же позвонила в КГБ и донесла о произошедшем. Сотрудники безопасности приехали к ним на дом,
В детстве я рос добрым и мягкохарактерным мальчиком, не склонным к спортивным играм и дракам. Я не выносил вида крови, а когда кто-либо из моих друзей в играх получал ушиб или порез, мне казалось, что беда произошла со мной, так тяжело переживалась чужая боль. Мальчишки скоро заметили, что мне жалко ударить обидчика по лицу, и часто пользовались моим мягким характером мне во вред. К тому же мне были не интересны большинство обычных детских игр. Когда я немного подрос, я почувствовал фальшь и дисгармоничность учения коммунистов и способа существования в советском государстве. В силу своего характера я открыто и резко заявлял о своих взглядах, религиозных и моральных, поэтому легко настраивал против себя большинство детей и взрослых. Параллельно этому разворачивалась духовно-магическая мистерия. После прочтения различных художественных и документальных книг в моем сознании начали откладываться крупицы мистицизма. Я как-то незаметно для себя стал рисовать мандалы, посвященные четырем стихиям и двенадцатиричному циклу, магические символы в виде различных звезд, свастик, геометрических фигур и животных. Лишь позже я узнал и понял тайное значение всех этих архетипических символов. Параллельно с этим со мной происходили и некие шаманские зооморфные метаморфозы. Периодически я начинал ощущать себя то котом, то вараном, то мышью, то ежом, то пингвином, то золотой репой. В такой период я с головой погружался в мир данного живого существа. Главным тотемом была Сова, мать и наставница всех существ. Она приходила ко мне в моих видениях, учила, заряжала силой, дарила любовь и защищала от врагов.
Однажды я с трудом раздобыл керамическое подобие «великого камня» — мегалита, шивалингама и соорудил алтарь, установив по бокам от него два пузырька. Пузырьки были
Я любил наряжаться в халат своей матери, навязывая на голову тюрбан из полотенца, так как ощущал родство с восточными культурами. Тогда я воспринимал все вышеописанное как обычные игры, и лишь многими годами позже понял, что к чему. Однако это о проявлении памяти и о методах. Скажу пару слов о проявлении видения и мудрости.
Как-то в детстве, когда я сидел в песочнице, ко мне неожиданно подкрался приступ простуды, поднялась высокая температура. Мне было плохо, и я пошел домой, но родителей не было, а я не имел ключей. Я просидел долгое время на пороге и к приходу родителей находился уже в полуобморочном состоянии. Когда меня уложили в постель, я лежал и осознавал, как мне плохо. И вдруг пришла мысль: «Кому это плохо? Мне. Но кто я, который думает и чувствует? Маленький мальчик в нелепой детской одежонке? Это бред, не может этого быть! Я никакой не мальчик, а…». Тут я заглянул в себя и обнаружил водоворот черной пропасти, уносящий сознание в бездну. Мне стало очень страшно, и я отпрянул. Тут же возник вопрос: «Умру ли я, тот, кто мыслит сейчас?». Стало необычайно страшно и одиноко. Под воздействием аспирина мне стало легче, и я заснул.
Позже подобные состояния спонтанно возникали в течение детства и юности. Бездна влекла меня, но страх не давал ринуться в нее. Лишь позже, спустя много лет, я набрался смелости, но Бхайрави тут же перестала проявляться передо мной таким образом. Впрочем, я нашел иные эффективные двери, дабы встретиться с Ней. Расскажу и о спонтанных прямых переживаниях Изначальной Природы всего. На протяжении всего детства и юности периодически я имел кратковременные переживания единства пустоты и ясности. Это происходило спонтанно и длилось секунды. Я чувствовал нечто такое, истинное, свободное, родное, полное высшего, тончайшего блаженства, но не мог осознать того, что со мной происходит. Поскольку подобная тема разговора вообще не существовала в мире вокруг меня, я тут же все забывал, и так — до следующего раза. Особенно сильно это состояние проявлялось на закате — промежутке между днем и ночью. Вот так Бхайрава и Бхайрави, где через красоту, где через болезни и страдания, а где и просто напролом передавали свой шактипат.
Как я уже упомянул, я никак не мог вписаться в существующее общество, и оно меня отвергало. Ни родители, ни учителя, ни сверстники не разделяли моего мировосприятия, я для всех был изгоем. «Друзья», получив от меня в подарок то, чего они добивались, — игрушку, книгу, рисунок, тут же отвергали и предавали меня.
Невзирая на способности, я быстро утратил интерес к школе и из отличника скатился до уровня закоренелого двоечника. То, что интересовало меня, не интересовало советское общество. Я не мог подобрать себе профессию исходя из своих склонностей. Такой профессии просто не существовало в СССР.
Постепенно, под воздействием тотального непонимания, осуждения и предательств (я был очень чувствителен и впечатлителен) в моем сердце нарастал гнев, переходящий в ненависть. Я стал понимать, что лишь сильные, умные и жестокие являются хозяевами жизни, и самостоятельно стал изучать логику, психологию, качать мускулатуру. Фантазия рисовала картины всевозможных пыток и истязаний, которым бы я подверг своих обидчиков, если бы стал великим магом и колдуном.
В возрасте 14 лет я сколотил шайку из своих друзей-подростков. Мы качали мускулы, точили ножи и дрались за сферы влияния с другими бандами. Я все время тогда пытался облагородить хулиганство, подведя под наш гнев некую высокую политическую, мистическую или магическую базу. К 15 годам я превратился в полного дьявола, создавшего в уме культ своего превосходства и ничтожества всех тех, кто не входил в мою банду. Я стал полным циником, готовым за 100 долларов свершить геноцид над целыми народами, и в то же время плакал над трупами животных, искалеченных и убитых злыми людьми. Все люди подразделялись в моем сознании на «полезных», «бесполезных» и «врагов». «Полезным» отдавалось все сердце, я готов был пожертвовать ради них жизнью. «Враги» уничтожались всеми способами, без ограничений, а «нейтральное быдло» меня не интересовало вообще. Я всячески вытравливал из души добрые чувства, приучал себя к виду крови и страданий. Параллельно я продолжал совершенствоваться, изучая определенные науки, готовя себя к «глобальной мести» и «великому реваншу». Я не доверял никому, в том числе и себе. Интеллект развился до значительного уровня, но ушло божественное детское восприятие реальности.
Однако против своей природы не пойдешь. Меня по-прежнему неудержимо влекли к себе тайны мироздания. Я продолжал исследовать всеми доступными способами природу Бога, взаимоотношения Бога и человеческих существ, прощупывал способы достижения Бессмертия, Гармонии и Силы. По-своему расширял рамки православного христианства, обогатив его идеей реинкарнации, достижения единства с Богом, равноистинности всех религий. Позже я вообще перестал иметь всякое дело с христианством. Я мечтал уничтожить всех врагов и, собрав друзей, убежать из СССР на тропические острова, чтобы построить там справедливое духовное государство любви, красоты и силы. Я стремился к Богу, но меня влекли образы монстров, демонов и чудовищ, порожденные моим гневом и страхом. Так, задолго до того, как я впервые узнал о Черном Бхайраве, в моем сознании начал проявляться его образ: ужасный, безжалостный, но святой, всесильный и полный любви к своим друзьям, детям и последователям. Подсознательно я считал, что, если стану единым со всем, что вызывает во мне страхи, мне некого и нечего
