но приятным голоском:
– Привет!
– Привет, – отозвался Вася и неловко замолк. После короткой паузы он смущенно промолвил: – А зачем на тебе это? – И показал на ошейник.
– Сейчас сниму, – отозвалась девица.
– А что у вас тут вообще происходит? – поинтересовался Вася.
Периферийным зрением он заметил, что плакаты поменялись – теперь они утверждали, что на idiot.ru приколы – это не просто приколы, а суперприколы, а на shema.ru можно изучить анатомию электроники. «В телевизоре еще хуже», – оптимистически подумал Вася.
– У нас – это где? На сервере? – поинтересовалась девушка, справившись с застежкой ошейника.
– Ага, – подтвердил Вася.
– О-о-о… – девица закатила глаза, – у нас очень, очень много разных развлечений! Здесь можно узнать самые свежие анекдоты, причем их рассказывают самые красивые девушки! Кроме того…
Вася скептически хмыкнул. «Самая красивая девушка» превратно истолковала его хмык и начала вещать:
– Вот, например, анекдот про блондинку. Знаешь, почему, когда сверкает молния, блондинка стоит у окна? Она думает, что ее фотографируют!
– Лопата, – сказал Вася.
– А знаешь, почему блондинки ссорятся, когда садятся на мотоцикл? Потому, что каждая хочет сидеть у окна. Еще я знаю анекдоты про Вовочку, вот, например…
Вася отметил, что девушка заметно оживилась. Тем временем она продолжала:
– Как-то Вовочка спрашивает: «Мам, а как я на свет появился?» «Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился». А на следующий день Вовочка в школе говорит Танечке…
Неожиданно для самого себя Вася спросил:
– Тебя как зовут?
– Камерон, – удивленно ответила девица, – Камерон Диас. На двери же написано. Ты что, через случайный поиск зашел?
– Типа того. Попросил в рамблере чего-нибудь эдакого. Камерон состроила удивленную гримаску.
– Это как?
– Ну… Этот дурацкий голос говорит, что хочешь найти? А я отвечаю: «Чего-нибудь эдакого». Вот и попал сюда.
– Так ты что, прямо так и сказал: «Чего-нибудь эдакого»? – Камерон рассмеялась.
– Ну.
– Я, выходит, по этому запросу на первом месте?
– Ага.
– Ну ни фига себе! Мы ведь даже в Тор 100 не входим. – Камерон изобразила на лице наигранное неудовольствие.
– А Камерон Диас – это какая-то актриса?
– Естественно. Слушай, я тут работаю, давай еще какой-нибудь анекдот расскажу. Вот, например…
– Что-нибудь порнографическое, – сказал Вася и улыбнулся. Ситуация начала его забавлять. Похоже, в глубине и правда есть что-то эдакое.
– Порнографические нельзя. Можно пикантные. Вот, например. Попал мужик в автокатастрофу и перебило ему член. Заходит бедолага к сексопатологу с проблемой. Доктор посмотрел на него и говорит: «Да у вас, батенька, по-моему, даже очень нормальный размер, но что за татуировка там „го“?
– Раньше было «Горячий привет девушкам Балтики от моряков Севастополя», – ехидно подсказал Вася. – Так тебе платят деньги за то, что ты рассказываешь анекдоты?
– Не только. – Камерон сделала грустное лицо. – Еще я должна принимать соблазнительные позы и поддерживать беседу при любых обстоятельствах.
– Это как?
– Ну, например, когда толпа обкуренных подростков полчаса кряду кроет меня матом. Или эти хмыри в кепочках…
– Так это не бордель?
– Да ты что! Разве я пошла бы в бордель? Вася вежливо промолчал.
– А стриптиз ты устраиваешь?
– Нет, конечно, этого в контракте нет. А ты хочешь стриптиза? – спросила Камерон со странным выражением на лице.
– Ну… можно… – Тут Вася заметил, как уголки губ Камерон чуть опустились, и поспешно добавил: – Если не хочешь, не надо. Кстати, тебя как зовут по-настоящему?
– Я не имею права называть на работе свое настоящее имя. Тут я Камерон Диас! – Девица замолчала,
