Даже такое профессиональное - «оранжировка».
Сережа прочел хокку из «Бурды»:
Мальчик Володя
Водку в шкафу нашел.
Папе не хватит.
М. прочла любимое хокку:
- Вконец отощавший котик Овсяную кашу ест.
А еще и любовь! 68
- Любая страница из Пруста менее крута, чем моя юность. Я был влюблен, меня всего трясло, тестостерон бил в мозг. Мой основной вид спорта в юности - скрывать любовь (С.).
- Телемачо Парфенов жил с ним в одной общежитской комнате. Сережа говорит, что в Перми все глухо. Слава:
- Как сейчас помню: Афины были захудалой рыбацкой деревушкой. И энергичные парни мечтали вырваться из своей дыры в процветащую, могучую Хеттскую империю.
Сережа:
- Каждый китаец ждет своего часа, когда прозвучит зов судьбы. Массажист сразу заинтересовался: можно ли уехать в Россию делать массаж.
Мила:
- В Париже официанты разыгрывают иногда целые сцены с клиентами, чтобы они потом приходили еще. Кате он принес порцию рыбы и начал: «Ну дай кусочек!» - «Не-ет! » - и закрывает ладонью. «Ну вот ма-аленький».
- Если встретишься с французом глазами, он говорит «бонжур». Мила:
- Встречи в Париже назначают в кафе на 11.30 ночи. Но и в Перми есть сейчас ночная жизнь.
1.4.3 вновь пишут про мои 'розановские корни'... (2010-12-03 10:10) Елена ГРАЧЕВА (на яндексе)
Инуждынет,что«розановская»проза
Горлановой ничуть не похожа на «шестидесятнический» психологизм Полянской или .
www.russiancinema.ru/template.php. [1]копия
Ребят! Я не розановская! Нет у меня сексуальной доминанты, и уж тем более нет нелюбви к тем или иным народам! Как говорил мне В.:
- у Розанова хитро вые-анное простодушие, а у тебя - какое-то детское.
Я, например, радуюсь, что мои краткие дневные записи никто не опубликует. А то написано: «Яйца соседа». А просто сосед поставил варить яйца и заснул. А они выкипели и стали летать по кухне и взрываться. Но он и этого не слыхал. Я выключила газ, а он безмятежно продолжал спать, считая себя бессмертным. В 4 ночи разбудил нас криками:
- Ой-ой-ой-ой! Как это я забыл!
Затем он до 7 утра шарахался из киоска, в киоск, так что соседи по площадке стали его ругать. А он постучался к нам и жалобным голосом произнес:
- Нина! Что они меня ругают.
Мужику скоро 50, но так и не вырос. Как в анекдоте про дракончика, который всех съел, а потом заплакал: я сирота!
Вчера вдруг выяснилось, что сосед не умеет даже расписаться. Его просил сделать это мастер, а он сначала говорил, что не может очков найти, хотя мы никогда не видели его в очках, а потом бросился на него с кулаками.
Вчера днем приходил журналист из московской газеты. Пока я давала интервью, сосед прямо врывался и матерился - словно с ума сошел. В конце он заорал:
- Сука Q-аная, губы накрасила!
Как он заметил это?! Глубоко меня поразил. Глаза красные выпучены, голова трясется, весь на грани инсульта, но что-то замечает!
А. В. по телефону:
- Сосед считает себя членом вашей семьи, поэтому любую мелочь замечает. У него нет другого мира - только вас он видит.
Возможно, он считает, что весь мир равномерно разрушается вместе с ним, а накрашенные раз в месяц губы говорят, что мы на что-то надеемся. Нестерпимо ему!
Журналисту я подарила много картин. Слава:
- Зачем ты отдала самые лучшие картины? Уж могла бы «Сон о Париже» оставить - он так хорошо тут висел. А «Воскрешение Лазаря»! Все сияло. А «Большое ню»! Там ведь с обратной стороны ты еще пейзаж «Золотая поляна» написала.
- Интуиция мне говорит, что так сохранятся для будущего хоть некоторые мои картины. Волгин вчера по культуре:
- биография Достоевского совпадает с судьбой России. Я - Славе:
