клевком в лоб. И на здоровье, и замечательно! Жаль только, что счастье будет длиться очень недолго, поскольку постель для женщин — место, действительно, сакральное. И если супруга отказывается делить с вами ложе, значит, готовьтесь к тому, что она собирается разделить с вами имущество.
Оставим в покое временное сексуальное помешательство, называемое «медовый месяц». Погрузим истёртое до кровавых мозолей орудие страсти в баночку со слабым раствором марганцовокислого калия и… приготовимся к головной боли, а также невралгии, прострелу, критическим дням, депрессии и стригущему лишаю, которые отныне будут случаться у вашей супруги всякий раз, как вы попытаетесь несанкционированно овладеть её узаконенными прелестями. И чуть-чуть легче бедняжке будет только в определённых случаях, когда вы купите ей что-нибудь ценное, на её взгляд…
Например, купил тряпку? Получи пять минут сомнительного удовольствия. Две тряпки? Десять минут. Тряпка из натурального меха? Возможно, жену ненадолго перестанет мутить, и она снизойдёт до орального секса. В общем, вы к ней по-человечески, и она к вам — тоже. А вы что думали? Супружеский секс — это честная и крайне невыгодная для мужчины сделка, истинная суть которой открывается примерно через месяц после того, как ваш единственный паспорт изуродуют лиловым штампом.
Как ни странно, вам придётся на собственной шкуре узнать, что замужние женщины поголовно заражены бациллой чистоты и здоровья. Что, вроде бы, и неплохо, за исключением того, что если у вас совмещённый
санузел — то готовьтесь к тому, что по утрам и вечерам он будет по полтора часа занят. Она, простите, нормализует работу кишечника (на самом деле жадно глотает очередной роман из серии «Розовый купидон»). Потом последуют водные процедуры, потому что, освободив, наконец, кишечник, супруга должна принять ароматическую ванну, потом контрастный душ, постирать три тонны белья, нанести пару масок для волос, лица и тела и смыть их десятком бальзамов, тоников и кондиционеров. А то, что вам, пока она там плескалась, пришлось писать, простите, в кухонную раковину, там же умываться и плестись на работу голодным — это вообще никого не волнует. И в первую очередь, вашу дорогую супругу.
Некоторые женятся исключительно ради этого пункта. Действительно, правильно организованная жена работает в режиме хорошей фабрики-кухни, ежедневно обеспечивая свою вторую половину полноценными завтраками, обедами и ужинами. По праздникам и выходным количество блюд утраивается, плюс пироги.
Замечательно, что и говорить! Если не считать того, что некоторые замужние женщины воспринимают собственных мужей как тупую, бессловесную и, главное, совершенно бесплатную рабочую силу, пригодную только для того, чтобы монотонно чистить картошку, резать лук, взбивать белки, мыть посуду и непрерывно выносить мусорное ведро. Три чайные ложечки она, так и быть, сполоснёт сама…
Нет, конечно, встречаются женщины, которые всю чёрную кухонную работу выполняют сами, но им, к сожалению, минимум по 75 лет, причём последние 55 лет из них они замужем. И похоже, что всё-таки не за вами.
На рассвете вас будит мощная струя ледяного воздуха из настежь распахнутого окна и жизнерадостный рёв включённого пылесоса. Ваша девочка, не успев продрать глазки, уже принялась за уборку. Конечно, жить в уютном, чистеньком гнёздышке — приятно, кто спорит. Но очень быстро выясняется, что основной источник грязи в доме — это вы. Это вы швыряете всюду свои заразные носки, сплёвываете в раковину злобные холерные вибрионы и оставляете на телефонной трубке палочки Коха.
Поэтому борьба с вами будет вестись по всем правилам санэпиднадзора — при помощи дуста, респиратора и огромного количества невероятно едких моющих средств. И вообще, имейте в виду: мания чистоты — несмотря на красивое название — это всё-таки мания. И страдают маниями, как правило, маньяки. Поэтому могу спорить, что в неравной борьбе с сапрофитами и бактериями грязи будет всего одна истинная жертва — вы.
До брака вы считали себя вполне обеспеченным человеком. Регулярно отдыхали на модных курортах, ежедневно завтракали в любимом кафе и охотно водили знакомых девушек в приличные рестораны. Да что там — вы ездили на очень неплохой машине и почти скопили на совсем хорошую! Забудьте, как сон. Потому что на самом деле вы — нищий обдёргай, жалкий скупец (или бессовестный транжира, что, как ни странно, совершенно не меняет сути), который не может обеспечить достойную жизнь собственной жене… Она вынуждена ходить в обносках (без комментариев)… Экономить буквально на всём! Из-за вашего дурацкого инжектора она не купила себе шестнадцатую пару модельных туфель! Она… и так далее, и тому подобное, со стонами, заламыванием рук и всеми остановками.
О данной субстанции написано (и не только нами) столько, что пытаться добавить что-то ещё просто бессмысленно. С тёщей придётся просто смириться, как смиряешься, рано или поздно, с магнитными бурями, критическими днями и тем, что мы, похоже, всё-таки одиноки во Вселенной.
