Ну, молодой человек разворачивается и уходит. Девушка ему вслед:
– Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь.
Мужчина говорит женщине:
– Хочешь напугаю?
– Да.
Он переспал с нею. Она говорит:
– Напугай еще раз.
Он еще раз переспал с нею. Она снова:
– Напугай еще.
Он:
– Гав, гав.
Первый парень на деревне решил жениться, но жену искал такую, чтобы питалась одним воздухом. Одна девушка прознала про это и решила выйти за него замуж. Она подошла к окну и стала полной грудью втягивать в себя воздух.
– Манька, что это ты делаешь?
– Воздухом питаюсь.
– Выходи за меня замуж.
Поженились они. Утром молодожен просыпается и видит, как его молодая жена сидит за столом и наворачивает за обе щеки.
– Ты же сказала, что питаешься воздухом, а ешь больше моего!
– Так что же мне делать? Как же ты хочешь, чтобы воздух задерживался?
Мама спрашивает у дочери-подростка:
– Что ты делала на чердаке с соседским мальчишкой?
– Я не знаю, как это называется, но я знаю, что это хобби на всю жизнь.
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг он остановился и спросил:
– Дорогая, я случайно не сделал тебе больно?
– Нет, с чего ты взял?
– Ты пошевелилась.
Студентка сдает экзамен. Проваливается. Просит профессора:
– Профессор, ну пожалуйста, поставьте мне хотя бы тройку. Мне никак нельзя завалить этот экзамен.
Профессор, оценив достоинства студентки:
– Ну что ж, милочка, приходите вечерком ко мне на дачку, прихватите с собой зачетку, там и поговорим.
Студентке некуда деваться, она вечером пришла на дачу профессора. Он взял ее зачетку, поставил там «четыре», после этого они занялись любовью. Когда они закончили, профессор сказал:
– Ну, милочка, что же вы не сказали, что вы девственница. Я бы вам сразу поставил «пятерку».
– Ну что вы, профессор, если бы я знала, что вы такой темпераментный, я бы хоть колготки сняла.
Старый шеф сдает дела новому шефу:
– У меня есть секретарша, она дает. Если тебе захочется, ты вызови ее и скажи: «Мне нужно отправить телеграмму». Она все поймет и сделает все, что нужно.
Новый шеф вступил в должность. Прошла неделя, другая. Шеф решил трахнуть секретаршу. Вызвал ее и сказал:
– МарьИванна, мне нужно срочно отправить телеграмму.
– Понимаете, Иван Иваныч, у меня сейчас месячный отчет, но я могу сделать это устно или оформить задним числом.
Встречаются Иванов и Петров. Иванов:
– Петров, мне не нравится, что ты спишь с моей женой!
Петров:
– Вас, Ивановых, не поймешь! Жене нравится, тебе не нравится.
Что такое порядочная женщина и что такое потаскуха? Потаскуха – это одинокая женщина, которая потоскует-потоскует и ложится спать одна. А порядочная женщина – это женщина, которая во всем любит порядок. Сегодня один, завтра – другой.
Один мужик открыл кооператив по искусственному осеменению. Приходит женщина, входит в кабинет врача и говорит:
– Я бы хотела забеременеть.
Доктор:
– Кого хотите – мальчика, девочку?
– Если можно, мальчика.
– Та-а-ак... (перебирает пробирки на полке, находит нужную, выливает в стакан). Какой рост?
– Немного выше среднего, пожалуйста.
– М-м-м, низкий, средний, вот – выше среднего (выливает в тот же стакан). Цвет волос?
– Блондин.
– Тэ-э-экс. Брюнет, шатен, рыжий, блондин... Готово. На кого хотите, чтобы был похож?
– На Бельмондо.
– Тэк. Делон, Челентано, Габен, Бельмондо.
Врач протягивает женщине полный стакан:
– Теперь выпейте это.
Женщина выпивает содержимое стакана, мгновенно засыпает и падает на кушетку. Врач, недовольно ворча, расстегивает ширинку:
– Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится.
Познакомились мужчина и женщина. Он привел ее к себе домой, предложил стакан вина и сказал:
– Ты не откажешься переспать со мной.
– Со мной этого никогда не случалось.
– Ты никогда не спала с мужчиной?
– Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
Вернулся муж из командировки, смотрит, по квартире шляется толпа голых мужиков. Пьют, в карты
