– метал молнии и бил током - устал, энергии не хватило.
Так бы и потерпел полную конфузию, если бы не последний, абсолютно парадоксальный прием. Он преобразовал курилку в элитарный клуб для некурящих с выдачей бесплатного пива.
Результат превзошел всё, что делалось до сих пор. Курилка стала местом отправления самых изысканных оборотов речи, еще сохранившихся в последней версии русского разговорного.
Послышались отголоски давно забытых эпох, причудливо вкрапленные в современность.
– Мужики, всемилостивейше прошу подвинуться и соблаговолите выразить ваше отношение к последнему матчу 'Торпедо-Локомотив'.
– А и соблаговолять не хочется! Век этикету не знать! Да за такие фолы надлежит лишать дворянства, загранкомандировок и ссылать в низшую лигу в шашки играть!
Вот такого общения добился Галактион в курилке с помощью закона разумно-беспредельной наглости (далее - ЗРБН).
Впрочем, из истории и просто из практики известны и другие проявления данного закона, участники и очевидцы которых, однако, не претендовали на первенство в его открытии, потому как не все, пья пиво (так вначале говорил Галактион), задумываются о химизме воздействия дрожжей.
Например, с вами невежливо обошлись в магазине. Что можно сделать традиционными методами?
– Обхамить в ответ;
– Молча утереться рукавом жилетки и уйти, теша себя тем, что Вы внутренне выше, хотя с внешней стороны слегка и оплеваны;
– Прикинуться глухонемым;
– Поплакаться в жалобную книгу и т.п.
Ну не примитивно ли все это?! А последователь закона РБН спокойно выяснит имя обидчицы, заработает капитал, выкупит магазин, затем вызовет ее и взыщет весь свой моральный ущерб в сугубо материальном виде.
Впрочем, возможны и другие решения в рамках того же закона:
– жениться (или выйти замуж) на директоре магазина, а затем вызвать обидчицу...;
– выдвинуться и избраться в депутаты, принять решение о закрытии (сносе, перепрофилировании магазина в муниципальный туалет), а затем вызвать обид...;
– стать 'крутым' мафиози, затем вызвать об...;
– стать известным тележурналистом, сделать 'мочительный' репортаж, а затем вызв...;
– и, наконец, эмигрировать в Бахрейн, стать там султаном, а затем вызвать ее к себе... Стоп! А зачем она тогда вообще нужна?! Назло персонально не вызывать и письменно известить ее об этом!!! Что, дескать, мог бы пригласить на пикничок в пустыньку, но вот из-за того случая принципиально не буду! И сразу по факсу вызвать ей скорую, чтоб не увяла с тоски.
Вот так можно и нужно жить по законам пространственно-временного сознания, открытых Галактионом и незаслуженно покрытым массами.
Между прочим, можно было бы и самим догадаться, что и Семеныч не остался в стороне от практического применения этих законов, как и от всего глобального.
Как-то послали его. (В санаторий, по разнарядке.) А надо вам сказать, что во всех строгих и серьезных ведомствах в принципе возможно, и даже считается в порядке вещей, делать и поощрения и наказания по разнарядке.
Это дрессирует.
Так вот, как-то дождливым вечером и в отсутствие женщин (это Семеныч всегда особо подчеркивал) он решил посмотреть телевизор. А наручных телевизоров тогда еще не было, да и с обычными было не густо.
Поэтому выбирать Семенычу пришлось не между марками аппаратов, а между двумя концами коридора. Северным или южным, правым или левым, тем или другим.
В южном (он же правый, он же тот) все сидячие и даже стоячие места были уже заняты.
Тогда Семеныч не поленился пройти весь коридор обратно и был страшно удивлен,обнаружив там всего лишь одного зрителя (мужика) и кучу свободных кресел.
Ничего особо могучего в облике этого мужика не чувствовалось. Разве что, может быть, кик-боксер на пенсии? Но тогда почему до этого не слышалось никаких звуков кроме телевизионных?
В общем, обуреваемый загадкой, Семеныч взял, да и сел неподалеку. Мужик только удивленно на него взглянул и спокойно отвернулся.
Через минуту Семеныч обнаружил, что к звукам аппарата примешивается какой-то фон, доносящийся откуда-то сбоку. Не сразу он разобрался, что это было непрерывное бормотание его партнера. Но, как оказалось, на это можно было бы и не обращать внимания, так как в следующее мгновение этот человек начал кашлять.
Невозможно описать с какими звуками уместно было сравнить это явление, но их громкость заставляла вибрировать стекла на окнах и даже в очках.
Попытки Семеныча призвать к зачаткам культуры субъекта путем легкого и многозначительного покашливания привели к тому, что, обернувшись на эти робкие звуки, гражданин кашлянул прямо ему в нос.
Смачно почавкав после этого и закурив, он нашел что-то смешное (по крайней мере для него) на экране и принялся гоготать, пуская клубы дыма и стуча об пол ногами. Наконец он звучно зевнул, изобразив при этом нечто вроде фрагмента арии Мельника из оперы Даргомыжского 'Русалка' (вряд ли о том подозревая).
Семеныч наскоро прикинул, что применять против него приемы служебного многоборья довольно нерационально, а продолжать сидеть потеряло всякий смысл. Поэтому он применил третий вариант.
Перешел в другой (он же правый, он же южный) конец коридора, скромно встал там у стеночки и для начала громко чихнул...
Так что, ребята, следовать параллельным курсом - малодушие, встречным - можно лоб повредить или испачкаться в оппоненте.
Перпендикулярно живите, ребята!
Игорь Астафьев Перпендикуляр
IV
* Вселенский моцион * Виза на существование * Полеты мыслей * 'Помыть Вам образ?' * 'Мне нечего больше рулить!...' * Болезнь, передаваемая умственным путем *
Разные бывают линии на Земле. Параллели, меридианы, административные
