вечный бег белки в колесе.
Задумаемся: за что мы любим тех, кого любим? За то, что они лучшие? За то, что они превосходят нас?
Нет, нет и еще раз нет!
Мы любим их за то, что нам с ними хорошо и комфортно. За то, что они вызывают в нас теплые чувства.
А теперь зайдем с другой стороны. С кем мы себя чувствуем лучше? С теми, кто превосходит нас, или с теми, кого превосходим мы?
Если не лукавить, то мы укажем на второй вариант.
И это естественно. Человек, превосходящий нас в чем-то, вызывает чувство неполноценности. А это, в свою очередь, ведет к неприятию такого положения вещей и выражается в целом букете негативных эмоций.
Такова структура этой психологической ловушки. С одной стороны, мы стремимся к тому, чтобы нас любили. С другой – к тому, чтобы «стать лучшими». Или – иными словами – чтобы превзойти остальных, вызвать в них чувство неполноценности и… неприязнь. В итоге чем более мы стремимся стать лучшими, тем больше страдаем. Демонстрируя свои достоинства, мы лишь плодим число завистников. Кончается все тем, что мы разочаровываемся в людях.
В этот капкан и угодила Анастасия.
ПОГОВОРИМ ПО СУЩЕСТВУ
Речь пойдет о зависти и доброте. Принято считать, что доброта – это хорошо, а зависть – плохо.
Но так ли это на самом деле?
Откуда возникает зависть? Из сравнения себя с другими. А к чему нас подталкивают с детства. Именно к этому. Каждому из нас приходилось слышать от своих родителей: «Посмотри, как Маша хорошо себя ведет (бережет игрушки, хорошо ест, учится и т. д.). Не то что ты!»
Эта система оценок и сравнений преследует нас везде и постоянно: в детском саду, в школе; она проникает повсюду – во все сферы нашей жизни. Возникает привычка сравнивать. А когда сравнение оказывается не в нашу пользу, что мы испытываем?
Правильно, зависть.
Здесь есть очень важный момент. Мы способны испытывать зависть лишь к тому, кто находится рядом. Можно быть фанаткой Мадонны или восхищаться достижениями Маргарет Тэтчер в политике. Но придет ли в голову им завидовать? Для большинства из нас это некие виртуальные фигуры. А завидуем мы тем, кто делит с нами физическое и социальное пространство: братья и сестры, сослуживцы, соседи…
Но проблема даже не в самом факте зависти. Принято считать это чувство плохим и недостойным. Вот и боимся мы признаться в том, что завидуем кому-то, спешно и суетливо пряча зависть в самые темные и потаенные уголки души.
Совершенно напрасно!
Чувство зависти – это всего-навсего сигнал. С его помощью подсознание пытается сообщить нам, что мы можем жить лучше. Зависть подобна зеленому огоньку, отмечающему направление, в котором имеются потенциальные возможности для реализации, стоит приложить некоторое усилие.
ВНИМАНИЕ! Нужно понять, чему именно мы завидуем при виде определенного человека и его достижений. Как он этого достиг? Но раз он достиг, то сможете достигнуть и вы. Для этого стоит воспользоваться примером объекта зависти. Он отныне ваш учитель, пусть он и не знает этого.
Таким образом, при надлежащем подходе мы можем использовать зависть для того, чтобы открыть для себя новые возможности и горизонты и достичь новых высот. Такая используемая в качестве ресурса зависть именуется «белой».
Но страдаем мы не от «белой», а от «черной» зависти. Сколько бы ни давили в себе это чувство, оно будет так или иначе проявляться в наших поступках. (Это справедливо для любых эмоций.) И люди, не верящие в свои возможности, чья самооценка низка, начинают вредить тем, кто, по их мнению, превосходит их в чем-либо.
Вывод: «черная» зависть – это сигнал о наличии более глубоких психологических проблем. Основной ее причиной является заниженная самооценка в сочетании с завышенными притязаниями. И нет иного пути избавления от зависти, кроме как разобраться с этим внутренним конфликтом.
А что же делать жертвам «черных завистников»? Им-то как прикажете жить, «белым и пушистым»?
Тут все не так просто, как может показаться на первый взгляд.
Объектами зависти, теми самыми «белыми и пушистыми», как правило, становятся люди, которые пытаются компенсировать свою заниженную самооценку внешними достижениями.
Возьмем пример с Анастасией. У нее были все основания гордиться собой (при ее-то успехах). Однако Настя упорно считала, что она недостаточно хороша. Вот окружающие бессознательно и ощущали этот диссонанс между теми благами, которыми она обладала, и ее, Настиной, неготовностью их иметь.
А теперь перейдем к доброте. Общепринято считать, что быть добрым хорошо, а злым – плохо. Мы с детства привыкли принимать это утверждение как аксиому. Но так ли все обстоит на самом деле?
Скажите, пожалуйста, что делать с маньяком, который пытается вас изнасиловать? Быть доброй по отношению к нему?
Очевидно, что «злой» подход в этой ситуации куда более конструктивен.
Вера в «хорошесть» доброты делает нас жертвами всевозможных хамов и мошенников, мешает решительно сказать «нет» тому, кто нам не нравится, и т. п. То есть можно с уверенностью констатировать, что доброта всем нам здорово портит жизнь. Недаром говорится, что добрыми намерениями вымощена дорога в ад.
А что есть доброта?
Возможно, это покажется вам странным, но мы проявляем доброту для того, что повысить собственную самооценку. То есть ощутить себя доброй, а следовательно, хорошей.
Кто из нас не знает об обратной стороне побирушничества – роскошные особняки, дорогие автомобили? Сколько об этом писали в газетах – не перечесть. Но тем не менее кто из нас не подавал свой кровный рублик очередному «сыну лейтенанта Шмидта»?
Зачем?
А затем, чтобы почувствовать себя а) добрым; б) богатым. Сиречь повысить свою самооценку. И заметьте, такой вид «доброты» не требует ни малейших усилий – ни физических, ни душевных. Это вам не сироту из детского дома усыновить.
И еще. То, что один видит хорошим, другой считает плохим. Поэтому и говорят, что нет такого доброго дела, которое не осталось бы безнаказанным. И жизнь постоянно дает этому подтверждение. Помогая кому-то непрошеным советом, мы тем самым даем понять другому, что мы умнее его. Помогая деньгами – подчеркиваем факт, что мы богаче. А потом удивляемся, отчего нас ненавидят и предают. Не стоит унижать людей своим горделивым милосердием.
Что же получается – добрые поступки совершать не следует?
Отчего же. Только сперва не мешает выяснить установки того, кому вы собираетесь помочь: что он считает хорошим, а что – плохим и готов ли принять от вас благодеяние. Это во-первых.
А во-вторых, следует четко понимать, отбросив всякие иллюзии: то, что вы делаете, вы делаете для себя. Как вы понимаете, в этом случае глупо ожидать от другого благодарности.
