- Кстати, прихватите с собой и скрипку.
- Благодарю вас от имени моей скрипки,- ответил музыкант,- но она чая не пьет.
Скоморохи
Во время гастролей знаменитой французской актрисы Сары Бернар в Нью-Йорке один проповедник всячески поносил ее в своей проповеди. На следующий день актриса прислала служителю церкви записку:
'Дорогой коллега! Зачем вы так на меня нападаете? Мы, скоморохи, должны ладить друг с другом'.
Стенографистка
Однажды Анатоль Франс принимал на работу молоденькую стенографистку, рекомендованную ему кем-то из друзей. Писатель спросил девушку:
- Я слышал, вы очень неплохо стенографируете?
- Да. Сто тридцать слов в минуту...
- Сто тридцать слов в минуту?! Но, малютка, где я их вам возьму?
Слоны и музыка
Польского пианиста-виртуоза Карла Таузига попросили высказать свое мнение об игре одного начинающего пианиста. Таузиг тяжело вздохнул и сказал:
- Я всегда утверждал, что слоны очень опасные животные.
- Но, маэстро,- отозвался изумленный пианист,- что общего имеют слоны с музыкой?
- Слоны имеют бивни, из кости которых делаются клавиши,- объяснил Таузиг.
Закрывши глаза
Одна мечтательная, но некрасивая дама упрашивала поэта Д. Д. Минаева написать ей в альбом стихи.
- Напишите, Дмитрий Дмитриевич!.. Ну что вам стоит написать четыре строки... Да вы их закрывши глаза напишите.
Поэт взял альбом и написал:
Ее улыбка, стан и глазки,
И речи - так полны отрады,
Что хоть кому напомнят сказки
Известной всем Шехерезады.
- Вы мне льстите! - смутилась дама.
- Помилуйте,- улыбнулся Минаев,- ведь я писал закрывши глаза.
Пришлите грудную клетку
Выдающийся немецкий физик Вильгельм Конрад Рентген обладал большим чувством юмора. Однажды он получил письмо, в котором отправитель просил ему прислать несколько рентгеновских лучей с указанием, как ими пользоваться. Причина, как объясняет автор, в том, что у него в грудной клетке застряла револьверная пуля, а он для поездки к Рентгену не располагает временем.
На такое курьезное письмо ученый ответил:
'К сожалению, в настоящее время у меня нет икс-лучей. К тому же пересылка их - дело очень сложное. Поступим проще: пришлите мне вашу грудную клетку!'
Прогресс лентяя
Один студент, хронический прогульщик, не знавший предмета, сдавал второй раз Рентгену.
- Кто вам читал лекции? - спросил ученый.
Студент перечислил ряд фамилий. Рентген удовлетворенно кивнул.
- Ну, видите, сегодня дело идет у вас немного лучше, чем в прошлый раз. Вы уже знаете фамилии профессоров, лекции которых вы должны были слушать.
Успокоил
Одна очень элегантная дама со светской небрежностью сказала, обращаясь к известному французскому композитору Габриелю Форе:
- Ах! Дорогой маэстро, я больше не могу переносить Вагнера.
- Успокойтесь, мадам,- ответил ей любезно Форе,- это не имеет ровно никакого значения!
Залог успеха
Немецкий скрипач Август Вильгельми во время гастролей по Европе заехал в один финский город. В назначенное время в зале, где должен был состояться концерт, собралась горстка людей. Скрепя сердце Вильгельми вынужден был сыграть намеченную программу. В день отъезда жители города устроили большому артисту торжественные проводы на железнодорожном вокзале.
После речей и оваций маэстро вручили цветы. Вильгельми поблагодарил и усмехнувшись, попрощался с жителями:
- Я глубоко тронут вашей сердечностью и в следующий раз дам концерт на вокзале.
Компаньон
В Париже, куда приехал известный русский биолог И. И. Мечников, ученого стали посещать коммерсанты, торговцы, промышленники. Все они предлагали ему на условиях участия в прибылях разрешить им вырабатывать простоквашу при помощи мечниковской палочки.
Несмотря на категорический отказ ученого, паломничество людей бизнеса не прекращалось. Тогда Мечников вызвал к себе институтского швейцара, расспросив его о семье, о ценах на продовольствие, передал ему бумагу, где говорилось, что все права на изготовление простокваши при помощи мечниковской палочки безвозмездно передаются швейцару. При этом было оговорено, что в случае удачи этого предприятия швейцар должен доставлять автору ежедневно два стакана простокваши.
Грош цена
Известного музыканта Зигмунта Московского, глубоко погруженного в свои мысли, встретил директор варшавской филармонии:
- Дам злотый, чтобы узнать, о чем вы сейчас думаете! - воскликнул директор.
- Но то, о чем я думаю, не стоит злотого,- невнимательно ответил Московский.
- А все-таки? О чем вы думаете? - настаивал директор.
- О вас, уважаемый,- вежливо поклонился музыкант.
Непереводимое слово
На званом обеде, куда был приглашен знаменитый английский писатель Бернард Шоу, к нему обратилась сидящая рядом жена одного богатого текстильного фабриканта.
- Любезный мистер Шоу,- сказала она,- не знаете ли вы верного средства от полноты?
Шоу внимательно посмотрел на пышную соседку и с наигранной серьезностью ответил:
- Я знаю одно чудесное средство, но никак не могу придумать, как перевести вам это слово - ведь 'работа' для вас слово иностранное.
Тонкий и толстый
Бернард Шоу вступил в разговор с человеком, который отличался необыкновенной тучностью. Взглянув на тощего Шоу, толстяк заметил:
- Вы выглядите так, что глядя на вас можно подумать, будто Англия голодает.
- А посмотрев на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого бедствия,- ответил великий писатель.
Поразительное сходство
Бернард Шоу был приглашен в аристократический салон на концерт молодого скрипача.
После концерта хозяйка салона спросила Шоу, что он думает о ее протеже. Писатель ответил, что молодой музыкант напоминает ему Падеревского.
- Но ведь Падеревский никогда не был скрипачом! - удивилась дама.
- Вот именно поэтому...- сказал Шоу.
Кто умнее
Конан Дойл в свободное время часто забавлялся спиритизмом. Однажды автор Шерлока Холмса, встретив Бернарда Шоу, решил приобщить его к спиритизму. Он стал с восторгом рассказывать.
- Знаете,- говорил он,- достаточно мне вытянуть руки вперед и двинуться к столу, как стол немедленно отступает.
- Ничего удивительного нет,- ответил Шоу,- умный всегда отступает первым.
Считайте до тысячи
Как-то к очередному Новому году Бернард Шоу получил от одного из своих поклонников '10 заповедей благоразумия Джефферсона', которые в Англии принято рассылать друзьям на праздники. Десятая заповедь гласит: 'Если вы недовольны обращенным к вам вопросом, прежде чем ответить, считайте до десяти. А если вы разгневаны этим вопросом - считайте до ста'.
Шоу послал полученные заповеди обратно и приписал: 'Когда вы собираетесь послать новогоднее поздравление, считайте до тысячи...'
Анкета
Бернарду Шоу прислали анкету. Среди разных вопросов был и такой: 'Имеет ли кто-нибудь свою долю из ваших доходов и кто он?' Шоу ответил: 'Государственная казна его величества короля'.
Концерт по заявкам
Когда Шоу со своим приятелем разговаривал за столом в ресторане, ему мешала излишне громкая музыка.
Заметив укоризненный взгляд известного писателя, капельмейстер подошел к нему. Шоу спросил:
- Играет ли ваш оркестр по заявкам публики?
- Конечно, сэр,- ответил дирижер.
- В таком случае попросите музыкантов сыграть... в домино.
Ответ 'грешника'
Один из знакомых Бернарда Шоу - человек очень набожный - считал великого драматурга неисправимым грешником и всегда запугивал его муками ада.
- Конечно,- ответил ему как-то Шоу,- рай имеет определенно свои преимущества, особенно хороший климат, но меня больше привлекает ад: сколько интересных, умных людей можно там встретить.
