромео Джульетту? Или не ревнуешь, как Отелло Дездемону?
А Гоги ей отвечает:
– Слушай, жэнщина, я это нэ читаль! Я «Каштанка» читаль. Хочэш за жопу укушу?
Захотелось мужику выпить, а денег нет. Решил выманить деньги у жены. Думал-думал, как, и наконец придумал. Подходит он к жене и говорит:
– Мань, а Мань, слыхала, к нам доктор приехал. Хрены мужикам наращивает. Любой длины делает.
– Да ну?! И сколько стоит?
– Да всего-то пятьдесят рублей.
– Держи пятьдесят рублей, пусть нарастит тебе на 5 см .
Мужик взял деньги и уже собрался уходить, как жена кричит ему вдогонку:
– Стой! На вот еще сто рублей, пусть на конце сделает тебе такую маленькую загогульку.
Мужик, счастливый, со всех ног помчался в ларек, нажрался на все деньги, как скотина. Вечером приходит домой на бровях, изображая на лице грусть. Жена:
– Вань, ну что?!
– Что «ну что». Ну сделал, как ты просила, – нарастил на 5 см , а как стал загогульку делать, так все сорвалось.
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
– Ай-яй-яй, доктор Ватсон! Как же нехорошо. Что скажут миссис Хадсон и мисс Мортимер?
Ватсон опешил:
– Откуда ты про них знаешь?
Проститутка, закуривая трубку, хрипло:
– Это же элементарно, Ватсон.
Жена уезжает в командировку в Армению. Муж ей говорит:
– Смотри, там все мужики страшно озабочены, и еще у них нетрадиционный подход к женщине. Если увидишь, что какой-то мужик смотрит на тебя и поглаживает усы, знай, что он хочет тебя трахнуть.
Жена приехала на место назначения. Стоит на вокзале, рядом с ней армянин – смотрит на нее и поглаживает усы. Ну, женщина с перепугу сразу начала звать на помощь. Подходит к ней милиционер:
– В чем дело?
Женщина говорит:
– Да вот этот армян меня хочет в попу трахнуть.
Милиционер, задумчиво поглаживая усы:
– Армян, говоришь. В попу, говоришь.
– Какой у тебя интересный хвост! – сказала Красная Шапочка, залезая к Волку на колени.
– Это не хвост, – сказал Волк и густо покраснел. – Ты еще маленькая, Красная Шапочка, многого не
