365 + 1 правило настоящей любви на каждый день счастливого года

для того, чтобы просто выжить, – считает известный семейный терапевт Вирджиния Сатир. – А для хорошего самочувствия человека, особенно ребенка, надо обнимать не менее 8 раз в день!»

А я вам говорю, что дружеских прикосновений должно быть не менее сорока, чтобы ваш психологический комфорт не был нарушен.

Философ и публицист Освальд Шпенглер писал: «Чем глубже и теснее родство душ, тем чаще оно отказывается от знаков… Самым чистым символом согласия, которое преодолело язык, является старая крестьянская супружеская чета, которая сидит вечером у своего дома и молча беседует. Один знает, что думает и чувствует другой. Слова только нарушают это единство».

175. Нельзя найти счастье в браке, если ты не принесешь его с собой

Я часто слышу от семейных пар и от тех, кто в разводе, такие слова:

– Мы действительно любили друг друга. А может, и любим до сих пор. В этом никто никогда не сомневался. Просто мы так и не выяснили, как жить вместе, не причиняя друг другу невыносимую, острую боль…

У других людей есть привычки, особенности, которые нам понятны сразу же. Есть вещи, которые мы не понимаем, но можем понять. Кроме того, есть вещи, которых мы не можем понять, как бы мы ни старались. Остается одно – принять и полюбить. Как каприз. Как прихоть. Даже как придурь. Если, конечно, это придурь твоего любимого человека.

176. Сверим часы!

Если у тебя есть одни часы, ты четко будешь знать время. Если у тебя двое часов, ты никогда не будешь знать точного времени.

В семье важно постоянно сверять часы – физиологические (и удовлетворять сексуальные потребности друг друга), психологические (и удовлетворять духовные, эмоциональные потребности друг друга), ценностные (и удовлетворять все потребности друг друга в выстроенной вами иерархии).

177. Не надо искать пятна на солнце, которое тебя греет

Один старец призвал однажды своих учеников и показал им лист чистой бумаги, в середине которого стояла черная точка.

– Что вы здесь видите? – спросил старец.

– Точку, – ответил один.

– Черную точку, – подтвердил другой.

– Жирную черную точку, – уточнил третий.

И тогда их любимый учитель сел в угол и заплакал.

– Скажи нам, о чем ты так горько плачешь? – удивились ученики.

– Я плачу о том, что все мои ученики увидели только маленькую черную точку и никто из них не заметил чистого белого листа. Как часто мы судим о человеке только по его маленьким недостаткам, забывая о достоинствах.

В семье ищите позитив, умейте радоваться счастью, тогда, все ставки перекрыв, ложатся карты нужной масти!

178. «Сердцу усталому хочется просто причала…»

Падают звезды. И кажется, что не напрасно.

Вряд ли когда-нибудь мы будем счастливы вместе.

Но, я надеюсь, что, может, не будем несчастны.

В любви, в семье люди часто не живут настоящим. И даже не живут прошлым. И будущим тоже не живут. Они живут своими иллюзиями. Фантазиями на тему. А фантазии, как правило, сильно отличаются от реальности. Чтобы стать счастливым в семейной жизни, нужно перестать фантазировать и начать жить.

Американский романист Салман Рушди говорит: «В Кембридже я изучал историю, а не литературу. Одним из основных уроков, которые я оттуда вынес, был такой: вопрос «А что, если?..» неинтересен. По-настоящему важен лишь ответ на вопрос «Что есть?».

Для писателя это самая лучшая отправная точка. Спросите: что есть на самом деле? Почему это так? Поверьте мне, на эти вопросы очень нелегко ответить, потому что в глазах разных людей выглядят по- разному даже самые простые события. Тем более в нашу эпоху, когда для одних человек – террорист, а для других он герой».

Береги людей, в глазах которых ты – не отражение, а смысл жизни. Цени того, кто рядом. Сейчас. Сегодня. Навсегда. И никогда не думай: «А может быть?»

МОЖЕТ И НЕ БЫТЬ!

Порой счастье – это отсутствие несчастья. И это уже много.

179. Идеальная семья своими руками

Основоположник гештальт-терапии Фредерик Перлз в 1951 году создал «Молитву гештальтиста», которая представляет собой идеологию свободного рынка, переведенную на язык психотерапии. А идеология свободного рынка – основа гармоничной семьи. Вот эта «молитва».

Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. Ты – это ты. А я – это я. И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно. А если нет – этому нельзя помочь.

Философ и психолог Кирилл Журавлев предлагает такую трактовку этой молитвы. «Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело» – на язык психологии это можно перевести так: «То, что ты делаешь, помогает тому, что делаю я. А то, что делаю я, помогает тому, что делаешь ты, даже если мы об этом не знаем. Мы делаем общее дело. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям – может случиться так, что твои ожидания придадут смысл моей жизни. А мои ожидания могут придать смысл твоей. Ты – это ты. А я – это я – и нам никогда не удастся обнаружить, где находится граница между нами. Потому что, если мы можем говорить друг с другом и понимать друг друга, такой границы не существует. Так что ты – это я, а я – это ты…