Я на Фурцевой женюсь.
Буду тискать сиськи я
Самыя марксиськия.
Частушка
* * *
Вернисаж. Билетерша требует:
- Ваш билет!
- Я Пикассо.
- Докажите.
Пикассо рисует голубя мира, и его пропускают. Следом за ним идет Фурцева, и тоже без билета.
- Мы только что пропустили без билета Пикассо, и вас пропустим, если вы докажете, что вы - министр культуры СССР.
- А кто такой этот Пикассо?
- Проходите, товарищ Фурцева!
* * *
Любимый тост Екатерины Алексеевны Фурцевой:
- Выпьем за страсть! Страсть как хочется выпить!
ФУТБОЛ
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня он вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Я видел составы команд на ближайшую пятницу. Ты там тоже есть.
ХАИМ
Анекдот моего далекого детства:
Хаим, Лейб и Наум решили поехать во Францию. Им говорят: 'С такими именами нельзя. Надо ваши имена изменить на французский манер'. Лейбу говорят: 'Ты будешь Луи'. Науму говорят: 'Ты будешь Нуи'. Хаим подумал-подумал и говорит:
'Знаете, я вообще во Францию не поеду'.
* * *
Стоит еврей, задумался...
- Хаим! О чем ты думаешь?
- Я вот думаю, зачем в слове 'Хаим' буква р.
- Но там же нет буквы р!
- А если вставить?
- А зачем?
- Вот я и думаю - зачем?
* * *
Купил Хаим два лотерейных билета. По одному из них выиграл машину. Ходит ужасно расстроенный. Останавливает его приятель.
- Хаим! У тебя что-нибудь случилось?
- Да вот по лотерейному билету выиграл машину.
- Так это же прекрасно! Чего же ты расстроился?
- Я все время думаю: зачем я покупал второй лотерейный билет?!
* * *
Встречаются два еврея.
- Слушай, Хаим! Я вчера так смеялся! Я вчера так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома. У тебя были окна не завешены, и я видел, как ты, совсем голый, бегал за своей Цилей. Я так смеялся!
- Ты хочешь смеяться еще больше?
- Ну?
- Так это был не я.
ХЕР - старое название буквы русского алфавита, на которую начиналось, в частности, слово 'хуй', в результате чего это невинное название само стало нецензурным.
- Что такое бессонница?
- Херсон.
* * *
В 30-е годы в вагоне поезда появляется группа в штатском. Подходят к одному из пассажиров.
- Гражданин! Ваша фамилия?
- Моя фамилия состоит из двух слогов. Первый слог - это то, что обещал нам Ленин, а второй слог - это то, что дал нам Сталин.
- Товарищ Райхер, вы арестованы!
ХОЛЕРА
1970 год. В Одессе холера. Все только об этом пишут и говорят.
Приходит мужчина к врачу-урологу. Показывает ему свой член. Врач удивленно спрашивает:
- Что это он у вас весь исколотый?
- Да моя жена его теперь только вилкой берет.
ХОХЛЫ
Ох, кохайтеся, дивчата,
Та не з москалями,
Москали бо злы ребята,
Зроблютлихо з вами.
Тарас Шевченко
* * *
Едут в купе поезда негр и хохол.
- Ой, что это у вас?
- Бананы.
- А попробовать можно?
- Пожалуйста.
Украинец достает сало.
- А что это у вас?
- Сало.
- А можно попробовать?
- Да чего его пробовать?! Сало как сало.
* * *
Хохлацкие конфеты: сало в шоколаде.
* * *
'Да не треба... Да я не хочу... Да я не така... Да не туда...'
* * *
Сидят в купе поезда два хохла, пьют водку, ведут разговоры на разные философские темы.
- Грицно, ты ж взгляни на эту муху, сидящую на окне! Какое же это чудо природы! Она так на стекло какнет, такую маленькую точечку, что ты даже и не заметишь.
- Да о чем ты говоришь, Петро! Я тебе так какну на кончик носа, что ты даже и не почувствуешь.
- Да нет, Грицно, не может быть!
- Я тебе точно говорю.
- Да нет, быть такого не может!
- Ну, давай помажем?
