Жена лежит с любовником в постели. Вдруг раздается стук в дверь.
– Это мой муж, – кричит она. – Прыгай в окно!
– Но мы же на тринадцатом этаже!!!
– Прыгай, сейчас не до предрассудков!
Встречаются на улице два приятеля. Один спрашивает:
– Ну как дела?
– Плохо, уже неделю болит горло.
– У меня тоже недавно болело горло, но меня вылечила моя жена.
– А как она это сделала?
– Она устроила мне такой крутой секс, что боль как рукой сняло.
– Это замечательно, а она сейчас дома?
В рождественскую ночь Санта-Клаус спускается в один дом по трубе, чтобы оставить подарок для одного ребенка. Но, спустившись в комнату по дымоходу, он обнаруживает, что в детской кровати вместо ребенка лежит красивая обнаженная блондинка.
Санта-Клаус недоумевает: «Неужели я ошибся адресом? Но что же теперь делать? Если я трахну эту блондинку, то не попаду обратно на небо, а если не трахну, то как же полезу обратно на крышу по дымоходу?»
Один английский джентльмен собрался уходить в клуб и говорит своему дворецкому:
– Джон, пойди посмотри, что наверху делает моя жена.
Через минуту слуга возвращается и говорит:
– Сэр, она в постели, а рядом с ней какой-то мужчина.
Джентльмен:
– Джон, я пойду в клуб, а ты возьми мой пистолет, поднимись наверх и застрели их обоих.
Он выходит из дома и слышит три выстрела. Приехав в клуб, джентльмен первым делом звонит домой и говорит:
– Джон, я слышал три выстрела.
– Сэр, я сделал, как вы сказали: взял ваш пистолет, поднялся наверх, первым выстрелом я убил вашу жену, второй раз выстрелил в ее любовника, но только ранил его, и третьим выстрелом я убил его, когда он пытался выпрыгнуть с балкона.
– Джон, но ведь у нас нет балкона.
– Сэр, куда вы звоните?
Жена вернулась из командировки, видит: муж лежит в постели с незнакомой женщиной и курит сигарету, явно расслабляясь после занятий сексом. Жена, осмотревшись, говорит:
– Ну как тебе верить? Ты же дал мне честное слово, что бросишь курить!
Жена внезапно входит в спальню и видит мужа, занимающегося любовью с незнакомой женщиной.
– Что это вы тут делаете?!
Муж:
– Я же тебе говорил, что она круглая дура!
Жена-проводница вернулась домой из рейса. Целый день готовила, стирала, убирала. Вечером легла с мужем в постель. Он пристает:
– Ну, давай?
Жена (закрыв глаза, шепотом):
– Подожди... Вот тронется поезд, тогда...
Девушка собралась на учебу в большой город. Мать напутствует ее:
– Если парни будут за тобой увиваться, то ты всегда говори им «нет».
А отец добавляет:
– Но на всякий случай каждый вечер принимай противозачаточную таблетку.
Разговаривают две дамы:
– Моя домработница такая воспитанная.
– И в чем же выражается ее воспитанность?
– Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли кто- нибудь в шкафу.
Приходит как-то мужик домой, а в спальне сидит его взрослая дочь, а перед ней лежит искусственный член.
– Что это?!
– Папа, никакой надежды. Вот, в секс-шопе купила.
На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе перед ним початая бутылка водки и лежит тот самый член.
– Папа, что ты делаешь!?
– Да вот, с зятем выпиваю.
Поручик дает своему денщику рубль и говорит:
– Пойди найди себе девку поздоровее.
Наутро встречаются.
– Нашел, ваше благородие, такая здоровая, насилу рупь обратно отобрал.
Пошла как-то бабка за водой. Зачерпнула ведро и поймала золотую рыбку. А рыбка ей и говорит человеческим голосом:
– Не губи меня, отпусти, исполню три твоих желания.
Подумала старая и говорит:
– Первое мое желание такое: хочу, чтобы моя изба превратилась во дворец. Второе желание такое: чтобы я сама стала молодой и красивой. А третье желание: чтобы кот мой Васька стал добрым молодцем.
Отпустила бабка рыбку и пошла домой. Приходит, глядь, а вместо ее старой избушки стоят хоромы царские. Входит она во дворец, а кругом все сверкает и в каждом зеркале отражается писаная красавица. А навстречу ей выходит добрый молодец. Бабка всплеснула руками:
– Васенька, да неужели это ты, такой красивый и статный?!
– Да я это, бабка, я. Только вот зачем же ты меня два года назад кастрировала?!
