Доля шутки

У нас всегда очень нежно называли продукты: колбаска, сырок. Не говоря уже о водочке. Пиетет перед едой. Рабские суффиксы.

Жванецкий кому-то:

— Я все время спотыкаюсь о вас глазами!..

 

Из студенческих воспоминаний.

Преподавал у нас гидравлику профессор Ботук. О, это был настоящий профессор! Ощущение собственной значимости не сходило с его лица. Мы профессора жутко боялись. Получить у него приличную оценку было большим счастьем. Но некоторые ухитрялись. Одна наша студентка, Майя Ф., сдала ему экзамен так. Когда он пригласил ее отвечать, она тут же залилась слезами. Он начал ее успокаивать:

— Что с вами?

— Не могу!

— Что не могу?

Она, сквозь рыдания:

— Не могу!.. Первый раз в жизни сдаю экзамен такому светиле!..

— Ну успокойтесь, деточка… Вы хотите тройку?

Она, рыдая:

— Нет!

— Что, четверку?

Не прекращая рыдать:

— Да!

Вот еще из репертуара Майи Ф. Математику у нас преподавал доцент Горяйстов. Он был любимым объектом Майиных розыгрышей. Однажды она позвонила ему домой, представилась врачом из санэпидстанции и сказала, что к ним пришло письмо от студентов, в котором те жалуются, что преподаватель ходит на занятия больной — вчера, например, читая лекцию, три раза кашлянул и четыре раза чихнул…

Когда доцент Горяйстов пришел на следующее занятие в марлевой маске, был дикий хохот…

 

Жена получает новый паспорт. Паспортистка спрашивает:

— Фамилию, имя, отчество, пол меняли?

Миша Векслер:

— А времени столько — хоть в рост отдавай…

 

— Ну ладно, давай поговорим по-хорошему… Поскольку вы все оказались такими суками!..

Уходят по-английски — не прощаясь, по-русски — со скандалом и по-еврейски — прощаются, но не уходят…