в глубинах Германии, куда самолеты летали только с несколькими пересадками. И в конце все равно пришлось бы пилить поездом.
Ехали врозь — в разных вагонах. При этом моим компаньонкам достался вагон с сомнительным отоплением. Они мерзли, в моем вагоне был сомнительный запах, отчего я не мерз. Еще в их купе ехала вдрызг простуженная парочка и мои коллеги сильно опасались, что тоже заразятся. Как порядочные люди они потом выполнили свое обещание, заболев и заразив заодно принимающих немцев. Мое купе тоже было на удивление разношерстно — и англичанка, едущая из Китая и полячка из Челябинска, в общем, куча немцев-студентов, которые скатались до Владивостока и теперь возвращались обратно, не выглядели уж очень сильно из ряда вон. В первый же вечер они устроили пожарную тревогу, отмечая день рождения одной из девчонок — свечки в торте возбудили противопожарный датчик и прибежавшие проводницы своим трагическим речетативом, наложенным на хорал 'Хэппи берздей ту ю' создали что-то очень похожее на кантату 'Александр Невский'.
Утром мы прибыли на границу. Опыта перехода границы у меня не было никакого, правда вроде документы у меня были качественные, как заверяла перед выездом Ваша Безмятежность.
Наконец зашли пограничники. Когда они посмотрели на меня, я понял, что это за взгляд — это было взглядом патруля великогерманской фельджандармерии, наблюдающего вышедшего им навстречу из леса мужика с волочащимся парашютом в буденовке и с рацией в грязных лапах. Остальным в купе тоже стало крайне неуютно.
Внятно сказав глазами: 'Ух вы, шпионы проклятые!' офицер ртом произнес: 'Ваши документы, пожалуйста!'. Пока он шлепал штемпель в роскошный английский паспорт в скромненький польский, красный мой и какой-то невнятный консулярский моего соседа сверху я старательно думал — не случается ли, что офицер путает временами что чем произносить? Когда он козырнул и ушел все облегченно вздохнули. А потом пришли таможенники. И я снова вылез из леса с парашютом.
— Что запрещенного везете? — осведомился таможенник.
— Гашиш и пулеметы! — чуть не брякнул я в ответ. Слава богу, что не брякнул. Позже я рассказал о своем нелепом хотении коллегам и мне в ответ поведали про такого же остряка. В его багаже был китайский сервиз. Добрая сотня всяких предметов и предметиков была упакована коварными китайцами в небольшую, но тяжелую коробку. Хозяин этого сервиза в ответ на прямой вопрос: 'Везете ли наркотики?' очень умно решил пошутить и задумчиво ответил: 'Не знаю. Возможно и везу'. Таможенники невозмутимо распотрошили весь багаж, распаковав заодно и китайский сервиз, развернув каждую финтифлюшку. Оказалось, что наркотиков все же нет. Зато есть гора бумаги, в которую была завернута прорва фарфора. Остаток пути шутник, чертыхаясь, пытался повторить сатанинский труд китайцев, складывая эту головоломку под тоскливыми взглядами вытесненных в коридор бумагой и фарфором соседей. Разумеется, в коробку и трети не влезло, так что доставка фарфора вышла шутнику боком.
Но всему хорошему бывает конец, и вскорости поезд медленно-медленно стал переползать ничейную полосу. Я предложил спутницам выскочить из вагона и попрыгать по аккуратно разглаженному песочку, который навевал самые идиллические мысли, но они не согласились.
Польские погранцы пыжились, показывая, что они тоже пограничники, но ни в какое сравнение с нашими они не шли, жалкое зрелище. Так же разочаровали и таможенники. Пришлось глядеть, как переобували наш поезд, подняв все вагоны метра на три мощными подъемниками и укатив наши колеса другому составу, идущему в Россию, а нам прикатили его колесики, на узкую европейскую колею рассчитанные. Определенно европейцы не умеют жить широко.
А через несколько часов мы прибыли в Белосток. Уже смеркалось, а мы собирались пообедать. Для моциону и от полноты чувств — впервые оказавшись за границей — я решил сбегать на видный совсем рядом вокзал. Глянул висящее в коридоре расписание — стоим десять минут. Спросил на всякий случай проводницу. Та подтвердила — стоим десять минут. Ну за десять минут я добегу до канадской границы, не то, что до вокзала и обратно.
Выскочив я шустро замаршировал в обход загораживающего вокзал состава, заглянул, не сбавляя темпа на сам вокзал, очумел, увидев ценники с диким количеством нулей, счет любой ерунды шел на тысячи (скоро-скоро Гайдар и нам такое подсуропил) и бодро вернулся назад…
И увидел задние огоньки своего поезда метрах уже в 300, причем они очень быстро удалялись.
Первые ощущения при этом не поддаются описанию. Не припомню, чтоб кто из великих такое описал. С трудом удерживаясь от желания дать себе по морде, я высказал себе все, что о себе думаю. Получилось как-то однобоко.
После этого я кинулся к дежурной по перрону. Круглолицая белобрысая паненка в форменном берете отнеслась ко мне весьма прохладно, объяснив на смеси польского и русского, что вернуть поезд не может. Мой горестный вопрос: '…а с чего это поезд так быстро уехал?' ее просто удивил. Оказывается тут в Белостоке поезд стоит ровно минуту. Ну а рассказ о словах нашей проводницы о времени стоянки вызвал красноречивый женский взгляд, одновременно передавший всю глубину презрения настоящей железнодорожницы к бестолковым пассажирам и не менее бездарным дурам. Порочащим славные железные дороги. Я бросился на вокзал, где излил свою скорбь в окошко с надписью 'Информация'. Информация посоветовала мне обратиться к дежурной по перрону. Не думаю, что я в это время выглядел величественно. Пожалуй, скорее наоборот. Во всяком случае я не удивлюсь если кто-нибудь найдет в Белостоке мое лицо, которое я в эти минуты потерял.
Впрочем вскоре я уже был в дежурке у той самой паненки. Там же была и весьма седая пани. Я в красках описал свою ситуацияю и так обильно посыпал главу пеплом, что обе женщины смягчились. Надо отметить что несмотря на свою безалаберность я все же имел при себе визитные карточки, кошелек с рублями и двадцать дойчмарок. Ну и паспорт тоже был при мне, так что я был не совсем пустой.
После вручения визиток и моего раскаяния дежурная связалась с Варшавой-центральной и договорилась, что у проводницы моего вагона (Уууу! Корова расседланная! Даже чая за сутки приготовить не удосужилась!) заберут мой билет. А до Варшавы меня подбросят через полтора часа с четвертого перрона поездом Гродно- Варшава. Далее я околачивался это время вокруг дежурки и в самой дежурке. Думаю, что я скрасил время белостокским служащим, так как приходившие сотрудники с интересом выслушивали рассказ про 'глупство пана доктора' и осматривали меня как экзотический экспонат.
Можно не упоминать, что сгоряча я забрался в обшарпанный коротыш-подкидыш из трех вагонов с локомотивом, забитый затрапезными пассажирами. Почуявшая неладное дежурная прибежала вовремя, и вывела меня оттуда, как оказалось этот недопоезд местного рейса и идет вообще не туда. Она даже за это время подкрасила белесые бровки и реснички и стала еще симпатичнее.
Дальше меня уже не выпускали из поля зрения и сдали, наконец с рук на руки полной добродушной пани начальнице — бригадиру проводников в гродненском скором. До польской столицы доехал в теплой компании, разве что пожилой пышноусый поляк долго мне пенял на наших таможенников и на то, что мы не учим польский язык. В Варшаве мы дружески простились, бригадир Гиня привела меня туда, где ждал меня билет, всучила мне 30000 злотых на перекусить, предупредила, что вокзал криминально опасен и надо держать ухи на макушке и мы расстались.
В дежурке мне отдали билет. Он тоже был непривычный — этакая книжечка, на каждой страничке обозначался очередной отрезок пути — после каждой пересадки что ли или по зонам. Надпись на нем 'Ленинград — Лондон' меня несколько смутила. Ехал-то я в Штутгарт. Не спорю, Лондон тоже интересный город, тоже на юге, но на юге Англии, а Штутгарт — на юге Германии. Не так далеко, особенно если вспомнить моих соседей по вагону, но как-то странно. В билете была страничка Варшава- Берлин, потом зачем-то Берлин-Гамбург, страничка — билет 'паром Гамбург-Дувр' и опять железнодорожное Дувр- Лондон.
Минуту я стоял, соображая — в чем причина такого англоманского перерождения моего билета. Потом вдруг понял — дура — проводница осталась верной самой себе и отдала в Варшаве не мой билет, а билет толстой девахи англичанки — моей соседки по купе.
Несмотря на торжественность момента, я заржал так, что присутствовавшие вздрогнули. Сквозь смех я как мог объяснил, что отстал от поезда потому как проводница ошиблась во времени стоянки, а сейчас она оставила не мой билет, а соседки по купе. Паненки сказали что-то вроде 'о доз рашенз!' но по — польски и зашушукались.
До прихода поезда на Берлин еще оставалось время и я успел перекусить сидя в буфете с какими-то
