- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен терпеть голод, холод и нищету. И так до сорока лет.
- Ну а потом?
- А потом ты привыкнешь.
* * *
Один еврей купил двадцать штук цыплят, пришел к раввину:
- Ребе! Я вот купил двадцать цыплят. Посоветуй, что делать, чтобы они у меня не подохли.
- Я тебе дам хороший совет: нарисуй на земле квадрат и посади их в этот квадрат...
Проходит некоторое время. Этот еврей приходит опять к раввину:
- Ребе, у меня такое горе: пять цыплят подохли.
- Знаешь, Хаим, послушай мой совет: нарисуй на земле круг и посади цыплят в этот круг.
Проходит некоторое время.
- Ребе, что ты наделал?! У меня еще пять цыплят подохли.
- Ты знаешь, Хаим, нарисуй на земле ромб и посади оставшихся цыплят в этот ромб.
Через несколько дней несчастный еврей опять приходит к раввину:
- Ребе, у меня опять цыплята подохли! Остались последние пять цыплят. Что делать, ребе?
- Я тебе дам замечательный совет: нарисуй на земле прямоугольник и посади оставшихся цыплят...
Через пару дней еврей, весь в слезах, приходит к раввину:
- Ребе, у меня последние цыплята подохли...
- Как жаль! А у меня еще столько было вариантов!
* * *
- Ребе! Мой сын повредился в уме!
- А что с ним такое?
- Вхожу в его комнату, а там - на тарелке ветчина, а в постели христианская девушка!
- Ну так что же здесь страшного? Вот если бы ветчина лежала в постели, а девушка - на тарелке...
* * *
В одном доме встретились два великих раввина. За весь вечер они не обменялись друг с другом ни словом. Провожая одного из них, хозяин спрашивает о причине столь удивившего его молчания.
- Видите ли, я великий раввин, и он великий раввин. Он знает все, и я знаю все. Так о чем же нам друг с другом говорить?!
* * *
- Ребе, сколько это еще брег продолжаться?! Мы уже не в состоянии выдержать!
- Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии выдержать!
РАДЕК Карл Бернгардович (1885-1939) - деятель международного социал-демократического движения, в 1919-1924 гг. - член ЦК РКП(б).
Почему-то многие считают, что главным автором анекдотов в то время являлся Радек.
Сталин спрашивает Радека:
- Это вы сочиняете анекдоты?
- Да, я.
- Расскажите какой-нибудь коротенький.
- Сталин - генсек.
* * *
Во второй половине двадцатых годов Ворошилов обвинил Радека в том, что он плетется в хвосте у Льва Троцкого. Радек ответил такой эпиграммой:
Ах, Клим, пустая голова,
Навозом доверху завалена!
Не лучше ль быть хвостом у Льва,
Чем задницей у Сталина?
* * *
Как-то Радек сказал, что он за две недели из любого фашиста сделает коммуниста, а Геббельс ответил, что он за неделю сделает обратное.
* * *
Как-то Сталин, беседуя с Радеком, сказал:
- То, что ты сочиняешь анекдоты, это прекрасно. Но не надо в них так остро высмеивать меня. Я ведь все-таки вождь.
- А вот это уже не мой анекдот.
* * *
Карл Радек говорил: 'Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин - из Политбюро'.
* * *
Однажды Радек провожал некоего посла, возвращавшегося на родину. Отъезжающие и провожающие оживленно беседовали на перроне Белорусского вокзала, но, когда прозвучал гудок паровоза, извещающий, что до отхода поезда осталось пять минут, как и всегда бывает в таких случаях, наступило тягостное и неловкое молчание... Пытаясь разрядить обстановку, посол обратился к Радеку:
- Господин Радек! Не порадуете ли вы нас на прощание каким-нибудь свежим анекдотом?
- Охотно! - сказал Радек. - Например, знаете ли вы, какая разница между моей и вашей женой?
- Нет! - ответил посол и замер в ожидании остроумного ответа.
В этот момент поезд тронулся и стал медленно набирать скорость.
И тогда Радек, прощально маша рукой, медленно, почти по складам, произнес:
- А я - знаю...
* * *
На пороге небытия, в безысходно трагической ситуации. Карл Радек создал свой последний анекдот, анекдот для истории. На скамье подсудимых Радек признался, что он и другие подсудимые лживыми показаниями, запирательствами и обманами мучили самоотверженных следователей НКВД, этих исполнителей воли партии, защитников народа от его врагов, чутких и гуманных друзей арестованных.
РАЗВОД
- Какая наиболее частая причина разводов?
- Когда жена разводит ногами, а муж - руками.
* * *
- Гражданка Иванова, почему вы подали на развод?
- Гражданин судья, я не могу с ним жить. Он все время хочет: днем он хочет, утром он хочет, вечером он хочет, ночью по нескольку раз он хочет... Я не могу так с ним больше жить.
Судья:
- Гражданин Иванов, вы слышите, что ваша жена говорит?
- А что я могу сказать, гражданин судья? Я и сейчас хочу...
* * *
- Гражданка Иванова, почему вы подали на развод?
Встает молодая здоровая женщина.
- Товарищ судья, как я могу с ним жить, если он меня совсем не ебет?
Судья:
- Гражданин Иванов, что вы можете сказать в свое оправдание?
Встает изможденный тощий мужичонка.
- Товарищ судья, вы бы мне налили тарелочку щец, я бы весь зал переебал...
* * *
Слушается дело о разводе. Судья спрашивает мужа:
- Что заставило вас подать заявление на развод?
- А дело было так, товарищ судья. Мне на работе предоставили туристическую путевку в Болгарию на двоих. Я обрадовался и тут же позвонил домой жене, ну и спрашиваю, хочет ли она поехать на море.
