Доля шутки

 

На рекламном щите у кинотеатра — аннотация: «По ходу фильма будет исполнен популярный романс и совершено несколько убийств».

Рассказывает подруга жены.

— Вчера пришла массажистка, мнет мне спину, бурчит, приговаривает: и это у вас плохо, и это… Вдруг оживляется: «О-о, у вас хороший…» Думаю: ну, слава Богу, хоть что-то хорошее у меня нашла! «…У вас хороший сколиоз!..»

 

Осень 1999-го. День выборов Президента Украины. Еду вечером в такси. Стоим у перекрестка. Вдруг одна из машин срывается с места и едет на красный свет.

Я говорю:

— Чего это он?

Водитель:

— Ой, боюсь, победили коммунисты и разрешили ехать на красный…

Как-то еще в советское время директору проектного института, где я работал, пришел донос от соседки одной нашей сотрудницы. Писавшая обвиняла ее в том, что та якобы не советский человек. «Мало того, что она сушит половые тряпки на балконе, — она еще своего мужа называет Серж!..»

 

Когда-то в юные годы я играл в открытом шахматном турнире на первенство города Белгорода- Днестровского. Первым моим соперником был пожилой мужчина. Пожимая мне руку, он сказал:

— Разрешите представиться: Василенко — старейший второразрядник города.

Он встал утром в жутком настроении. Жена спрашивает:

— Отчего ты хмурый?

— Мне приснился N, не к ночи будь сказано!

 

У овощного ларька.

— Ой, я вижу, у вас абрикосы! Дайте мне кило. Бегу на работу… Потому что дома сидеть не могу. Муж такой нудный, просто замучил. Мне еще мама говорила, что будет нудный…

— Зачем же вы замуж выходили? ‘

— Да нет. Остальное все в порядке: бриллианты, машина, дача. Только нудный очень. С сексом тоже плохо. Боится умереть. У него трое друзей умерло — двое на любовницах, один на жене… О, какая у вас кофточка!.. Сами, конечно, вязали? Нет? Я так и подумала… Ну все, бегу…

Я говорю Мише Векслеру:

— Не помнишь, ты мне свою книжку дарил?

— Дарил, конечно.

— Куда ж я ее дел? Неужели не заметил автографа и тоже подарил кому-нибудь?

Миша говорит: