чего-нибудь там про культуру. Ты же обучать меня пришла. Давай начинай. А то ведь мать мне потом допрос устроит.
Л ю б а. А я ничего не знаю.
П о л и н а. Как это не знаешь?
Л ю б а. Мы в Польше не были ни разу.
П о л и н а (
Л ю б а. Только тихо, пожалуйста, не выдавай меня.
П о л и н а. Мне что, тебя целый месяц просто так терпеть?
Л ю б а. Просто моя мама хочет с твоей мамой дружить, поэтому и врет, что мы везде ездим.
П о л и н а. Я не собираюсь твои ботанические лекции тут слушать. Целый месяц!
Л ю б а. Вообще-то я не знаю ботанические лекции. Я только энциклопедию для девочек читаю. А некоторые части я даже наизусть знаю.
П о л и н а. Так ты че, не ботаник, что ли? Ты просто так, что ли, очки носишь?
Л ю б а. Просто мне всегда обещают, что с собой возьмут в Турцию, если хорошо буду учиться. Ну, я учусь хорошо, но только пока меня еще не брали в Турцию, ни разу. Я все прошу у них, чтоб они забрали меня с собой. Ну, пока никак.
П о л и н а. Ладно, давай так: я не сдаю тебя, а ты не мешаешь мне. Договорились?
Л ю б а. Хорошо, я поняла. (
П о л и н а. Потому что мне нравятся ноги.
Люба молчит.
Здесь нет логики. Не мучайся. (
Люба распаковывает свой чемодан.
Да нет, там не ищи. Там точно нету.
Л ю б а. Я хочу прочитать тебе из энциклопедии для девочек, как правильно нужно одеваться в нашем возрасте. Это тебе поможет определиться.
П о л и н а. Да мне все равно, как там одеваются в нашем возрасте. Мне нужно сейчас. Мне для конкретного случая. Ты понимаешь, сосед будет моим репетитором, я наконец-то попаду к нему домой, мне нужно что-то делать. Надо что-то делать, надо для начала что-то надеть.
Л ю б а. Нет. Все неправильно. Ты неправильно думаешь. В энциклопедии для девочек написано, что для начала надо помыться. Всегда, когда девочка идет в гости к мальчику, она должна помыться, а когда наоборот, мальчик идет к девочке, он должен дома поменять носки. Это закон. Так написано в энциклопедии для девочек, что это железный закон. И любое отклонение от общих, издревле сложившихся норм ведет к непоправимым последствиям, в итоге чего в некоторых случаях наблюдается даже распад браков. (
П о л и н а. Это че… это, я так понимаю, сейчас был кусочек такой, наизусть заученный?
Л ю б а (
П о л и н а. Нет, ну че, ну ты, конечно, молодец. Я, конечно, это заценила. Но мы же вроде договаривались, что ты не будешь больше так много говорить.
Л ю б а. А, да, да, точно. Я просто хотела помочь.
П о л и н а. И вообще-то я не к мальчику иду. У меня совсем другой случай. Кто там под дверями скребется?
Л ю б а. Это кот?
П о л и н а. Да какой кот. У нас его нет. Это Ленка, наверно. (Кричит.) Мелкая, пошла вон.
Л е н а (
Л ю б а. О, нет, что нам делать? Она все слышала. Ее надо убрать как-то.
П о л и н а. Да иди просто открой резко дверь, она сама уберется.
Л е н а (
Л ю б а. Все. Это конец. Теперь меня никогда в жизни не возьмут в Турцию. Я выдала себя.
П о л и н а. Успокойся, никто ничего не узнает. Ленке в доме никто не верит. Ты что, сама не видишь? Она не внушает доверия. Мать ей точно не поверит.
Лена убегает.
Ладно, забудь. Чего там еще в энциклопедиях говорится?
Л ю б а. Говорится, что, прежде чем общаться с мальчиками, нужно пройти тест “Насколько хорошо ты знаешь мужчин”.
П о л и н а. А это точно поможет?
Л ю б а. По статистике, 70% девочек, прошедшие этот тест, удачно выходят замуж.
П о л и н а. Давай.
Л ю б а. Первый вопрос. Что мужчины больше любят видеть на женщине, чулки или капроновые колготки? (
П о л и н а. Да в обоих случаях он извращенец, раз его только это интересует.
Л ю б а. Нужно дать конкретный ответ, а иначе я не смогу сверить с правильными ответами в конце книги.
П о л и н а. Ну, пусть будут колготки.
Л ю б а. Нет, это неправильный ответ. Почти ста процентам мужчин нравятся чулки. Прости, но ты пока не знаешь мужчин.
П о л и н а. Ладно, давай второй вопрос.
Л ю б а. Если ты не ответила на первый, то нет смысла продолжать. Чтобы проходить такие тесты, нужно быть сначала подготовленной. А ты совсем не готова к этому.
П о л и н а. Подожди, я щас. (
Л ю б а. Потому что тебе нравятся ноги. Я знаю.
П о л и н а. Нет. Это мои мемуары. Я записываю их голосом. Потому что писать рукой мне стыдно. А знаешь почему? (Говорит шепотом Любе на ухо.) Потому что я неграмотная. Когда говоришь все голосом, то никто никогда не узнает, сколько ошибок у тебя было в словах, никто не знает, где нужно поставить запятую, потому что я и сама не знаю, где их ставить. Потому что если спустя триста лет находят мемуары, написанные неграмотно, то такого автора даже не рассматривают, такой человек просто уходит бесследно, как будто и не жил вовсе. А тогда зачем рождался человек? Прославляют только грамотные мемуары. Вот мои мемуары грамотные. Я хочу, чтобы через триста лет все знали, что я жила, что была такая, как я…..
Л ю б а. Это очень интересно, но при чем тут ноги?
В коридоре кричит Коля. Полина надевает короткое платье,
приоткрывает дверь, подслушивает.