Армия перешла западную границу нашей Родины! Освободив от фашистской заразы нашу землю! Нашу Родину! Красная Армия приступила к своему интернациональному долгу! Освобождению от фашистской заразы захваченных ими территорий других государств Европы!…'
Тогда я не всё понимал. Но жизнь вокруг начинала меняться и это я видел. Сначала начали возвращаться в село мужчины. Искалеченные войной без рук, без ног они принесли с собой рассказы о тяжёлых боях, смертях и мужестве. Вечерами мы ребята с раскрытыми ртами слушали их. Рассматривали медали и сожалели о том, что так малы и война прошла без нас. Это знакомо всем поколениям, которых война обошла стороной.
На полях коров и быков сменяли танки. Эти ветераны боёв со снятыми орудийными башнями очень выручали нас. Может и грубо сказано, но эти калеки войны продолжали приносить пользу людям. Помогали им выстоять, выжить в это трудное время.
День Победы праздновали всем селом. На площади перед сельсоветом поставили длинные столы. Из громкоговорителей неслись марши и песни. На столы несли всё, что у кого было. Сначала веселились, ликовали, а потом скорбно сидели под бравурные марши и весёлые песни. Да и было от чего. Почти 800 человек от 17 до 50 лет ушло на войну, а вернулось 123 искалеченных и больных. В каждой семье не досчитались 2–3 человек. Это и была народная цена нашей победы. Поэтому и грустили.
А я и бабушка получили письмо от родителей. Они возвращались на свой родной машиностроительный завод. Но в письме не было и слова об их приезде в село.
Я уже смирился со своей жизнью без родителей. В то тяжёлое время, когда в каждом доме были вдовы и сироты из общего числа ребят я не выделялся. Отсутствие родителей меня не угнетало.
Закончилась война и жизнь входила в своё русло. Теперь возвращались и те, кого война пощадила. Их было очень мало. Но были и такие. Ещё были и радостные события. Вернулись трое односельчан. Они числились в сельсовете солдатами, пропавшими без вести. Не живыми и не мёртвыми. Но оказались живыми. Судьба забросила их в партизанские отряды. Теперь после проверки органами их отпустили. Выяснили, что они не шпионы и не дезертиры. Повезло. Не отправили в лагерь. Другим повезло меньше. Так и пропали без вести. Оставили жен и детей. Не вдовами и не сиротами. А просто никем! Между небом и землёй. С робкой надеждой и неизвестностью.
Лето 1946 года выдалось жаркое. Я окончил третий класс и стал пионером. В школе были каникулы. И это немного облегчало мне жизнь. Пасти коров продолжал, как и раньше. Но стояла жара и добавилась новая забота. Ежедневная поливка огорода. Он был нашим кормильцем. Вот добросовестно и таскал вёдра с водой из колодца. Спасал огород.
В один из дней пригнал коров с пастбища. От голода сводило живот. Вбежал в избу и первым делом схватил из чугунка еду. Обычный свой деликатес варёную картошку. Это был мой ужин. Жевал на ходу. Так и выскочил на огород. Бабушка сидела на грядке. Я подбежал к ней и прикоснулся к её плечу. Последнее время она плохо слышала. Радостный крик приветствия уже готов был вырваться из моих уст. Но поразила окостенелость её тела. Ничего не придумал лучшего и начал трясти её за плечи. Тело бабушки упало на землю.
На мой крик сбежались соседи. Они и оторвали меня от уже застывшего тела. Одна из соседок обняла меня и увела в свой дом. Я прижался к ней и горько плакал. Уже понимал, что остался один.
Остальные дни для меня прошли как в тумане. Из них ничего не запомнил. Я что-то делал. Но даже не осознавал. Зачем и для чего это делаю. В себя пришёл только на сельском погосте. В тот момент, когда гроб с телом бабушки опустили в яму. Она была выкопана возле двух могил. Деда и сестры. Мой скорбный погост пополнился ещё одной могилой. Месяц и 3 дня я не дожил до своего десятилетия и остался один. Совсем один.
Отец и мать были далеко. Да я их не помнил и не воспринимал. Мне были ближе соседи и родственники. Они всегда были рядом. Опекали и заботились обо мне. Не давали замкнуться в своём горе. Я ничем не мог отплатить им за заботу и ласку. Хотя понимаю, они об этом не думали. Уже прожив жизнь. Когда столкнулся с чёрствость и безразличием людей к себе и подобным мне людям. Часто думал об этом. Страдал, испытывал укоры совести. От своей неправедности. Просил у них и у Бога прощения за свою чёрствость и не благодарность. Принимал свою тяжёлую жизнь, как наказание за этот грех. Времени думать, о своей жизни и поступках у меня было достаточно.
Хочу сказать всем! Помните! Бесследно всё содеянное Вами не проходит! Не зависимо от того верите ли Вы в Бога или нет. За всё приходится платить! Это узнал, испытал на себе!
Мне предлагали жить у себя соседи и родня, но я упрямо отказывался. Оставаясь жить в избе деда и бабы. Теперь на плечи десятилетнего мальчика легли все хозяйственные заботы. Протопить печь и сготовить нехитрую еду. Ухаживать за живностью и огородом. Безропотно нёс свою ношу. С утра и до ночи возился. Старался всё успеть. Получалось не всегда.
Ночами плакал, уткнувшись в подушку. А целый день старался держать форму. Соседки и родственницы часто приносили мне что-то из еды. Пирожки, оладьи. Они мимоходом оставляли всё это на столе. Я был очень признателен всем этим людям! Ибо понимал, что лишней еды ни у кого нет. Просто люди делились последним. Делились от души. Ничего не ожидая в ответ. О тех людях их бескорыстности, доброте, любви, человечности. Потом вспоминал часто. Потом, когда стал старым и немощным. Жил, где придётся и как придётся. И много думал о прошлом.
Странная получалась картина. Она и навевает такие же странные мысли.
Те голодные времена ушли. Наступили сытые времена. Ушли нужда и горе. И куда делось сострадание? Люди стали сытыми и очерствели. Огрубели. Нуждаясь в людском участии и сочувствии. Часто думал об этом. Вывод получался горьким и не приятным. Нам нужно горе! Для того, что бы быть людьми. Это осознал и понял. Но изменить что-то? Достучаться до людей? Я не мог. Да и кому нужно моё мнение? Что я мог? Это только одно. Просить! Надеясь на сострадание и жалость. Как это унизительно и нелегко! Словами это не рассказать. Но пережить такое никому не желаю. Я был вынужден пройти через всё это не по своей воле и желанию. Просто попал в такие обстоятельства, что был бессилен что-то сделать. Не мог изменить жизнь, а мог только уповать и надеяться на милость и сострадание людей. И просить…
В прошлом мне мальчишке тоже было нелегко! Но была надежда на лучшее. Ей и жил. А сейчас этой надежды не было. На что мог надеяться нищий бездомный старик? На чудо? На Бога? В детстве чудо произошло! Произошло оно не сразу. И до него прошло время. Тяжёлое и горькое. Но случившееся изменило мою жизнь к лучшему.
Перед Новым 1947 годом за мной приехала мать. Она для меня была чужим человеком. Нам предстоял долгий путь друг к другу. Он был не лёгким и простым. Понял это тоже потом. Но мы его прошли!
А пока начались сборы в дорогу. Избу деда и бабы, огород и всю живность отдали соседям и родственникам. У меня болела душа! Но я держался. Старался не плакать на людях. Тогда ещё не знал и не понимал, что уезжаю навсегда. И эта жизнь уже закончилась для меня. Ушла в прошлое. Навсегда.
Больше в этих местах никогда не был. Хотя и была такая мысль. Когда жизнь прикрутила меня. Хотелось бросить всё и приехать сюда в детство. К родным могилам. Надеясь на помощь и участие. Но испугался. Прекрасно понимал ситуацию. Тех стариков, что знали меня? Уже не было в живых. Они заняли свои места на сельском погосте. Живы ли мои сверстники? Вспомнят ли меня? Захотят ли принять? Ответов на эти вопросы не находил. Вернее не знал. Так и мучился. Цепляясь за никчемную жизнь. Не понятно зачем…
Всё время отвлекаюсь! Из прошлого возвращаюсь к действительности. Понимаю! Эта моя не последовательность может раздражать Вас. Объясняется она очень просто. Эта действительность не радостна и полна горечи. Прошедшие годы оставили в воспоминаниях только всё чистое и хорошее. Теперь не доступное. Всё прошлое плохое и тяжёлое ушло. Остались только светлые и чистые воспоминания ушедшей жизни. Теперь не доступного человеческого счастья. Горечь одиночества и ненужность обществу ноша не очень лёгкая. Я спасался от всего этого кошмара и прятался в воспоминания о прошлом. Так уж устроен человек. В жизни он подобен страусу. И я не исключение. Ещё раз извините!
Вернусь к своим воспоминаниям о тех днях отъезда.
Предстоящий отъезд пугал и возбуждал меня. Десять лет моей жизни прошли в селе. На ограниченной территории среди соседей и родственников. Никогда и никуда я не выезжал за эти пределы. Весь мой мир был здесь! В этом замкнутом пространстве ограниченной местности. И вот предстояла дальняя поездка. Туда в неизвестный большой мир. Он неведомый и таинственный простирался за горизонтом.
