Метко кидает индеец Егор.
* * *
Как-то у моря детишки играли.
Рядышком сети акулы прорвали.
Дети со страхом знакомы едва ли,
Морды набили им, жабры порвали.
* * *
Папа с сынишкой играли в войну.
Сын оказался у папы в плену
Не выдал мальчонка тайну отцу...
Труп отыскали под елкой в лесу
* * *
Девочка Таня купаться пошла.
В среду нырнула, в субботу всплыла.
* * *
Маленький мальчик на лифте катался.
Все хорошо, только трос оборвался...
Папа копается в куче костей
Где же кроссовки за тыщу рублей?'
ЧЕШСКИЕ СОБЫТИЯ
Что делать мне с тобой, моя присяга?
Где взять слова, чтоб рассказать о том,
Как в сорок пятом нас встречала Прага
И как встречала в шестьдесят восьмом?
Александр Твардовский
* * *
20 августа 1968 ища армии союзных войск вошли в Прагу. Здравым смыслом объяснить это было невозможно, зачем нужно было посылать на Прагу пять тысяч танков, то ли триста, то ли пятьсот тысяч вооруженных до зубов солдат, привести в состояние боевой готовности все армии на европейской территории Союза, когда вся чехословацкая армия насчитывала двести тысяч человек, а министр обороны Дзур заранее пообещал Москве при вводе союзных войск не выпускать ни одного солдата из казарм.
Гречко - Дзуру: 'Если хоть один выстрел последует со стороны ваших войск, - вы будете висеть на телеграфном столбе'.
Мазуров - Павловскому, генералу армии, назначенному руководить союзными войсками: 'Бери на себя Дзура и армию. И если где-нибудь солдат выстрелит, ты будешь первый расстрелян'
На следующий день после захвата Чехословакии на улицах среди огромного количества плакатов висел такой: 'Ленин, проснись! Брежнев сошел с ума!'
Это воистину было сумасшествие, которое не мог понять ни народ Чехословакии, ни мировое общественное мнение. И хотя в Чехословакии была отменена всякая цензура, пресса писала все, что хотела, за весь период 'пражской весны' практически не было ни одного заметного экстремистского выступления, ни одного призыва порвать отношения с СССР.
А 25 августа 1968 года на Красную площадь пришли Лариса Богораз, Вадим Делонэ, Павел Литвинов, Константин Бабицкий, Владимир Дремлюга, Виктор Файиберг и с грудным ребенком Наталья Горбаневская. Они сели у Лобного места с плакатами: 'Руки прочь от ЧССР! ', За вашу и нашу свободу! ', 'Свободу Дубчеку!'
9 октября 1968 года состоялся суд: над 'хулиганами', на самом деле судили совесть народа. Приговор: лагеря и ссылки, кому три, кому четыре года.
* * *
Граждане! Отечество в опасности!
Наши танки на чужой земле!
А. Гапич
* * *
- Какие есть виды извращенной любви?
- Есть три вида извращенной любви: армянская, французская и советскмо-чехословацкая.
* * *
Просыпается в холодном поту Брежнев.
- Мне приснился кошмарный сон. Мне приснилось, что чехи китайскими палочками на Красной площади мацу едят.
ЧЛЕН
'... он иногда шутил даже поставить памятник моему члену заводной. Чтобы он вставал с первыми лучами солнца. В старину такие были памятники. Но их снесли. Застеснялись. А кого застеснялись? Ведь член, Кирюха, если разобраться, самое главное. Главней мозгов. Мы же лет мильон назад не мозгами ворочали, а хуями. Мозги же развивались. Да если бы не так, то и ракета была бы не на хуй похожа, а на жопу, и из нее только бы вонь и грохот шли. Сама же не то, что до Луны... в общем, хули говорить'.
Юз Алешковский
* * *
Первый советский эротический фильм: 'Член правительства'.
Борис Брайнин
* * *
Приехал Василий Иваныч из города, где поступал в академию.
Петька: - Ну, как, экзамены сдал?
- Да нет, Петька, не сдал. Мочу сдал, кал сдал, а на математике засыпался...
- Как же это ты засыпался, Василий Иванович?
- Понимаешь, Петька, они меня попросили изобразить им квадратный трехчлен. А я его не только изобразить, но и вообразить себе не могу.
* * *
Зачем Ландау быть член-кором,
Когда имеет член и Кору.
Кора - жена Льва Давыдовича Ландау. Эпиграмма неизвестного мне автора.
Прислал читатель из Москвы Д. А. Поспелов
* * *
Я в детстве сильно поддавал
И образ жизни вел развратный.
Я с детства не любил овал,
Но обожал трехчлен квадратный
И. Иртеньев
ЧЛЕН ИСКУССТВЕННЫЙ
'Продается: японский, цветной, с дистанционным управлением, многоканальный член.'
Б. Брайнин
* * *
Приходит как-то муж домой, заглянул в комнату к дочери и видит, что она сидит и балуется с искусственным членом. Возмущенный отец идет к жене:
- Ты посмотри только, чем наша дочь занимается!?
Та ему:
- Ну и что ты нервничаешь? Зато ребенка не принесет, да и заразу какую-нибудь не схватит.
Муж вроде бы успокоился.
Прошло несколько дней. Приходит жена домой и видит такую сцену: сидит ее муженек за столом, сильно подвыпивший, а на столе стоят два стакана, почти пустая бутылка, а рядом искусственный член.
