Доля шутки

— Стоп! Не понял юмора!..

— А это и не юмор.

— А-а, тогда понятно…

Мой киевский друг Анатолий Крым подарил.

Его приятель «после вчерашнего» смотрит утром на себя в зеркало и говорит:

— Ну все, некому идти на работу!..

 

Одесские маршрутки неисчерпаемы. Вот очередная надпись:

«Если вы думаете, что женщины — это слабый пол, посмотрите, как они захлопывают дверь».

Застолье. Перешли к десерту. Женщина, кладя себе на тарелку большой кусок «Наполеона»:

— Чтобы от торта не поправляться, главное — не есть его с хлебом!..

 

Рассказал друг моего младшего сына, его коллега по Московскому комическому театру «Квартет И» Леша Барац.

— Подъехали мы к дому. У двери подъезда, которая на кодовом замке, возится бомж. Увидев нас, отходит в сторону. Мы открываем дверь, чувствуем, что он тоже хочет войти, но ему неудобно. Вдруг он берет на руки проходящего мимо котенка и, входя раньше нас, говорит: «Это со мной!..»

Суперинтеллигентный человек. Даже в филармонию ходит с книгой.

 

Рассказала знакомая жены.

Средиземноморский круиз. Программа экскурсий в Ницце включает и поездку в Монако. Записавшихся — полный автобус. Вернулись. Один из туристов в едва прикрывающей живот футболке и спортивных штанах, сходя с автобуса:

— Подумаешь, Монако! Всего одно казино! Да у нас в Донецке их целых двенадцать!..

Середина мая. Смотрю в окно — дождь, ветер, слякоть…

— Ну когда уже закончится эта осень?

Жена говорит:

— Как — когда? Зимой…

 

Революция продолжается. Мама нашей знакомой внимательно следит за появлениями премьер- министра Юлии Тимошенко на телеэкране. Время от времени говорит:

— Что-то у нашей Юлички опять глазки запали!..

Дочь в возмущении:

— Нет, как вам нравится! Ну что тебе эта Юля?! Ты на меня хоть раз посмотри!