И смех и грех… (лекарство от депрессии). Книга первая

Мой ласковый зверёк ушастый,

Ты без меня такой несчастный,

Хотя на вид такой глазастый

Когда же дашь ты мне ответ?

Люби меня, как я тебя,

И будем ближе, чем друзья!!!

Андрею Мирзаянцу

Стрелой Амура я поражена.

О, наконец-то я определилась:

Восточная судьба мне суждена.

Мне Мирзаянца солнце засветилось!

Такой примерный верный семьянин,

Всё тащит в дом, чего бы ни попалось,

Моей души и тела господин,

Как жалко, что не я тебе досталась…

Не уходи, побудь ещё со мной,

Согласна быть хоть третьею женой!

Александру Савенкову

Верный глаз, соколиная стать,

Я готова себя истерзать…

Ты внимания мне не жалей

И любовью своею залей.

Можешь сделать мне фотомонтаж,

Ах, какой это будет пассаж…

Я гибка и стройна, как газель.

Буду я твоя фотомодель…

Глава 2. Наши детские занятия

Заяц и Лиса

Автор неизвестен

Кто-то принёс эту запись, сделанную с диктофона. Возможно, она была сделана при проведении занятий одним из инструкторов в детской группе. Правда, давно это было…

(Ё-моё, а я-то всё думал, откуда сериал «Глухарь» взялся?.. А это просто пожелтевшая «HP» кому-то из НТВ-шников на глаза попалась… — от ред. — А. Мартынкин)

Короче, жил один раз такой пацан, типа Заяц. Держал недвижимость — правильную реальную хату, чё-как, ну, блин, бунгало ваще. А рядом — два лаптя по карте, одна Лиса-кидала крутилась, ну, типа, деловая, блин, в натуре. А тут по весняку контору Лисы — бац! — спалила налоговая, и осталась Лиса не при делах.

Она, такая, имидж на морду прицепила — и до Зайца. Сдай, типа, Заинька, халабуду свою в аренду, а я потом тебе баксов отстегну немеряно. Заяц, в натуре, клюв разинул и лоханулся конкретно. Сдал свой квадрат, покатил на Канары оттянуться.

Взад подгребает, а Лиса хату уже втихаря на себя зарисовала и сидит, такая, типа, всё пучком и с понтом здесь выросла. Заяц, такой, в обиду и бакланит:

— Домой пусти; что ли, коза, блин!

А Лиса лыбу отшарила до макушки и тянет:

— Ты чё, лох ушастый, гонишь, ваще нюх оторвало? Давай вали отседова нафиг и не возникай, пока в череп не схватил. Моя собственность.

Заяц, лошара, по горю двинулся и пошёл в мусорник слезу давить.

— Ой, кинули меня, ментики-братики, продинами-ли по полной программе. Выручайте-спасайте, закона хочу.

Подорвался такой весь из себя опер-Волк, пошёл закон исполнять. Тычет свою ксиву в окно, маузером машет, хвост напружинил:

— А ну, Лиса, освобождай помещение!

А Лиса высунулась, пальцы веером, и гонит:

— Слышь, мент, не доводи до разборок — башка, блин, у тебя, что ли бронированная? Я не фрайер позорный — ксиву мне в нос пихать! Иди комаров пинай.

Волк хвост к носу, прикинул: нафиг надо за такую зарплату беду цеплять? Отвял. А Зайцу откорячку слепил: тут, мол, чисто на наше ментовское дело — по закону всё строго. Тебя ж не бьют? Не нравится что-то — в суд подавай. Побежал Заяц к судье Медведю.

— Какой-такой, — кричит, — закон есть, чтоб с хатой кидать?! Хочу иск вчинить. Нате вам пять штук баксов для подмазки и давайте халупу мою взад по суду.

Взял Медведь бабки, пошёл на Лису наезжать согласно закону:

— Нате вам, Лиса, серьёзную бумагу с реально набитой картиной. Суд решил вас выселить.

А Лиса, типа, зевает:

— Слышь, ваше благородие, не волоси. Тебе чего дали за это решение? Пять? На ещё десять, чтобы его не исполнять. И не размножай мне мозги такой чепухой. Вот тебе ещё две штуки за то, чтоб я тебя тут в жизни не видела.

Медведь баксы по портфелю распихал и Зайцу-терпиле докладывает:

— Всё мол, ништяк, дело своё вы выиграли, поздравляю. А остальное, в смысле, — не наша забота.

Пошёл Заяц вешаться. Хаты нет, бабки ушли, куда ни кинь — везде облом. Расклад — только лапы надуть. Но тут катит мимо такой правильный Петушок — стриженный гребешок в спортивном прикиде. Даванул косяка, как Заяц петельку мастырит, и спрашивает: