— Вот. И они тут же захотят увезти тебя в больницу.
— Ты с ума сошла!
— Ну. Так зачем же нам ее вызывать?
— Я не знаю… Ну, может быть, для того, чтобы дать им денег?..
Мой друг художник Олег Сон рассказывал, что в винном подвальчике, куда он ходил с друзьями, время от времени появлялся старичок, который утверждал, что он Гаврик из катаевской повести «Белеет парус одинокий», и за стакан вина рассказывал, как там было на самом деле…
Еще один рассказ Олега Сона. У него есть приятель, который назвал своего кота Брамсом. Так вот этот приятель, глядя на кота, время от времени произносит:
— Обрати внимание: Брамс! Какое, в сущности, прекрасное имя для кота и какое нелепое — для композитора!..
Юра Михайлик рассказывал:
— Захожу я как-то в магазин, где всегда покупал сигареты. «Дайте, пожалуйста, две пачки «Шипки», — говорю. Продавщица: «Нету “Шипки”». Я: «Как нету?» Она: «Что тут непонятного? Вы бы не пришли — вас бы не было!..»
Жена слегка побила своего мужа-еврея, который по дороге домой выпил в рюмочной пятьдесят граммов водки. Муж ее оправдывает:
— Что вы хотите! Запах! Она-таки права!..
Приятель подарил.
— Холл гостиницы. Дверь лифта. Рядом швейцар. Подхожу. «Лифт не работает!» — «Как не работает?!» — «А вам на какой этаж?» — «На пятый» — «На пятый тоже не работает!..»
— Я вчера видела фильм, прекрасный фильм!.. Но там такой скользкий кусок!
— Что именно?
— Ну там, перед кинотеатром, — просто сплошной лед, я чуть не упала!..
Пожилая женщина — преподаватель географии категорически против выезда семьи в Израиль:
— Я не хочу, чтобы мои внуки жили в стране, в которой нет полезных ископаемых!..
Знакомая моей жены, увидев у нас в комнате фотографию Пастернака:
— Это твой дядя?
— Да ты что? Это же Пастернак!
— Пастернак?.. (Ища выход.) А разве у него удлиненное лицо?
