— Це секс–шоп, — здогадався Маббардіст, коли побачив батоги.
— Ні! Це не секс–шоп, бо нема взуття для стриптизу! – зі знанням справи відмітив Лідер.
— Дивно. Саме на цьому поверсі я згадав про гроші, — заверещав Знесений баштою, — це все з?за грошей!
— Нам винні гроші! – підхопили інші лохи.
Своїми криками хом’яки розбудили Святого Батюшку Брегетта, що спав у підсобці суду на технічному поверсі.
Післямова від Святого Батюшки Брегетта (Кірилічна церква).
Діти мої!
Хоча суд і виносить рішення, які я хочу, але з сектантами така маячня не потрібна. Культистів досить витурити з кухні, точніше з технічного поверху і вони забудуть про гроші!
А зараз мені хотілося б хотілося нагадати про необхідність заборони російського мультику “Лошарик”.
По–перше, аморальне саме слово “лошара”.
По–друге, текст читає Ріна Зелена, що призводить до незрілості глядача.
По–третє, величезні шари позиціюють цей витвір, як порнографічний.
Також автори показали муштрувальника –звичайну людину. Це злочин. Муштрувальник повинен залишатися непримітним, переводячи стрілки на Господа.
Глава 12. Донощики.
Здається, сходи у лабіринтах особистого зростання ведуть тільки вгору. Це так званий “ефект Заратустри” – примара інтелектуальної пустелі. Культист рухається по них під керівництвом гуру.
Хом’ячки, яких Батюшка витурив з технічного поверху, миттю забули про гроші та понеслись по сходах лабіринту.
— Я буду переможцем! – заявив НЛПшнік. Дуже болів синець від кадила Батюшки Брегетта, але ентузіаста НЛП це не стримувало.
— Чого саме ти? – поцікавився Маббардіст.
— Тому, що я буду вас усіх копіювати! А копія завжди краща за оригінал! – вихвалявся НЛПіст.
— Ти великий оригінал, — похвалив його Господь Діма.
Під час розмови НЛПішник моделював Знесеного Баштою з використанням так званої “Мілтон моделі”. НЛПішники звуть будь–яку неадекватну поведінку “Мілтон модель”, окрім випадку використання магічної фрази “Рефреймінг”. “Рефреймінгом” звуть “Мілтон модель”, що раптово змінилась.
Сходи привели до обшарпаної двері людської оселі. Хом’яків це не здивувало – їм весь час доводиться проникати до людей, щоб заразити своїм культовим сказом.
НЛПшнік вдарив у двері брудним чоботом, моделюючи сантехніка.
— Хочете впустити у своє серце Слово Башти? – рефлекторно заволав Знесений.
- Ідіть до сраки.. – звично відізвалися двері.
Маббардіст скажено зиркнув на Знесеного Баштою. Він знав, що психічно здоровій людині не можна одразу казати про особисте зростання, Слово з Башти чи чарівний амперметр.
— Але ж нас вчать доносити Слово Башти! – настоював Знесений.
— Тут головне слово “доносити”, — пояснив Маббардіст, — доноси в нашій справі дуже важливі, а чи знесло башту, значення не має.
— А кому доносити? – поцікавився НЛПішник для моделювання.
— Кому завгодно, крім лікарів.
Оператори “Гониво ТБ” показали стрілку святого амперметра, що піднялася й затверділа.
Загальне збудження накрило і Лідера. Він причепурився й затягнув гімн лайфспрінга:
“Позбутися цноти в лайфспрінгу навчать,
І зроблять із хлопців чарівних дівчат...”
НЛПшнік вдарив Лідера по голові 137–м томом хіта “Граблер та Блендер. Як наступити на граблі та удавати з себе психічно здорову людину” і лайфспрінгівець замовк.
Післямова від Батюшки Брегетта (Кірилічна церква).
Діти мої!
Задовбали ви вже своїм епічним твором. Завершимо ж на 12–й главі, бо цифра 12 люба Господу!
Глава 12.1. Ліфт “Штопор”.
Будівельника неможливо здивувати. Від нього можна втекти. З ним можна випити. В нього навіть можна щось поцупити. Але здивувати — ніколи.
Бригадир монтажників ліфтів (це самий екстремальний підвид будівельників) відкрив контейнер №8 (вісімка символізує нескінченність робіт на будівельному майданчику) та достав “перелік некомплекту”. “Перелік” – основна частина ліфту. Саме по ньому будівельники намагаються уявити – яким повинен бути куплений виріб і що треба поцупити, щоб зліпити щось подібне.
“Шановний покупець! Ми здивовані Вашим вибором і обіцяємо кохати Вас до нестями. Поставка ліфта №137–2012 складається з такого непотребу:
— кабіна ліфта (не передбачено вентиляцію, освітлення та внутрішній пульт керування),
— туалетний папір, який було вироблено з сектантської літератури,
— принципова схема культиста та безпринципна схема Святого Батюшки Брегетта,
— різноманітне промислове та побутове сміття.
Звертаємо Вашу увагу, що рух сектантів “до просвітлення” цілком уявний. Саме тому не передбачено рух кабіни та будь–які органи керування нею.
Принцип дії ліфта.
1. Після того, як гроші віддано гуру, сектант впадає в транс. В трансі сектанту ввижається реальним все, що йому навіюють.
2. Радіо, яке вбудовано в кабіну, циклічно повторює: “ми зрушили!”
3. У кабіну подається сміття з комплекту поставки.”
“Колись життя п’янке скінчиться.
І кинеш ти бридку кохану.
Тобі гуру тоді насниться.
Та заведе тебе в оману.”
Робітники, що випадково потрапили у кабіну ліфта, тягнули цю пісеньку тоненькими голосами. Бригадир трохи здивувався і це його налякало.
“І буде на душі розрада
Та особисте те зростання.
А в голові — Верховна Рада
Та з гуру жаркі коливання”
Бригадир перехрестився. В його уяві промайнув Святий Батюшка Брегетт з розкладною антенною Wi?Fi на голові та принишклий Ісус, який забув пароль від Wi?Fi. Бригадиру також ввижались неповороткі чиновники, що так і не навчились говорити рідною мовою, але купили собі місце в раю у носія Wi?Fi.
“І увійде в тебе гуру -
По самі–самі помідори,
Накупиш в нього ти муру,
І не пізнаєш більше горя.”
Бригадир сховавсь у пустій коробці з–під обладнання.
“Та не залишить нас Господь
Як кидають у гній собаку.
І щоб він увійшов у плоть,
