- Какая разница между вторым искусственным спутником и Землей?
- На спутнике собачья жизнь кончилась, а на Земле еще нет.
(Имеется в виду, что во втором искусственном спутнике находилась собака Лайка.)
* * *
12 апреля 1961 г. в космос полетел Юрий Алексеевич Гагарин. Прежде чем оторваться от Земли, он произнес историческое слово: 'Поехали!, после чего огромное количество евреев начали выезжать в Израиль.
Говорят, что в Тель-Авиве ему за это поставили памятник.
* * *
До чего дошла наука
В космос полетела сука.
Было б лучше для людей,
Каб запустили всех блядей.
* * *
1969 год. Январь. Елисеев, Хрунов, Волынов и Шаталов совершают групповой полет в космос и подозрительно быстро возвращаются на Землю. Люди говорили:
- Поволынили, попытались, ни хрена не сделали и еле сели.
* * *
29 июля 1969 года американский астронавт Нейл Армстронг ступил на поверхность Луны. Родина Гагарина в лице своих вождей испытала припадок ревности. Сообщения об этом событии были, мягко выражаясь, скупыми. Собрал Брежнев Политбюро, пригласил космонавтов и ученых:
- Что же это делается, товарищи? Американцы на Луне высадились, а мы все вокруг Земли катаемся. Мы вот тут с товарищами посовещались и решили высадить человека на Солнце.
Кто-то подает голос с места:
- Ведь люди же сгорят.
- Вы что думаете, здесь дураки сидят? Мы все обдумали и решили: высаживаться на Солнце будем ночью.
Это анекдот. А вот реальная жизнь.
Александр Городницкий, талантливый поэт, бард, большой ученый-океанолог, рассказывал: 'Помню, во время рейса судна 'Академик Курчатов' я по просьбе экипажа прочел лекцию о дрейфе континентов. Ко мне подошел первый помощник капитана и спросил: 'Скажите, а мы можем контролировать и направлять движение материков?' 'Кто 'мы'?' - не понял я. 'Как кто? удивился замполит. - Конечно, партия и правительство'. - 'Да нет, что вы, - рассмеялся я, - человечество не в силах это сделать'. 'Значит, плохая у вас наука. Надо научиться!' - недовольно заявил мой собеседник.'
* * *
Идет пресс-конференция после полета монгольского космонавта Жугдэрдэмидиина Гуррагчи, который в марте 1981 г. совершил космический полет на 'Союзе-39' и орбитальной станции 'Салют-6', после чего он стал летчиком-космонавтом МНР, Героем МНР, Героем Советского Союза, генерал-майором.
- Товарищ Гуррагча! А почему у вас такие красные руки?
- Это потому, что советские звездные друзья очень мне помогали в течение всего полета.
- А как они вам помогали?
- Они, знаете, все время хлопали меня по рукам и кричали: 'Не трогай эта тумблер! Не нажимай этот кнопка!'
КОФЕ
К врачу приходит пациент. Врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Доктор! Прихожу я позавчера домой, а там жена с любовником. Я вспылил, говорю ей: 'Я сейчас всю посуду перебью, всю мебель переломаю, и живи как хочешь'. А жена мне: 'Милый! Иди на кухню, выпей кофе и успокойся.'
Врач:
- Ну а я здесь при чем?
- Вот вчера прихожу домой, а жена снова с любовником. Я вспылил, говорю: 'Сейчас возьму топор, все порублю и вас тоже'. А жена: 'Дорогой! Иди на кухню, выпей кофе и успокойся'. Вот я и спрашиваю, доктор: не слишком много я пью кофе?
* * *
После знаменитого Пленума ЦК КПСС, на котором были выведены из Политбюро Молотов, Маленков, Каганович и примкнувший к ним Шепилов, был такой анекдот:
Идет по улице Горького небольшая демонстрация, и все скандируют:
- Мо-ло-то-ва! Мо-ло-то-ва!
В это время выходит на улицу директор Елисеевского гастронома.
- Вот народ! Дай им молотого, так они захотят в зернах!
Анекдот времен очередного дефицита кофе
* * *
Во время арабо-израильского конфликта был такой анекдот:
Летят в самолете премьер-министр Израиля Голда Меир, президент Египта Насер и премьер-министр СССР Косыгин. Выходит стюардесса:
- Уважаемые господа! Наша фирма решила ввести новую услугу для пассажиров. Мы выполняем любое желание каждого, кто летает в наших самолетах, но только одно.
Обращается к даме.
- Госпожа Голда Меир! Какое будет ваше желание?
- Я бы хотела, чтобы в течение 24 часов были уничтожены все арабы.
Стюардесса аккуратно записывает это в книжечку. Обращается к президенту Египта.
- Господин Насер! Какое будет ваше желание?
- Я бы хотел, чтобы в течение 24 часов были уничтожены все евреи.
Стюардесса и это аккуратно записывает в книжечку.
- Ну а какое будет ваше желание? - обращается она к советскому премьеру.
- Простите, мисс, а ваша фирма гарантирует выполнение желаний?
- Ну конечно, ведь у нас такая солидная фирма...
- Тогда будьте любезны, принесите, пожалуйста, чашечку кофе.
* * *
- Вам кофе в чашку или в постель?
Рассказано мне Лизой Белорусовой, замечательной женщиной, редактором высочайшей квалификации, которой я очень многим обязан в создании этой книги.
* * *
Кофе любили многие великие. А вот великий реформатор и реставратор, разрушитель бессмертных идей Маркса и Энгельса Михаил Сергеевич Горбачев кофе не жаловал, предпочитал чай с молоком. И вообще молоко было страстью Михаила Сергеевича, особенно топленое. Наверное, поэтому мне иногда казалось, что в каких-то случаях он вел себя как младенец, у которого молоко на губах не обсохло.
КОТ, КОШКА
Ах, как много на свете кошек!
Нам с тобой их не счесть никогда.
С. Есенин
* * *
Сидят два кота, бакинский и одесский.
- Слушай, мяу, да-а-а-а?
- Такимяу!
* * *
Неизвестный гражданин разбрасывает на Красной площади чистые листки бумаги.
За нарушение общественного порядка его забирают в отделение милиции.
